Именно родители, вроде, действуя с самыми благими намерениями, нередко становятся источником психологических травм для подростка.
Ваш ещё недавно открытый для общения сын стал грубить и хлопать дверями, а ласковая дочка закрывается в своей комнате и перестаёт делиться сокровенным.
В этих, казалось бы, обычных реакциях часто скрывается одно и то же — страх быть отвергнутым.
Как узнать, что подросток страдает от травмы отвержения, если он сам этого не говорит?
Качели поведения: почему ребёнок то «испаряется», то бунтует
Вспомните, было ли у вас такое: ваш сын или дочь старались «активно не выделяться», говорили тихо, не спорили, соглашались с любыми неудобными для себя правилами.
А всё ради одной цели — избежать раздражения родителей и не оказаться в одиночестве.
А может быть, вы замечали иное: поведение вашего ребёнка кардинально менялось. Он, казалось, впадал в ярость? Конфликты и демонстративное неповиновение, намеренное пересечение границ дозволенного.
С какой целью? Чтобы бессознательно убедиться: «Любят ли меня родители, даже когда я несовершенен?»
«Тень-невидимка» и «Бунтарь» — две защитные маски, которые надевает раненая душа, отвергнутая самыми близкими людьми, чаще всего родителями. Именно об этом сигнализирует смена ролей.
Другие признаки травмы отвержения:
- Изнурительный перфекционизм. Всё должно выполняться «на пятёрку», иначе у подростка возникают самобичевание и отчаяние.
- Полное безразличие. Ребёнок опускает руки ещё до начала какого-либо дела.
- Острая реакция на малейшую критику. Порой достаточно одного взгляда, чтобы вызвать слёзы.
- Страх сказать «Нет», чтобы не показаться нелюбимым, или, наоборот, полное игнорирование родительского мнения.
- Всплески бурных эмоций в ответ на ваши замечания.
- Самоповреждение своего тела, расстройства пищевого поведения.
Всё это — попытки заглушить внутреннюю душевную боль отвергаемого родителями ребёнка.
Что скрыто за словами: «Мама, я плохая?»
Я никогда не забуду девочку-подростка — отличницу, «надежду» родителей, которая в глубине души испытывала постоянный страх разочаровать их.
Вот её признание: «Мне некому рассказать о своих слабостях — иначе меня посчитают плохой и бросят».
"Герой для всех" или "подросток-стена"
Ещё один поведенческий паттерн травмы отвержения
Порой ваш сын или дочь — душа компании, однако он не "Истинный лидер", а всего лишь ищет перманентного компромисса (постоянного одобрения окружающих), даже в ущерб собственным интересам. Боится кого-то обидеть и почти всегда говорит «Да», когда на самом деле хочется или нужно сказать «Нет».
Иногда подросток полностью изолируется от общения: не подпускает никого ближе, чем на вытянутую руку, или баррикадируется в собственной комнате. Это восстановительная пауза в изнуряющей борьбе за чужое внимание. Ведь разочароваться в себе в очередной раз - очень больно.
За этим паттерном скрывается страх настоящей близости с людьми, неумение строить партнёрские (в дальнейшем супружеские) отношения и "вечное" "самопредательство" своих интересов.
Внимательно присмотритесь: возможно, и в вашей семье встречаются эти поведенческие реакции.
- Ваш подросток стыдится своих эмоций и боится вызвать ваш гнев.
- Ждёт упрёков от окружающих даже за добрые поступки.
- Сомневается в искренности похвалы, но одновременно жаждет её.
Если в этом списке вы узнали своего ребёнка — ему очень нужна ваша поддержка, ведь важнейший вопрос для него: «А любят ли меня — или любят только мои успехи?»
Что происходит в голове у подростка с травмой отвержения?
Давайте заглянем в мысли и душу подростка, который кажется отстранённым и «сложным».
Внешне он выглядит как обычный ребёнок, но внутри него бушует настоящий шквал мыслей, страхов и невыраженных эмоций. Эти подавляющие убеждения буквально «не дают ему дышать».
- «Со мной определённо что-то не так. Я — ошибка?»
- «Любовь — это не для меня. Её нужно ЗАСЛУЖИТЬ идеальным поведением. Если я ошибусь, значит, я недостоин ...».
- «Если я вдруг раскрою себя настоящего, меня сразу отвергнут. Пусть лучше никто не знает, что я чувствую на самом деле».
- «Гораздо проще отказать себе в истинных чувствах — будет не так больно, чем если это сделают взрослые или сверстники...»
Внутренний диалог с родителями и сверстниками:
«Зачем рассказывать маме о своих проблемах? Она приходит домой уставшей каждый день, и я не хочу быть ещё одной её проблемой. Перетерплю сам…»
«Если я получу четвёрку — я разочарую родителей. А вдруг я подведу их окончательно? Лучше вообще не идти на эту контрольную…»
«Этот мальчик /девочка мне очень нравится, но если я откроюсь, он/она увидит, какой(ая) я 'странный(ая)'. Тогда я потеряю не только его, но и остатки уверенности в себе…»
Лицо подростка может быть спокойным — но внутри идёт настоящая битва
Зачастую родители воспринимают лишь последствия внутренней борьбы подростка: проявления апатии, раздражительности и замкнутости.
Однако стоит проявить чуть больше внимания, и вы увидите, как часто подросток принимает решение доверить ли вам свою боль или продолжать нести её в одиночку.
Вспомните, какие слова из вашего детства до сих пор звучат в вашей голове как внутренний укор уже к вашим родителям — примерно то же самое думает сейчас ваш подросток о вас.
Считаете, что у вашего ребенка нет таких мыслей?
Проверьте это — просто спросите его сегодня вечером: «Когда ты злишься или грустишь, хочешь ли ты об этом рассказать мне? Почему "Да" или почему "Нет"?»
Ваше внимание и готовность понять его могут стать первым шагом к настоящей дружбе с ребенком. Возможно, одна искренняя беседа способна изменить всю траекторию его взросления.
Откуда же берётся травма отвержения?
Парадокс травмы отвержения заключается в том, что она чаще всего возникает не из плохих намерений взрослых, а вследствие обычной усталости и непроработанных негативных семейных сценариев самих родителей.
"Обычные" слова, после которых внутри остаётся шрам
- «Не плачь, ты же мальчик / большая девочка...» (Подросток слышит: будто чувствовать — это уже ошибка.)
- «Прекрати истерить, иди в свою комнату.» (Ваш посыл: твои эмоции здесь неуместны. Испарись.)
- «Посмотри, как хорошо себя ведёт Маша / Петя.» (И вновь подросток приходит к осознанию, что быть собой в этой жизни недостаточно, чтобы получить любовь.)
- «Если будешь так себя вести, я тебя не буду любить.» (Что слышит ребёнок? Любовь родителя — не норма, а награда за удобство.)
- «Ты меня расстраиваешь / злишь / огорчаешь.» (Он воспринимает себя источником ваших бед.)
Каждая такая фраза — это маленькое послание: «Ты недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь..».
А что вы помните из своего детства? Были ли у вас фразы, которые до сих пор отзываются болью? Напишите в комментариях — ваша честность может дать другим родителям шанс не повторить этих ошибок.
Помните:
Психика ребёнка — тонкий приёмник, улавливающий любые колебания родительского настроения, а всё самое неприятное в нашей жизни происходит в моменты отчаяния, когда мы почти автоматически "бросаем" обидные слова, не осознавая, как они врезаются в память близких людей, а особенно детей и подростков.
Ещё одно важное напоминание:
Не отчаивайтесь, ни один родитель не идеален. Но если вы взялись проработать хотя бы одну описанную ситуацию из своей жизни — вы уже на правильном пути.
И всё-таки… можно ли «залатать» старые раны и вернуть доверие подростка, если боль отвержения уже есть?
5 шагов к новой близости
1. Признайте эмоции ребёнка без упрёков.
Скажите вместо привычного:
— «Не дуйся!»
Фразу:
— «Я вижу, ты злишься/обижен. Это нормально. Давай разберёмся, что тревожит тебя?»
2. Смело говорите о своих ошибках
— «Я понимаю, что иногда я был / была слишком резкой. Это ранило тебя. Я сожалею — и хочу стать для тебя более понимающим родителем».
3. Любовь не за что-то, а просто так
Обнимите подростка просто потому, что вам это захотелось сделать. Скажите:
— «Ты мне дорог(а). Я люблю тебя»
Просто загляните к подростку в комнату и поинтересуйтесь не его школьными отметками, а его чувами, проблемами, страхами:
— «Какое у тебя сегодня настроение? Что в твоей жизни сейчас не получается?»
4. Терпите «провокации» — это проверка на вашу прочность и допуск в подростковый внутренний мир
Подросток может срываться, говорить неприятные вещи — лишь бы проверить:
— «Не бросит ли меня мама на этот раз?»
Пройдите это испытание! Каждый выдержанный вами конфликт — это кирпичик
безопасности для ребенка .
5. Говорите важные для подростка фразы ежедневно:
— «Ты для меня важен всегда, а не только когда всё хорошо».
— «Я тебя люблю не за успехи — за то, что ты есть»
— «Расскажи мне, если тебе станет тяжело. Вместе мы разберёмся»
— «Ошибаться - это нормально, ошибаться можно. Я буду рядом»
Когда стоит обратиться к специалисту
Вот сигналы, при которых подростку нужна экстренная поддержка психолога:
- Самоповреждения тела или мысли об этом
- Внезапная потеря/набор веса, проблемы со сном и аппетитом
- Внезапная замкнутость.
- Исчезновение друзей и увлечений на долгий срок
- Фразы про смерть, суицид («Мне здесь не место», «Без меня всем будет лучше»)
- Резкий уход в зависимости (табак, алкоголь, психотропы, уход в компьютерную реальность)
- Частые приступы паники, постоянная тревожность
Будьте внимательны к своим детям! Иногда даже одно обращение за помощью способно изменить всю жизнь подростка.
Как предложить подростку пойти к психологу
— «Давай сходим к специалисту вместе. Не потому что с тобой «что-то не так», а потому что я хочу понять, как стать для тебя более хорошим родителем. Мне нужна помощь!»
🔹 Лайфхак: если вы идёте честно и сами не боитесь меняться — подросток почувствует вашу искренность и обязательно согласится поработать над проблемой вместе с мамой или папой.
Травма — это не приговор, а вызов
Каждую глубокую трещину в отношениях старайтесь превращать в точку опоры – где естественным образом рождаются и принимаются детьми ваша нежность, доверие, новые законы поведения.
Это медленный труд, иногда — с откатами. Но финиш будет удивительно светлым: ваш ребёнок однажды скажет:
«Я не боюсь быть собой! Я благодарен тебе за это, Мама, Папа!».
Подростковый возраст редко проходит гладко — особенно если он насыщен психотравмами. Но в этот период у родителей есть много возможностей заново принять своего ребенка и переписать ваш семейный сценарий в гораздо более позитивном ключе!
Звоните, пишите мне. Я помогу вам в самых сложных ситуациях с подростком!
т. +7 951 177 4092 (Вацап)
#травма отвержения как проработать; #подросток закрывается в комнате; #агрессивное поведение у подростка; #подросток не разговаривает с родителями
Больше о сигналах присутствия психотравмы у подростка читайте здесь: