Кате несколько месяцев назад изменил муж. Пережили они как-то это. Она старается забыть, простить, идти дальше. Но не получается, потому что муж периодически напоминает ей об этом.
В сферу свой деятельности он общается с сестрой ТОЙ женщины.
Катя много раз говорила, что ей больно и чтоб прекратил общаться. Но… опять увидела. Сорвалась! Псих… и муж психанул. И молчание. Не разговаривает с ней. Раньше она всегда первая шла на примирение. А в этот раз не хочет. Что делать? Стоит ли нарушать молчание первой? К чему может привести затянувшееся молчание?
В моем Телеграм-канале всегда очень много живых, настоящих, реальных историй. Благодарю вас всех за доверие. Вы не только делитесь своей жизнью, болью, но и даете мне возможность размещать ваши истории, давать обратную связь.
Итак, раньше Катя очень быстро шла на примирение с мужем, не выдерживала, первой нарушала молчание. Из желания не портить отношения, не затягивать ссору, не быть в этих негативных чувствах виновата-не виновата, она шла на примирение. А теперь, говорит, не хочу идти на примирение. Стоит ли первой нарушать молчание?
Для начала нужно разобраться в глубинных причинах ссоры. В данном случае есть какое-то повторяющееся действие. Не что-то разовое, а именно повторяющееся действие, которое в принципе не устраивает девушку.
Но вы должны понимать, что когда первой делаете шаг к примирению, это означает, что вы признаёте свою неправоту. И соглашаетесь с тем, что делает мужчина. Наивно идти на примирение и думать, что мужчина понял, услышал вас, и больше этого не будет... Ведь была ссора, был конфликт, вопрос, который вас не устраивает. Мужчина никаких подвижек в вашу сторону не делает. Вы первая прерываете молчание.
Если через месяц вы опять обнаружите это повторяющееся действие и опять начнёте ругаться, то смысл было мириться? Ведь вы своим примирением согласились с действиями мужа и, в общем, сказали “ок, ничего страшного”.
Получается, вы не выдерживаете молчания, есть страх потерять мужчину, страх одиночества... Если вы так боитесь остаться одна, тогда терпите и не ругайтесь с ним по этому поводу.
Надо определиться: выдерживать дискомфорт от его действий или дискомфорт от молчания
В отношениях вам не нравятся действия мужчины, вы ругаетесь, потом молчите, вам не нравится молчание, возникает внутренняя тревога, чувство вины за агрессию и несдержанность. Не выдерживая своих чувств, вы идете на примирение.
С одной стороны, вы не выдерживаете его действий и выпрыгиваете из дискомфорта через псих. С другой, вы не выдерживаете молчания и выпрыгиваете из него через примирение. Тогда вопросы к вам, не к мужчине (он будет отвечать перед Богом). Начните с себя. Ответьте на вопрос: почему я не выдерживаю ни того, ни другого?
Если вы не выдерживаете молчания, для вас страшен развод и не хотите потерять мужа, тогда соглашайтесь с его действиями и идите в эту боль. Вам же страшно его потерять? Зачем тогда скандалить, если ничего не меняется? Тогда терпите. Не хочется терпеть, действий “не по-вашему”? Тогда терпите молчание и идите сквозь страх потерять мужчину. Когда вы зайдёте в это, мужчина либо откажется от этих действий, уже хочет сохранить с вами отношения, либо не откажется.
Знаете, что удерживает, когда есть неразрешенный конфликт, но нет ресурса выйти из отношений? Надежда. Удерживает надежда, что вы поскандалили, у него что-то осело, все потом изменится, он так больше делать не будет. Но на каком основании он так делать больше не будет? Да, вспылили, поругались. Но забыли и помирились. Ни вывода, ни договорённости, ни возврата к этой теме.
Когда вы первой нарушаете молчание с мужчиной, помните, вы соглашаетесь с тем, что было. Соглашаетесь с его поведением, действием. Поэтому вопросы все к себе.
Чтобы было по-вашему…
У меня недавно клиентка. Рассталась с мужчиной из-за того, что он уделяет внимание другим женщинам. Был длительный период молчания, она не выдержала, объявилась. И очень удивляется, что мужчина стал ей выкатывать перечень своих недовольств, что ему не нравится… Она очень удивилась, потому что в глубине души убеждена, что он виноват, а тут еще он со своим списком претензий к ней. И опять начала спрашивать, были ли у него другие. Ну, были, потому что он такой. Смысл этим интересоваться? Смысл пытаться что-то ему объяснить? Позиция “сейчас я поругаюсь, я ему объясню, все равно получу свое, я выгну его так, как мне надо, и останусь с ним”.
Мы хотим соединить два в одном. 1. Изменить мужчину под удобный для себя формат, когда нам не больно. 2. Остаться с ним. Вот тогда полное счастье. Но так не работает: мы себя не можем изменить, сквозь собственный дискомфорт не можем пройти. Почему же хотим изменить мужчину так, чтобы нам было хорошо?
Другого мы не изменим. Начинаем всегда с себя. Учимся выдерживать дискомфорт. Это как раз про взросление.
Ребенок ничего выдерживать не может, у него внутренняя нетерпимость к любому дискомфорту. Пить захотел – будет вопить на весь магазин “Хочу пить”. Это взрослый понимает, что тут воды нет, может отложить это желание на потом. У ребенка этой функции нет, он нетерпим. (Мы не говорим о послушных детях, которые боятся разозлить маму. Они будут терпеть. Но это другая история.)
Терпеть и выдерживать – это разные вещи. Выдерживать – это как раз принять реальность, что по-другому не будет. И мы выдерживаем все чувства, которые несёт реальность. Процесс психологического взросления идет через выдерживание дискомфорта.
Выдержать – это принять реальность. А терпеть – это надеяться, что завтра будет по-другому. Поэтому, когда вы первой нарушаете молчание, вы должны внутренне подписаться под тем, что меняться ничего не будет, мужчина такой, и значит, внутренне вы должны проделать огромную работу по принятию тех его действий, которые вам не нравятся.
Вот вы приняли его контакты с другими женщинами – это ваша реальность. Вот это он реальный как человек. Дальше уже из этой реальности вы начинаете разговаривать. Дальше вы находитесь в отношениях, принимая эту реальность. И не кормите себя иллюзиями, что завтра будет по-другому, не кормите себя надеждой, чтобы через месяц опять разрушаться, когда обнаружили те действия, которые вам не нравятся. Надо рефлексировать и понимать последствия того, что вы первой нарушаете молчание.
Про агрессию и чувство вины
Может быть, вы испытываете чувство вины, что сильно сагрессировали и перегнули палку. Вы первой нарушаете молчание, потому что понимаете, что перегнули палку. Но тогда, нарушив молчание, резонно расставить все точки над I. Так и скажите: “Ты извини, я палку перегнула, но вот это действие я все равно не приму”. Так вы извиняетесь за эмоциональный выплеск, но не подписываетесь под другое.
Попробуйте разобраться, отчего происходит эмоциональный сильный выплеск. Как правило, это тоже от нетерпимости и неспособности выдерживать болевой момент. Я всегда про взросление и про способность выдерживать.
Если бы вы смогли переспать с этим, именно выдержать, пропустить боль внутри себя, то вы бы уже могли на эту тему говорить по-другому. Говорить не выплескивая, не разбрызгивая свою боль на другого. А если мы разбрызгиваем яд и боль на другого, то нам обязательно вернется обратка. Это называется болевой пинг-понг. Почитайте пост на эту тему.
Другие публикации канала: