Клиент улыбается мне, хотя я опоздал на пять минут. Плечи зажаты, дыхание поверхностное, улыбка деревянная.
«Да ничего страшного», — говорит он. И не врёт. Он действительно не чувствует злости.
Потому что его психика заблокировала эту эмоцию 30 лет назад.
Это не то, что вы думаете
Подавленные эмоции — это не когда вы злитесь, но сдерживаетесь. Это не усилие воли. Это когда психика вообще не даёт вам почувствовать эмоцию, потому что когда-то давно — обычно в детстве — её чувствовать было опасно.
Представьте маленького ребёнка, который злится на маму. Но в этом доме злиться нельзя. Потому что если он разозлится — мама перестанет его любить. Или она ударит сильнее. Или просто будет демонстративно игнорировать, и он останется один.
Психика ребёнка делает расчёт: злость = опасность.
И она запоминает это. Не словами. На уровне нервной системы, на уровне того, как организм реагирует на угрозу.
Почему вы не чувствуете то, что должны чувствовать?
Теперь, спустя 20–30 лет, вы уже взрослый. Ваш начальник обесценил вашу работу, партнёр в третий раз забыл про важное для вас, вам на ногу наступили в метро.
Здоровая реакция — злость. Боль. Раздражение. Что-то, что поднимает вас с места и говорит: «Эй, это мне не нравится!»
Но ваша психика этого не фиксирует. Для неё до сих пор три года. И когда попытка почувствовать злость подходит к сознанию, психика срабатывает как предохранитель. Пробки вылетают. Её просто блокирует.
На входе.
Ещё до того, как вы успели что-то почувствовать.
И вместо злости — автоматическая улыбка: «Ой, ничего-ничего».
Вместо раздражения — понимание: «Он же устал».
Вместо обиды — согласие: «Да, наверное, я мог бы лучше постараться».
Это не благородство. Это не осознанный выбор быть выше. Это защита, которая когда-то спасла от угрозы.
Куда девается энергия невыраженной эмоции?
Дальше происходит то, о чём обычно не говорят. Эмоция — это же не просто «чувство». Это психическая энергия, которая хочет действия. Кулак сжимается (ударить), ноги напрягаются (убежать), горло сдавливает (крикнуть или зарыдать). Но если психика заблокировала саму эмоцию — что происходит с её энергией?
Она не исчезает. Она начинает блуждать.
Это называется «свободно плавающая тревога». Вы просто тревожитесь. Обо всём. О том, что может случиться. О том, что уже случилось. О том, что вообще никогда не случится.
Потому что настоящая причина — та эмоция, которую нельзя чувствовать — спрятана.
Подавленная злость на мать превращается в тревогу перед звонком ей.
Подавленный страх перед отцом становится общей тревожностью в присутствии авторитетов.
Подавленная обида на партнёра оборачивается тревогой за отношения.
Иногда это трансформируется в депрессию. Злость, которая не смогла выйти наружу, разворачивается внутрь. Вы становитесь и палачом, и жертвой одновременно.
Иногда это психосоматика. Боли без причины. Мигрени. Проблемы с желудком.
Иногда это просто неожиданные взрывы. Партнёр забыл купить молоко — и вы орёте полчаса. Но ведь это не про молоко? Это сто пятьсот подавленных раздражений, которые прорвали плотину и хлынули через единственную найденную щель.
Тело помнит. Психика забыла. А энергия осталась.
Где в теле прячется невыплаканное горе?
Подавленную эмоцию не видно напрямую. По определению. Но она оставляет следы везде.
В теле:
- Хроническое напряжение в шее и плечах — часто это подавленная злость, которая хотела ударить, но застыла в мышцах
- Сжатые челюсти — невысказанное, недокричанное
- Ком в горле — слёзы, которые нельзя было плакать
- Тяжесть в груди — горе, которому не дали места
- Проблемы с желудком — страх, который не имел права быть
Человек приходит к врачу: «У меня мигрени три года. Ничего не помогает». Проверяют — неврология в норме. И часто это подавленные эмоции, которые нашли дом в теле. Хоть и не всегда. Не всё — травма, и это тоже важно помнить.
В поведении:
Вы взрываетесь на мелочи. Или наоборот — вы никогда не злитесь. Вообще. Даже когда явно стоило бы.
«Я спокойный человек» — часто означает «я вообще не чувствую злость».
А потом удивляетесь: почему люди не воспринимают вас всерьёз? Почему партнёр говорит, что вы не защищаете себя? Почему на вас "ездят"?
Потому что безопасная злость — это часть здоровой границы. И если её нет, люди чувствуют, что могут позволить себе больше.
В том, чего вы НЕ чувствуете:
Самый верный признак подавленной эмоции — её отсутствие там, где она должна быть.
Вам изменили — а вы не злитесь.
Вас унизили — а вы не обижаетесь.
Потеряли близкого — а горя нет.
«Я просто такой сильный» — нет. Просто эта эмоция слишком опасна, чтобы её чувствовать.
Матрёшка подавления: личное, гендерное, культурное
В нашей культуре есть легальные и нелегальные эмоции.
Женщине можно плакать, нельзя злиться. За право на злость платишь репутацией: «истеричка», «стерва», «какая агрессивная».
Мужчине наоборот. «Мужики не плачут», «соберись, тряпка», «ты же мужчина» — за слёзы платишь идентичностью.
Маленькая девочка злится. Мама: «Фу, как некрасиво. Девочки так себя не ведут».
Маленький мальчик плачет. Папа: «Хватит ныть. Будь мужиком».
Но это только первый слой.
Современные усилители подавления:
Токсичная позитивность в соцсетях — новая форма запрета на "негативные" эмоции. Будь благодарным, мысли позитивно, излучай свет. А куда девать тьму?
Синдром самозванца — это часто подавленная гордость. Нельзя было радоваться успехам («не зазнавайся»), и теперь любое достижение кажется случайностью.
Культура отмены — новый усилитель страха выражать "неправильные" эмоции. Разозлился не на то, обиделся не так — и ты уже токсичный.
Добавьте семейные мифы: «У нас в семье не принято жаловаться», «Мы не показываем слабость», «Радоваться при всех — дурной тон». Или это вечное «не позорь семью» или «что люди скажут».
Потом профессиональная деформация. Врач не может бояться крови — подавляет отвращение. Учитель не может злиться на детей — подавляет раздражение. Психолог должен быть стабильным — подавляет собственную тревогу.
Получается матрёшка: личная история → гендер → семья → профессия → культура.
И когда начинаете разбираться, не сразу понятно, где своё, а где навязанное.
Можно ли вылечить себя самому?
Хочется дать инструкцию. Пять шагов. Три упражнения. Технику медитации.
Но я вынужден быть честным: в одиночку, скорее всего, не получится.
И вот почему.
Подавление эмоций — это не то, что вы делаете. Это то, что с вами происходит. Вы не выбирали подавлять. Ваша психика выбрала за вас, когда вам было три года или больше.
Она приняла решение: эта эмоция = опасность. И это решение было правильным. Если бы тогда разозлились на мать — правда было бы хуже. Если бы показали страх отцу — он не защитил бы, а ударил сильнее.
Подавление спасло тогда.
Проблема в том, что защита не умеет выключаться сама. Вы уже взрослый. Мама не бросит. Отец не ударит. Вы можете злиться безопасно.
Но психика не знает об этом. Для неё до сих пор три года. И злость = «смерть».
Князь Мышкин и ловушка безгневия
Я долго сомневался, стоит ли приводить эту литературную параллель. Но она мне кажется уместной.
Помните князя Мышкина из «Идиота»? Его неспособность злиться все принимали за святость. Но Достоевский гениально показывает: это не святость, а травма. Человек, который не может защитить себя злостью, становится жертвой. И более того — невольно разрушает жизни тех, кто его любит.
Мышкин не мог злиться на Рогожина, который его оскорблял. Не мог злиться на Настасью Филипповну, которая его мучила. Не мог злиться вообще. И эта «святость» привела к трагедии всех вокруг.
Психика не поверит на слово. Ей нужен опыт.
Опыт безопасности с эмоциями, которые были под запретом.
Я вижу это в практике постоянно: когда человек впервые позволяет себе разозлиться в безопасном пространстве — и мир не рушится, отношения не разрываются, его не отвергают — начинается медленное оттаивание десятилетиями замороженных чувств. Это не быстрый процесс. Но он возможен.
Например, новый опыт в психотерапии, когда ты злишься на терапевта — и он не исчезает. Ты плачешь — и тебя не стыдят. Показываешь страх — и тебя не атакуют.
Подавление случилось в отношениях. И "распаковать" его можно только в отношениях.
Это может быть психотерапия. Но также это может быть человек, который просто рядом и выдерживает.
Главное — не в одиночку.
Защита, которая заржавела
Если вы прочитали этот текст и узнали себя — это не значит, что с вами что-то не так.
Это значит, что ваша психика когда-то сделала гениальный выбор, чтобы защитить вас. Как защитная дверь, которая спасала дом от грабителей.
Но эта дверь заржавела и больше не открывается. Она когда-то спасала, но теперь мешает жить.
Мы ломаемся в отношениях. И в отношениях же исцеляемся.
Если узнали себя в этих строках — не торопитесь «работать над собой». Сначала признайте: ваша психика проделала гениальную работу, чтобы вас защитить. Теперь пора научить её, что опасность миновала.
В моём телеграм-канале @PsyDota я регулярно разбираю, как это происходит на практике — через профессиональные наблюдения. А если готовы начать собственный путь — знаете, где меня найти.
Игорь Васильев,
клинический психолог и психотерапевт. Специализируюсь на клиент-центрированной и телесно-ориентированной терапии. Помогаю людям встретиться с эмоциями, от которых они прятались десятилетиями
#психология #эмоции #психотерапия #травма #психосоматика #осознанность