Как навсегда сойти с эмоциональных качелей и перестать спасать бывшего или бывшую
История одного человека в комментариях тронула меня и я решила раскрыть эту тему в статье
Он описал ситуацию о расставании с эмоционально нестабильной женщиной, которая после разрыва сразу бросилась в новые отношения и задал вопрос:
Почему я не держу зла на нее, а хочу ей помочь?
Знакомо это чувство? Желание протянуть руку тому, кто вас обидел? Объяснить, поддержать, исцелить.
Это кажется благородным. Но на деле одна из самых коварных ловушек психики.
Если вы тоже:
🔹 Чувствуете опустошение после отношений,
🔹 Постоянно ходили по кругу "люблю - не люблю",
🔹 И теперь, разорвав связь, ловите себя на мысли "как бы ему/ей помочь"
Прочтите эту статью. Она для вас
Что на самом деле стоит за желанием "спасти" бывшего или бывшую?
В психологии есть понятие "треугольник Карпмана": Жертва - Преследователь - Спасатель. В нездоровых, токсичных отношениях мы часто занимаем одну из этих ролей.
Сначала вы могли быть Жертвой (терпеть, страдать, унижаться).
А теперь пытаетесь стать Спасателем ("хочу ему/ей помочь").
Но корень у этих ролей один:
вы по-прежнему эмоционально зависимы и чувствуете ответственность за чувства другого взрослого человека.
Желание помочь - это:
▪️ Последняя попытка контролировать ситуацию
▪️ Неосознанный способ сохранить связь с бывшим партнером
▪️ Способ не встречаться с собственной болью, переключившись на «более благородную» задачу
Что же делать?
- Понять: его/ее "хвосты" это не ваша ответственность.
Вы не можете и не должны нести ношу чужой незрелости, травм и нестабильности. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. - Признать: таких отношения не должно быть в вашей жизни.
Не потому, что партнер «плохой», а потому что эти отношения разрушают вас. Если вы чувствуете опустошение — это главный сигнал. Доверяйте ему. - Сойти с "качелей". Окончательно.
Ваша задача — не стабилизировать другого, а вернуть опору себе. Перестаньте анализировать «его/ее качели». Перенесите фокус на свое исцеление. - Прожить свою боль.
Стыд за то, что терпели. Горечь обманутых ожиданий. Злость на себя и партнера. Это нельзя обойти ролью Спасателя. Это нужно прожить — в терапии, через слезы, в разговорах с близкими.
Ваша цель не стать Спасателем для того, кто вас ранил
Ваша цель стать Спасителем для самого себя
Вы имеете полное право на отношения, которые не опустошают, а наполняют. Которые дают покой, а не хаос.
И первый шаг к ним — перестать спасать других за счет себя.
А вы сталкивались с желанием «помочь» бывшему? Что вам помогло отпустить?
=====================
📩Если чувствуете, что этот текст отозвался, — подпишитесь на канал. Здесь мы говорим честно о расставаниях, боли и том, как снова собирать себя.
Готовы перейти от слов к делу? Я стану тем, кто разберет вашу ситуацию по полочкам и скажет четко: «Я понимаю, что происходит. И я знаю, что делать дальше». Это не безликая инструкция. Это разбор именно вашего случая. Это глубже, чем совет, это рука помощи, протянутая в нужный момент.
Что придет на смену хаосу:
• Облегчение — вы наконец поймёте, что с вами происходит.
• Уверенность — вы узнаете, куда направить силы.
• Опора — готовый план шагов, который вы сможете сделать уже завтра.
Я — ваш проводник из точки «А» (где больно и непонятно) в точку «Б» (где есть пошаговый план и понимание). Без обесценивания. Без пустых обещаний. Чистая ясность и поддержка в виде понятного вектора.
Вам не нужно искать ответы в одиночку.
✳️ Для ежедневной поддержки — Подписаться на мой ТГ канал
⚡ Для личного разбора вашей ситуации — Узнать условия и заказать
======================
Спасибо за 🧡 и подписку! Читайте еще на канале: