“Я смотрю свои видео, и со стороны такое впечатление складывается, что это прям какая-то суперуверенная в себе девушка, которая знает себе цену, она такая классная, крутая и так далее. И на сцене я действительно такая в этом амплуа, в этом образе, в этой ипостаси своей. Но почему, когда я прихожу домой эта уверенность у меня куда-то пропадает, то есть муж меня подавляет в этом плане…
Получается, что я теряю свою уверенность, то есть настолько он меня, видимо, продавил за эти годы, что я действительно начинаю сомневаться в каких-то своих достижениях, хотя со стороны смотрю или в зеркало смотрю и думаю, ну все же есть, почему ты позволяешь ему так с собой себя вести. Хотя раньше я такого не позволяла, в какой-то момент случилось. Вот это мне очень интересно.
И что касается внимания, может быть, конечно, ему и не хватало где-то моего внимания, но он никогда меня не пытался удерживать дома. Всегда, в принципе, он был за мои какие-то идеи, за мою вот эту движуху. То есть даже когда, скажем так, у меня эта возможность появилась, мне предложили работать педагогом по вокалу, то есть это вторая, получается, работа. Я ему это озвучивала. Он поддержал меня в этом, хотя я думаю, он просто, наверное, изначально не понимал, чем ему это грозит. Что я буду часто отсутствовать дома. Но никогда об этом он мне не говорил. То есть, чтобы подойти и сказать, какой-то разговор – так и так, вот, мне не нравится, там, или ещё что-то, –– никогда такого не было. Только когда произошла измена, он мне высказал, причем как-то не прямо, а так завуалировано, что вот ты все время где-то, тебе на семью плевать и так далее… Я говорю, так ты бы хоть раз мне просто попробовал об этом сказать, я об этом не догадывалась, то есть ты мне не озвучивал это. А сейчас у нас история наоборот, получается, он постоянно отсутствует, то есть у него сейчас тоже вторая работа, он тренирует по вечерам, и его не бывает дома. Меня, конечно, это напрягает, и если я ему об этом говорю, он сразу же мне тычет, а вспомни, как ты делала. То есть на этой почве у нас сейчас вот такая вот история”.
Почему в отношениях теряю свою уверенность? Муж не выдержал занятости и изменил, и теперь занятым стал он. В этом сообщении моей подписчицы (профессиональной певицы) два вопроса, две проблемы. Сегодня раскрою одну.
Девочки, а вам знакомо чувство, когда на работе, в компании вы – уверенная, яркая, вдохновляющая. Но стоит прийти домой, к нему... и вся внутренняя сила будто испаряется. Появляется тревога, неуверенность, страх быть собой и страх что-то сказать или сделать не так. Почему лучшие качества исчезают в самых важных отношениях? Давайте разберемся, что стоит за этим внутренним конфликтом.
Почему сильная внешне, а внутри – раненая девочка?
Женщина, которая поёт на сцене перед большим количеством зрителей, свободно держится, свободно выступает на публике – это действительно говорит о внутренней свободе, раскрепощённости. Но почему она в отношениях теряет свою уверенность? Почему как только попадает домой, туда, где муж, она меняется?
Дело в том, что мы НЕ проходим правильно свою детскую историю. Находясь в ней, будучи детьми, мы не перевариваем боль. Потому что, возможно, ваша психика сверхчувствительная или болевых моментов слишком много – больше, чем психика может переварить. Дети же тоже разные: кто-то рождается с достаточно крепкой внутренней структурой и может больше переварить, а кто-то рождается сверхчувствительным.
Очень часто эти проблемы тянутся по женскому роду. Если у вас в роду были контрзависимые защиты (зависимость у мамы и бабушки пряталась), то девочка, приходящая в эту родовую систему, будет сверхчувствительной. То есть вытесненная у мамы и бабушки зависимая часть просыпается в этой душе, в этом ребенке, в вас. В мир приходит суперчувствительная девочка, очень ранимая, которой нужно повышенное внимание и больше любви. Для чего? Чтобы помочь женщинам своего рода открыть эту душевную, чувственную чакру. Они были уверенными и сильными внешне, но отдельный вопрос – как жила их внутренняя девочка?
Чувствительная душа не может справляться с эмоциональной отстраненностью, которой страдают женщины этого рода. От мамы вы получаете некое отвержение, отстраненность, отсутствие душевного тепла. Это больно! И вы – маленькая девочка – не смогли “переварить” эту боль. Ваша душа закрывается, выстраиваются защиты. Сверхчувствительность вашей души как бы запечатывается на уровне возраста той маленькой девочки. И потому вы не взрослеете психологически. Ведь взросление происходит, когда мы, выхватывая боль, перевариваем и проживаем ее. Именно так душа закаляется, а не запечатывается.
Это, условно, эффект панциря рака, который скрывает очень чувствительное “мясо”. Рак без панциря жить не может, он погибнет, потому что внутри все нежно и мягко. Поэтому нужен панцирь. Душа этой девочки тоже покрывается панцирем. И этот панцирь нарабатывает уверенную часть.
Но дело в том, что эта ранимая и очень чувствительная часть души просыпается в отношениях.
Непонятно по какой причине: ассоциативные связки, похожесть на кого-то из родителей внешне или по каким-то ощущениям – но определенный мужчина вас цепляет. Он становится значимым для вас. Вы заходите с ним в слияние. В начале отношений он дает вам “вкусность” (внимание, любовь), а потом все сходит на нет. И в отношениях с ним просыпается та застрявшая в детстве часть души. “Панцирь” потихонечку уходит, и обнажается ваша детская история. Потому в отношениях вы теряете свою уверенность.
Ранимая девочка, которая боится сделать что-то не так
В детской истории мы неловко себя чувствовали с мамой. Все время были в напряжении, боялись делать что-то не так. Это объяснимо: потребность ребенка быть любимым заставляет его быть все время хорошим. И это создает внутреннюю тревогу, внутреннее напряжение. “Боюсь что-то сделать не так, разочаровать, расстроить, не получить любовь. Нужно быть хорошей” – тут включаются все детские механизмы.
В отношениях с мужчиной, особенно в длительных, просыпается та самая маленькая девочка. А вместе с ней – её чувства, страхи, паттерны. С мужчиной мы испытываем то самое внутреннее напряжение, боимся сделать что-то не так… выходит все то, что мы чувствовали будучи с мамой.
В отношениях с мужчиной вы сталкиваетесь с той своей частью, которая всегда жила у вас внутри. В отношениях она оживилась, проснулась. Вы попали в регресс своей детской части. Что с ней нужно делать? С ней нужно знакомиться. Слышать ее чувства. Но знаете, в чём осложняется момент знакомства?
По женскому роду у нас были эмоционально отстранённые, невовлечённые родители (мама, бабушка). Они стали нашими внутренними интроектами. И теперь наша маленькая девочка должна во внутреннем мире найти любящего и принимающего родителя. А где его взять, если у внутреннего интроекта, эмоционально отстранённой мамы, – панцирь, закрытый для чувств?
Она ищет этого любящего родителя в мужчине. Не находит, обжигается – и в отношениях я теряет свою уверенность, становится другой. Потому что искать любящего родителя нужно в себе! Важно проживать все болевые моменты.
Болевые моменты будут вскрывать панцирь этой родительской фигуры, обнажать её чувства, пробуждать душевность. И тогда эта родительская фигура сможет прочувствовать чувства маленькой девочки, войти с ней в эмоциональный контакт. Тогда проснётся история сочувствия, сострадания, человеческой жалости из любви вот к этой девочке.
И тогда девочка, находясь в любящем пространстве, начнёт взрослеть. Потому что эта родительская фигура учится проживать боль, от которой она когда-то закрылась.
Взрослеть, чтобы в отношениях не терять свою уверенность
У вашей мамы тоже не было опыта проживать душевную боль. Она просто не могла передать вам, как это делать. Моя работа заключается как раз в том, что должна была делать ваша мама для вас. Обучать, как проживать боль. “Моя хорошая, да, он так с тобой поступил. Ты потерпи, утро вечера мудренее. Тут не ответь, там – поговори, а здесь – выплесни свою злость и горечь”.
Мама должна была учить, как правильно обходиться с теми болевыми чувствами, которые вы получаете в детстве. А она сама не умела и вам говорит: “Ой, хватит забудь, хватит хныкать, ой, перестань”. Она же вас учила исходя из своих контрзависимых защит. Но они-то прячут от боли. А именно в проживании боли суть внутренней работы.
Когда ваша взрослая родительская часть через проживание боли обретёт душевность, станет живой, будет способна любить, тогда любовь создаст душевную, эмоциональную связь с этой девочкой.
В детстве мы закрылись внутри себя. Закрыли источник любви. Но когда мы вскрыли панцирь, надетый на родительского интроекта, обнажилась чувственная история, открылась способность любить. И эта любовь как раз направляется на вашу маленькую девочку. Получая любовь, просыпается автономия. Нам никто не нужен. Потому что внутри нас есть любовь, которую мы можем дать себе сами.
Соответственно, уже через себя, когда маленькая девочка достаточно подрастёт, мы сможем начать любить других – и мужчин, и детей –– настоящей любовью. Всех-всех-всех. Вот она, внутренняя зрелость, духовность. Вот она, внутренняя сила.
Проживать боль и в отношениях больше не терять свою уверенность
Надеюсь, я вам объяснила, почему важно именно в отношениях не убегать, а проживать боль. Чтобы вскрыть ту живую часть, способную любить.
Вы скажете, что и сейчас в вас есть живая часть. Но эта живая часть принадлежит ребёнку, а ребёнок не может любить – он сам нуждается в любви. Ребёнок только зависим. Или он может вхолостую любить, но при этом не получать ничего. Терпеть и думать, что всё это нормально. И тогда рождается сценарий “поломанных отношений”.
Когда вы говорите “мне больно” – значит, больно этой детской части. А родительский-то интроект где? Что чувствует он? Проживание боли вскрывает защиты у этой родительской фигуры. И тогда родитель, имея свой опыт проживания боли, уже позволяет внутренней девочке правильно обходиться с этой болью. Она через проживание боли тоже начинает взрослеть.
Основная задача боли – вскрыть защиты, под которыми спрятана ваша живая, взрослая часть.
P.S. В отношениях ВСЕГДА просыпается детская часть. Разрешите себе встретиться с ней. Признайте боль, которую вы не смогли прожить в детстве. И дайте место этой девочке в своей жизни.
Я знаю, как важна поддержка в этой работе. Поэтому приглашаю вас на курс “Психологическое взросление”.
А завтра я разберу второй вопрос сообщения: что делать, если муж не выдержал занятости и изменил, и теперь занятым стал он?
А в пятницу 10 октября я приготовила презентацию, через которую объясню как все вышесказанное работает в реальности.
Ссылку на эфир разместим в Телеграмм канале в пятницу утром.
Эфир пройдет 10 октября в 14.00 мск