Есть у меня друг-приятель. Как сейчас говорят среди молодых людей, стибок. И не простой стибок, а конкретный. Любит он изводить молоденьких девиц коварными вопросами. Они ждут комплиментов, расшаркивания, шампанского, а он, шкодник, говорит: «Будет тебе и шампанское и какао с бубликами, только ты мне ответь на такой вопрос: «Коллонтай, Мандельштам и Бабель – кто из них женщина?» Смотрят юные создания на моего друга-эрудита изумлённо. Как на динозавра, который заговорил на человеческом языке. Причём, на китайском. Те из них, которые очень хотят шампанского, отвечают – Бабель.
Бог с ними, с жертвами ЕГЭ, хорошо то, что мы помним, кто из трёх женщина. С неё и начнём. Ничего весёлого про Коллонтай не знаю. Но примечательно, что с ней связана единственная задокументированная шутка Ленина. А дело было так. Коллонтай и Дыбенко, как стыдливо пишут биографы, ослеплённые страстью, сбежали из революционного Петрограда в курортный Крым, чтобы друг другом насладиться хорошенько. По поводу их бегства было созвано заседание Совнаркома, и добрый Троцкий предложил расстрелять обоих. Спас прелюбодеев Владимир Ильич. Он сказал: «Мы поступим с ними суровее. Приговорим их к пожизненной верности друг другу». Собравшиеся засмеялись, поскольку знали и щедрое сердце Александры Михайловны, и донжуанские повадки матроса Дыбенко. Ситуацию шутка Ленина разрядила.
Про Мандельштама вообще ничего смешного, только грустные стихи Владимира Вишневского: «Я строку Мандельштама слегка разверну –//Мы живём над собой слишком чуя страну».
А вот про Бабеля тьма анекдотов, из них вот вам самый короткий. Будённого спрашивают: «Семён Михайлович, а вам нравится Бабель?» - «А это смотря какая бабель!»
И на довесок про командарма. В антикварном магазине.
– Подскажите, а сколько стоит вот та прелестная фаянсовая киска?
– Это Семён Михайлович Будённый.
Закончим экскурс в историю, вернёмся к нашим глупостям.
1836
Надпись на мемориальной доске на одном из домов Цюриха. «Здесь в 1910 году скрывался с Инессой Арманд от Надежды Константиновны Крупской вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин».
1837
Встала женщина утром раненько и побежала в поликлинику за номерком, а там очередь, постояла – взяла номерок к врачу, после этого пошла в Госуслуги, а там очередь, постояла, порешала свои вопросы и пошла в зоомагазин за кормом для кота, а за дешёвым кормом очередь, постояла – купила корм, на пути домой заскочила в «Пятёру», а на кассе очередь, постояла – заплатила. Вышла из магазина, и вдруг рядом с ней тормозит огромный лимузин, из него выглядывает высокий красивый араб, клетчатая куфия на голове, улыбка на лице:
– Русская женщина! Ты мне очень понравилась. Я хочу взять тебя в свой гарем.
Женщина зыркнула в сторону шейха, обходит его машину стороной, бормочет:
– Вот только я ещё за . . . . в очереди не стояла
1838
Запихивают парня в тюремную камеру. Осуждён за изнасилование. Пахан, весь в наколках, расселся по-царски на нарах. Говорит:
– Ну фраерок недоенный, расскажи людям за что присел.
Парень думает: «Ну вроде, мужики они, должны понять. Эх, была-не была! Рассказывает:
– Дело было так. Захожу я лесок, вижу по тропинке прямо на меня вышагивает краля. Ну, чудо-девка! Рост – во! Бёдра – во! Груди – вот такие…
Пахан перебивает: «На себе ты зря показал. Плохая примета…
1839
– Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, и фигурка такая аппетитная. Как вам это удается?
– Я уже как три года занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А... разве это... народные танцы?!
– Ну, не знаю, народу нравится...
1840
Возвращается знаток-Козлов после передачи «Что?Где?Когда?» и говорит жене: «Приятно, народ меня уважает, стали меня на улицах узнавать. Только что перехожу дорогу, а ко мне бросается полицейский:
– Для вас козлов специально подземный переход сделали, а вы всё через дорогу в неположенных местах бегаете.
1841
Профессор встречается с бывшим студентом-отличником.
– Вот скажи, я тебя мучил матанализом пять лет, а он хоть раз в жизни тебе пригодился?
– А вы знаете, однажды был такой случай.
– Ну так поведай, я весь в нетерпение!
– А дело было так. По специальности я ни дня не работал, но смог устроится сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Взял я, значит, кусок проволоки, согнул в её в виде знака интеграла и сумел быстро прочистить трубу!
1842
ДИАЛОГИ
Психиатрическая больница.
Крик из палаты: «Я представитель Божий на Земле!»
Крик из соседней палаты: «Я на Землю никого не посылал!»
. . .
– Скажите, а с вашим шестым мужем вы тоже познакомились на съёмках?
– Нет на охоте. Он случайно застрелил моего пятого мужа, с которым мы познакомились на съёмках.
. . .
– Ой! Роза Марковна! Как же вы меня напугали!!!
– Да вы на себя посмотрите!
. . .
Разговор двух правоохранителей.
– Дача у тебя шикарная! Авторитета, наверное, какого–нибудь поймал?
– Нет, отпустил.
. . .
– Так я и не понял, кто тебе нужен.
– Мне нужен такой, как ты. Но не ты. И не такой.
УЛЫБНИСь И ПОДПИШИСь