Начало отношений самый волнующий период в жизни отношений; его также именуют "конфетно-букетный", подчеркивая "сладость" и "красоту" нового начинания. Однако не все так легко отдаются наваждению.
Иногда случается, что человек мог и сам инициировать отношения, долго добиваться нашего расположения и в итоге: вместо наслаждения нашей компанией, он решает исчезнуть. Это бывает по-разному:
- Холодные интонации и отсутствие вопросов в разговорах; он/а вроде бы слушает, вроде бы физически с нами, а головой — нет.
- Постоянная занятость, задержки на работе или с друзьями, опоздания. Вы ждёте, он/а — не спешит.
- Долгие ответы в мессенджерах, звонки без ответа, переносы встреч.
Ключевой момент: раньше было иначе. Человек души в вас не чаял, и вдруг после начала официальных отношений словно заморозился, "сдал назад". Почему такое происходит?
Почему после начала отношений человек отдаляется
Первая пугающая мысль, которая приходит на ум: "со мной что-то не так?" или "Я сделал что-то не то?". Поспешу сразу заверить вас — вы не при чем. Отдаление происходит по его внутренним причинам, а вы — как внешний фактор — играете не такую значительную роль, как может показаться.
1. Неготовность к формату отношений
Парадоксально, но хотеть чего-то не значит быть к этому готовым. Часто фантазии расходятся с реальностью и некоторых людей это пугает.
При чем речь не только о негативных опасениях, (женщина не накрашена 24/7 и тоже может выглядеть неприглядно, а мужчина не бесконечный источник ресурса и тоже "заканчивается"), но и о позитивных в том числе. Например, партнёр надёжный, не ревнует, не мучает, не преследует. Любая новизна пугает тем, что она не изведана.
Вы можете быть 100 раз хорошим партнёром, но если позитивного опыта отношений у вашего партнёра в дефиците, он не сможет этого так просто принять. Жизнь научила заведомо не доверять, а переучиваться на позитивный лад куда труднее, чем разочароваться.
Неготовность к формату также подразумевает, что возможно у партнёра головой было одно желание, а сердцем другое. Он может согласился на "свободные" отношения, а хотел серьёзных, или наоборот. В данном случае возникает фрустрация, и он отдаляется.
2. Неразрешённая травма привязанности
Иногда нам кажется, что мы вступаем в отношения, а на деле оказывается, что нас берут актёром в постановку, и награждают ролью, которая нужна этому театру, а не вам.
Вы становитесь участником трагедии, (или комедии) — где ваш партнёр самый несчастный, с очень роковой судьбой. Он может разбрасываться трагичными изречениями "мне всегда было трудно любить...", или "никто мы не любит, и ты тоже, и даже не пытайся переубедить".
На первый взгляд кажется, что это какая-то подростковая история, но на деле пьесы разыгрываются в любом поколении, если это травма, ведь суть травмы и есть определённая психологическая задержка в развитии, но не генеральная, она касается одного аспекта и только. Т. е. человек может быть гениальным творцом, талантливым сотрудником, замечательным другом, профессионалом своего дела и просто ужасным партнёром.
Отличие подростковых драм от взрослых отличаются масштабом трагедии, но суть та же самая. Присутствуют крайности в собственных представлениях о своей жизни, идеи об исключительность его опыта.
В таком случае человек просто не умеет быть в близости, он ведёт себя шаблонно, не естественно. Он не видит вас, а видит проекцию своего прошлого, он заложник своей трагедии.
3. Он/а не хочет отношений с вами
К сожалению, никто не застрахован от совершения ошибок, однако мало кто готов напрямую сталкиваться с последствиями и принимать непростые решения. Заваренную кашу не каждый станет расхлёбывать.
Бывает, человек, вступив в отношения, понимает, что "не то пальто", не по хуану самбреро, а сказать напрямую не может. И тогда он выбирает пойти по пути наименьшего сопротивления — притвориться плохим партнёром и ждать, когда вам надоест с ним возиться.
Безусловно, здесь дело в низкой самооценке и слабой жизнестойкости — он выбирает терпеть и притворяться, а не поговорить прямо и всё решить. Это требует веры в то, что он найдёт кого-то другого, что он достаточно для этого хорош, и смелости, готовности выдержать любую вашу реакцию и сохранить уважительное отношение к вам, даже если вам захочется прибить его и унизить.
Это всё страшно, проще начать сливаться и надеяться, что вы бросите его как ненужную игрушка и вся ответственность за отношения будет на вас. Очень удобно.
Что делать, если партнёр отдаляется?
Как бы то не было, иногда отдаление может быть естественным процессом выстраивания границ — через время вы найдёте оптимальную дистанцию. Не слишком близкую, чтобы надоесть, и не слишком далёкую, чтобы потерять друг друга. Этот процесс у некоторых пар занимает годы.
Чтобы понять наверняка, узнайте биографию партнёра, его опыт отношений. Если он всю жизнь бродит, как неприкаянный, оставьте этого блудного сына. Если вы сможете зарекомендовать себя, как понимающего и не вспыльчивого партнёра, может он возымеет смелость признаться в нелюбви к вам или в страхах, которые его преследуют.
Но так или иначе, игра в одни ворота ни к чему не приведёт. Объясните своё беспокойство за отношения, обозначьте готовность услышать любую правду и готовность помочь с поиском решения и ждите. Если человек любит вас, он обязательно откликнется на зов и пойдёт на любой риск, в том числе в пугающий новый опыт. За счастье нужно бороться, для борьбы нужна смелость, для смелости — мотивация, а мотивация лежит в любви.
Читайте также:
***
Благодарю за подписку на канал, донаты, комментарии, репосты и рекомендации друзьям, коллегам и близким.