Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог.
Недавно я получила вопрос про то как преодолеть созависимость в отношениях с партнёром. Пока я размышляла как ответить на это т вопрос в каких-то обозримых для моих читателей объёмах, поняла, что чтобы я не сказала, будет неполным, но я попробую.
Для того чтобы понимать, как выйти из созависимых отношений, нужно понимать, как вы туда попали – какие личностные качества и родительские установки и паттерны (да, да всё родом из детства) вы несёте в себе.
Сейчас, возможно, прозвучит грубо, но если коротко, то это личностная незрелость. Этому часто предшествует родительский стиль воспитания, который так или иначе подразумевает дефицитарность – недостаток любви, отвержение и контроль. Отвержение, в смысле игнорирования каких-либо желаний ребёнка, от типа «мы лучше знаем, что тебе надо, а что нет», до полного отсутствия к интересам и потребностям ребёнка – игнорирования их.
В какой среде формируется созависимая личность?
Такой тип характера может формироваться не только в дисфункциональной семье, но и в семье, в которой всё благополучно на первый взгляд – в так называемой семье со скрытым дисфункциональным паттерном, который делает свою «тихую» работу.
Образ жизни в котором ребёнок не решает сам за себя, не научается делать собственный выбор за себя и не может расставлять приоритеты в своей жизни в итоге делает его человеком, который готов отдать решение новых, теперь уже взрослых вопросов своей жизни другому человеку – это и есть по сути основной компонент созависимости поверх которого накручиваются все, всякие подробности и частности, все проблемы и затруднения, которые испытывает такой человек.
У созависимого человека, как правило, наблюдается исходная недостаточность волевых качеств, которые сформировались в результате «условно патогенного» характера психотравмирующего воспитания.
Такой стиль воспитания формирует:
невротические особенности личности,
нарушение самооценки и уровня притязаний,
недостаточную эмоциональность,
неумение различать полный спектр эмоций (это то, что в психологии называют алекситимией),
особенности нарушения механизмов психологической адаптации (в том числе, ориентация на значимые фигуры).
Весь этот личностный портрет, завершённый отсутствием адекватной психологической адаптации, часто приводит к тому, что человек попадает в те или иные обстоятельства, которые его огорчают или ввергают в более тяжёлые дисфункциональные состояния (то, что психологи называют в фрустрирующие обстоятельства).
И такое фрустрирующее воздействие жизни приводит человека к избеганию решать свои затруднения самостоятельно, а переложить всё на своего партнёра.
Как это определить у себя?
Когда человек чувствует, что он зацикливается и «загоняется» там, где другие просто принимают решения двигаться дальше, сделав какие-то соответствующие выводы, когда человек впадает в долины отчаяния, которые сопровождаются обесцениванием себя и чувством безысходности есть необходимость задуматься что можно для себя сделать и как выйти из такого сценария.
Созависимые поведение может способствовать формированию аддиктивного поведения, и в отношениях может быть реализовано как любовная аддикция или аддикция избегания или сексуальные аддикции. Часто это может сопровождаться другими типами зависимого поведения – работоголизм, шопоголизм, гемблинг, расстройства пищевого поведения – в общем всем, что помогает избегать стресса от встреч с неразрешимыми ДЛЯ НИХ жизненными ситуациями. Всё это решается на приёме психолога и в зависимости от готовности и искреннего желания клиента изменить свою жизнь.
Как это проявляется в отношениях
Особенностями взаимодействия такого человека с другими может проявляться по-разному:
от симбиотического стиля, слияния, гиперзаботы, до отчужденного стиля, демонстративной независимости и формального общения. В любом случае – это уход от глубины или наоборот, реализация взаимодействия через помощь, через проникновение во все сферы жизни партнёра с одной единственной целью – контролировать, чтобы снизить собственную тревожность и преодолеть страх возникновения ситуаций, с которыми трудно или невозможно справиться.
Второй участник созависимых отношений
Партнёр человека с созависимостью, это часто эмоционально незрелая или нарциссическая личность, которой нужен не равный союз, а кто-то, кто будет подпитывать его чувство значимости. Такой человек привык быть в центре внимания, получать заботу, восхищение и прощение, не предлагая взамен настоящей взаимности. Он может казаться сильным, независимым, даже харизматичным — но за этим часто скрывается глубокий страх близости и ответственность, от которой он бежит.
Созависимый партнёр становится для него идеальной средой, в которой тот терпит, оправдывает, спасает, вкладывается без меры — и тем самым позволяет другому оставаться в позиции власти. Партнёр с нарциссическим или эгоцентричным радикалом чувствует себя живым именно тогда, когда его любят «больше, чем он сам способен любить». Он не злодей в прямом смысле — просто его эмоциональная структура не предполагает равенства, и, чаще, он не умеет давать или делить, а только брать.
Внешне он может быть обаятельным, умным, даже ранимым. Но на деле — это человек, который нуждается не в партнёре, а в зрителе, не в диалоге, а в отражении. Его притягательность в уверенности и силе, а его опасность в том, что рядом с ним другой постепенно перестаёт существовать как отдельная личность.
Если сказать, используя метафору, то уместна была бы метафора партнёрства по принципу пазла, в котором невротический формат одного партнёра может быть совместим только с конкретным форматом и паттерном другого.
Речь о свободе в таких отношениях конечно же не идёт. Такие отношения могут вызывать дискомфорт то у одного, то у второго партнёра, но от неумения из этой созависимости выйти конструктивно, человек прибегает к каким-то компенсаторным эпизодам – к скандалам, слезам или к шопингу, к алкоголю, или к употреблению других ПАВ, тогда как необходимо просто принять решения о необходимых переменах и разработать пошаговый план по спасению себя.
Только ли это в партнёрских отношениях?
Нет.
Особенности стиля межличностного взаимодействия у таких людей позволяют пользоваться ими и в рабочих коллективах – они, как правило, становятся сотрудниками, на которых можно свалить всё и ещё маленько.
Где бы не выстраивал отношения такой человек, он всегда будет в роли человека, который готов поступиться своим интересом, комфортом, нарушить свои границы ради других, потому что это привычное для его жизни событие – это его базовая настройка.
Что с этим делать?
Если вас всё устраивает – то ничего.
Если нет, то я обману вас, если постараюсь вас успокоить, что это дело нескольких встреч.
Преодоление такой жизненной ситуации процесс длительный, многоэтапный.
Помимо понимания и принятия некоторой правды о себе, необходимо запастись хорошей мотивацией на трансформацию всего своего жизненного стиля, а может быть и перемены места жительства, и/или может потребоваться отказ от каких-то контактов. Требуется анализ и изучение именно ваших чувств и затруднений.
Всё это очень индивидуально. Имеет значение каждая частность и со всем этим можно разбираться в рамках терапевтического пространства в психотерапии.
Личностная реконструкция, рационализация эмоционального и поведенческого спектра – вот фронт ваших работ с психологом.
Приглашаю вас подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии. Читайте, пишите вопросы и комментарии.
Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс. Контакты в шапке профиля к этому каналу или в любых соцсетях вы можете найти Тихонова Евгения Александровна.
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, при ссылке на этот ресурс ознакомительная онлайн-встреча 30 минут. WhatsApp, Телеграмм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.