Здравствуйте, мои хорошие. Сегодня я хочу разобрать одну свою старую статью. Ту самую, которая, если честно, провалилась. Не хочу казаться идеальной психологом, у которой все всегда получается с первого раза. Это неправда. И сегодня я докажу это на реальном примере.
Помните, я писала про синдром отложенной жизни? Когда мы все откладываем на «потом»: порадоваться, купить красивое платье, съездить в отпуск. Ждем, когда закончится проект, дети подрастут, на счете появится круглая сумма. А жизнь тем временем проходит.
Так вот, я тогда села и написала текст. Долго готовилась, подбирала слова, хотела донести важную мысль. Статья вышла, а отклика почти не было. Обычно мне пишут десятки сообщений: «спасибо, как будто про меня», «заставило задуматься». А тут – тишина. Две-три вежливые реакции, и все.
Сначала я подумала: ну, не зашла тема. Бывает. Но потом села и перечитала тот текст. И поняла. Поняла, в чем была моя огромная ошибка. И сейчас я хочу пройтись по ней и показать вам, где я свернула не туда.
Мой первый промах – я начала не с проблемы, а с обвинения. Первый абзац звучал примерно так: «Многие люди сами виноваты в том, что их жизнь серая и скучная. Они постоянно откладывают счастье на потом, а потом удивляются, где же оно, это счастье».
Представляете? Я сразу поставила себя в позицию судьи, а читателя – в позицию виноватого. Кому понравится такое начало? Никто не хочет чувствовать себя обвиненным в собственной несчастливой жизни с первых строк. Это вызывает только защитную реакцию: «Да кто она такая, чтобы меня учить?» – и пост пролистывается.
Нужно было начинать с поддержки. С чего-то вроде: «Бывало у вас такое: смотришь на красивую чашку в шкафу и думаешь, вот для особого случая ее приберегу? А особый случай все не наступает…» Это сразу создает ощущение, что я своя, что я понимаю и не осуждаю.
Второй мой косяк – я слишком много говорила, и почти не спрашивала. Тот пост был монологом. Длинным, правильным, но монологом. Я вещала истины, как с кафедры. А диалога не получилось. Я не спросила: «А у вас бывает такое?», «Что вы откладываете прямо сейчас?», «Почему, как вам кажется?».
Вот этот вопрос, обращенный к читателю, – это как ключ, который поворачивается в замке. Он заставляет не просто читать, а включаться, искать внутри себя ответ. Без этого текст остается просто информацией, он не становится разговором по душам. А мы, женщины, так ценим душевные разговоры.
Третий и, наверное, главный провал – я не дала надежды. Я ярко, подробно и довольно жестко описала проблему. Расписала, к чему приводит синдром отложенной жизни: к выгоранию, к обиде на себя, к ощущению пустоты. И… на этом почти остановилась. В конце были какие-то общие фразы: «начните меняться», «живите здесь и сейчас».
Но это же не инструмент! Это как сказать человеку, который тонет: «Выплывай!» А как? Куда плыть? Что сделать прямо сегодня, в эту самую минуту?
Я не дала маленького, конкретного шага. Например, не написала: «А сейчас закройте глаза и подумайте, какое одно маленькое, но приятное дело вы можете сделать для себя сегодня? Выпить чашку кофе не на бегу, а сидя на балконе? Купить себе не гвоздику у метро, а один красивый тюльпан? Сделать это и почувствовать, что кусочек счастья можно забрать прямо сейчас, не откладывая».
Вот этого шага не хватило. Людям, особенно уставшим, загруженным, нужен не просто анализ проблемы, а конкретная «таблетка» на один глоток. Понятное действие, которое не пугает своим масштабом.
И последнее. В том посте не было меня. Настоящей. Там был правильный психолог, но не было живой женщины, которая сама иногда ловит себя на этом «отложу-ка я…». Я не поделилась своей историей. Не рассказала, как сама неделю не могла начать писать эту статью, откладывала, хотя тема была важной и близкой. Как потом ругала себя за это. И как в итоге села и просто написала первый абзац, без давления, и пошло-поехало.
Эта искренность, эта уязвимость – она и создает доверие. Мы же доверяем не идеальным людям, а тем, кто, как и мы, ошибается, но находит силы признать это и двигаться дальше.
Так что тот провальный пост стал для меня лучшим уроком. Он научил меня простым вещам: начинать с поддержки, а не с обвинения. Вести диалог, а не читать лекцию. Всегда, всегда давать надежду и маленький шаг. И не бояться быть живой.
Вот и сейчас, разбирая свои ошибки, я надеюсь, что этот разговор будет для вас чем-то большим, чем просто текст. Что он поможет вам не бояться своих собственных «неидеальных» постов в жизни – будь то работа, отношения или что-то еще. Мы все учимся. И в этом нет ничего стыдного.
Спасибо, что вы со мной. И если у вас есть свои истории про «провальные посты» в жизни – поделитесь, если захотите. Буду рада поговорить.
👉 Присоединяйтесь к каналу Вера Шишанина.— «Точка опоры | Путь психолога» в Telegram:
Подпишитесь сейчас и сделайте шаг к осознанной, счастливой жизни!
“Когда внутри есть опора — внешние бури не страшны."