Из рабочего процесса:
Я второй раз замужем. Вышла несколько лет назад. После долгих и тяжелых переживаний по поводу распада своей первой семьи. Там не все зависело от меня, но долгие разборы и прокручивания в голове убедили меня в том, что и с моей стороны было сделано не все, что можно было. Поэтому мой ребенок остался без отца - сохранить добрые не супружеские отношения, но родительские отношения тоже не получилось. Было много самобичевания и самообвинений.
В итоге я решила, что если мне посчастливится снова создать семью, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы ее сохранить. Три года назад я вышла замуж. Первый год все было просто замечательно. Муж - очень мягкий, домашний мужчина, ориентированный на семью и семейные ценности: любовь, верность, взаимоподдержка, совместность. Они с сыном нашли общий язык, много общались, я смотрела и радовалась, думала. Что отец все-таки будет.
А потом что-то стало ломаться. Начались ссоры, в результате которых муж начал буквально сбегать из дома к маме. Она в двух остановках от нас живет. Сначала мог уйти на пару часов, отсидеться там, выдохнуть, а потом вернуться. Но вскоре стал уходить с ночевкой. Свекровь это все как будто даже радует - все возвращается на круги своя. Ее сын возвращается к добрачной ситуации - понимает, что мама его лучше знает, лучше чувствует и лучше о нем заботится. Мои родители, наоборот, очень переживают.
Когда такие побеги к маме стали длиться по несколько дней, я ощутила панику, стала с ней бороться тем, что ходила к свекрови, извинялась перед мужем, даже, если виноватой себя не чувствовала. Муж как бы нехотя возвращается, а потом ситуация повторяется через несколько недель. А ведь мы ребенка совместного планируем. Почему он так делает? Как это изменить?
ВАши переживания, учитывая жизненную ситуацию, вполне понятны. Вы тяжело пережили разрушение семьи, много думали, анализировали и давали себе зароки. Поэтому сейчас переживаете с новой силой, опасаясь повторения ситуации. Это Ваше видение происходящего.
Теперь давайте попробуем представить, что происходит на территории мужа. Он до достаточно взрослого возраста прожил с мамой - женщиной, которая о нем заботилась и жила его интересами. Он всегда был тихим домашним мальчиком с ярко выраженными семейными ценностями, которые в его случае (результат совместной жизни с мамой) направлены в первую очередь на соблюдение его интересов, так сложилось. Когда он женился, сначала влюбленность, эйфория, счастье… потом начали появляться первые противоречия, осознание, что в семье есть не только его интересы и потребности, но и других домочадцев. Структуру удовлетворения потребностей нужно обсуждать, а навыка ведения конструктивного диалога не сформировано, скандалить и кричать на регулярной основе довольно тяжело. Так был найден путь, который позволял добиваться своего без значительных психологических затрат - сбежал и порядок. Мама рада его визиту, бросается о нем заботиться, Вы идете с повинной головой, извиняетесь, утверждаете, что он был целиком и полностью прав. Он возвращается в семью победителем. Что в такой ситуации его должно побудить действовать иначе? Только прекращение функционирования его сценария победителя. Как только его побег перестанет его удовлетворять, ему придется перестраиваться. Действовать через маму, судя по ее реакции на приходы сына, у Вас не выйдет, она Вам здесь не союзник. Вам предстоит действовать самостоятельно.
Сначала обдумать альтернативу. Для этого можно выделить общие черты у тех ситуаций, которые запускают реакцию мужа «побег». Продумать новый сценарий. Затем донести это до мужа: например, когда мы обсуждаем структуру крупных трат, предлагаю каждому из нас писать письмо с аргументами и обмениваться письмами, раз у нас устно договориться не получается. Обсуждать потом письма и не прерывать разговор до тех пор, пока не договоримся, поэтому предлагаю назначать такие разговоры на субботний вечер - времени впереди точно вагон. Если ты все-таки сбегаешь к маме, то возвращаешься потом сам. Я считаю неправильным приходить и уговаривать тебя.
А дальше нужно соблюсти сказанное. Не идти за мужем, не извиняться за то, за что вины не чувствуете. Дождаться мужа дома. В соответствии с договоренностями.
Да, риск того, что муж не вернется есть. Семья может разрушиться. Но у семьи в имеющихся условиях шанс на это есть в любой момент. В том случае, если муж остережется уходить и останется обсуждать, вместо привычного побега или после побега вернется сам - шанс сохранить семью выше.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.