Тревога, злость, влечение: как стремление к “абсолютной” безопасности убивает желание.

Тревога, злость, влечение: как стремление к “абсолютной” безопасности убивает желание.

Когда мы ищем в отношениях “абсолютное” спокойствие и безопасность, мы рискуем потерять сексуальное влечение к партнёру.

Не сразу, но со временем.
“Абсолютная” безопасность и спокойствие существуют только в утробе матери, и ее менее абсолютная форма существует до периода сепарации от материнской фигуры.

Желание периодически сливаться с партнёром - это нормально. Но не на постоянной основе, не в формате «мы стали одним целым» 24/7.

В конфлюентных отношениях (отношениях-слиянии) действительно много комфорта и защищенности.
Но со временем пропадает интерес, в особенности сексуальный.

Отношения между мужчиной и женщиной по природе своей не могут быть "абсолютно" безопасными: есть разность характеров, разность миров и разность полов.
И это нормально, когда необходимо выдерживать инаковость другого.

Разность - это всегда про «отделение».
А значит, про «рассоединение», которое и активирует тревогу, в особенности сепарационную: страх потери, страх разлуки, паника от возможной дистанции.

Что с агрессией?
Тут агрессия является условием, при котором человек способен распознать другого.

Отделить Я от Ты.
Без агрессии невозможно сказать:
«Я — это я. Ты — другой. Наши границы различаются».

Почему так?
Одна из близких мне теорий говорит: сексуальное возбуждение базируется на агрессии. Именно она защищает нас от инцестуозных отношений. Влечение рождается там, где появляется встреча с «Другим».

Это как в парных танцах.

Есть два условия, которые близки сейчас к теме:
1) Дольше всего двигаются те пары, у которых есть тонус тела каждого партнера.

Не напряжение и не вялость. А тонус, как среднее положение.

Слишком много напряжения, состояние “я - скала”: нет реакции на импульс партнёра или слишком жесткое ведение.
Слишком вялое или состояние «я повисла»: опора полностью отдаётся другому.

2) Настоящая красота танца, его динамика кроется в смене состояний сближения и отдаления, в пульсации движения.
«Я не полностью в себе,
не полностью в тебе,
а в нашей третьей точке — общем ритме».

Если мы ожидаем от партнёра:
«Прими меня такой, какая я есть»,
«Не уходи от меня ни на шаг»,
«Мы должны любить одно и то же»,
то это прямой запрос на слияние.

Но именно конфлюентные отношения приводят к угасанию сексуальности.

Противоположный пример: мужчина периодически выстраивает границы - женщина злится, но именно это может сохранять влечение. Или наоборот.

Там, где есть два отдельных человека, всегда будет тревога и злость, но будет и распознавание Другого. А только когда есть распознавание Другого, то сохраняется интерес.

Если трудно выдерживать тревогу и агрессию, трудно выдерживать и инаковость партнера, его границы, его периоды отдаления.

А вместе с этим теряется спонтанность и радость в узнавании человека напротив.
(И правда. Зачем мне Другой, если я ищу копию себя? Ведь при встрече с Другим рождается много чувств, которые выдерживать сложно, некомфортно и небезопасно.)

Когда становится слишком сложно, пара может стремиться снова вернуться в слияние. Это даёт комфорт. На какое-то время - это нормально.
Но у любой монеты есть оборотная сторона. И плата за “абсолютную” безопасность - это постепенная утрата интереса и сексуального влечения.

Автор: Савинова Анастасия Дмитриевна
Специалист (психолог), Гештальт-терапия Сексология

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru