Из рабочего процесса:
Когда я познакомилась с мужем, тогда еще будущим, я думала, что встретила идеального мужчину. Он мягкий, терпеливый, внимательный, всегда выслушает, посочувствует, поддержит. Даже то, что он жил с мамой, я рассматривала как большой плюс. А все вокруг мне говорили, что мужчина, до тридцати двух лет проживший с мамой – это плохой вариант. Я слушала, но про себя думала – ну, уж нет, я свое счастье не упущу.
Мы встречались – все было совершенно замечательно. А потом постепенно началось: мама сказала, что надо белье обязательно гладить, домашних животных быть не должно, потому что у меня может случиться аллергия, нет, ее нет и не было, но только потому что у нас с мамой никогда не было домашних животных. Это я хотела завести кота. Осталась без домашнего питомца.
Готовить борщ надо вот так. Нет, ты готовишь не так, мама говорит, это потому, что ты недостаточно долго тушишь овощи перед тем, как заправить суп.
Я всегда думала, что для взрослых людей за тридцать с невысоким либидо интимные отношения не особенно важны, гораздо более значимы человеческие отношения, поддержка и дружба, но когда услышала, что маме есть что сказать о наших интимных отношениях, я устроила скандал! Я поняла, что он обсуждает и это тоже.
Мы живем у меня, его мама на другом конце города, но я постоянно ощущаю ее присутствие. Мне иногда даже стало казаться, что муж находится в постоянном диалоге со своей мамой внутри своей головы. Что бы у нас с ним ни происходило, он всегда примеряет на маму: что бы она сказала, как бы она это восприняла, как бы она отреагировала. И чем дольше мы в браке, тем, мне кажется, этого становится все больше и больше. Как будто в начале отношений, три года назад муж притворялся кем-то другим, более взрослым и самостоятельным, а теперь все больше и больше проваливается в какое-то детство. Если с мамой так прекрасно, зачем им я?
Давайте начнем с самого конца: если пара мама-сын такая гармоничная, зачем им третий лишний, каковым Вы себя ощущаете? Ответ здесь краткий и простой: с мамами не спят. Всем отношения хорошо, но в них не может быть интимных отношений, а соответственно, такие отношения не имеют плодов – детей. Мы берем сейчас условно нормальных людей, в некоторых ситуациях возможно все, но говорить хоть о каком-нибудь психическом здоровье мы здесь не можем.
Понятие нормы тоже слегка давит на такую диаду: женить сына надо, нехорошо как-то ему одному с мамой.
Поэтому на какое-то время чтобы ощутить себя человеком со сложившейся личной жизнью, можно попробовать стать кем-то иным. Или остаться тем же самым, но для другого партнера, как, возможно, произошло в Вашем случае. Муж был хорошим поддерживающим собеседником для мамы, потом на какое-то время стал не менее хорошим для Вас. Однако, пазл с мамой существовал задолго до Вашего появления, поэтому спокойнее, приятнее и привычнее быть в отношениях с ней. Отсюда и возникли замечания к Вам, указывающие на Ваши «просчеты» - несоответствия. Муж делал Вам замечания по пунктам общения или ведения быта, которые Вы осуществляли иначе, чем он привык, иначе, чем говорила и делала его мама. Свекровь тоже подсознательно стремилась вернуться к привычному статус кво и катализировала этот процесс.
В сложившейся ситуации можно встать и уйти, оставив семью – мама-сын, жить своей привычной жизнью. Это может быть наименее энергозатратный путь, бережный по отношению к Вам. Другой путь – это подсветить мужу происходящее. Не исключено, что он не отдает себе отчета в том, что делает и почему делает именно так. В этом случае Вам потребуется время, силы и терпение. Первая реакция, с которой Вы столкнетесь, скорее всего будет отрицанием: дорогая, ты несешь чушь, перечитала аналитической литературы. Однако, если Вы выбрали интеллектуального партнера, возможно, Вам удастся до него достучаться. Тогда Вы будете вознаграждены за приложение усилий и терпение возможностью построить настоящие партнерские отношения, а не быть статистом при паре мама-сын.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.