Иногда человек кажется невероятно чутким. Он всегда готов помочь, выслушать, поддержать. Он предугадывает желания близких, подстраивается под настроение, делает всё, чтобы люди вокруг были довольны. Со стороны — пример зрелости, доброты, великодушия. Но если присмотреться глубже, за этим часто стоит не сила, а усталость. Не любовь к людям, а страх остаться наедине с собой.
С детства нас учат, что забота — это хорошо. Но у некоторых людей она превращается в форму зависимости. Ребёнок, который рос рядом с родителями, занятыми собой, ссорящимися, эмоционально нестабильными, рано научается одному: чтобы получить любовь, нужно быть полезным. Так забота становится способом выживания. Когда ребёнок утешает взрослого, когда берёт на себя ответственность за его чувства, он теряет право на свои.
Повзрослев, такой человек интуитивно воспроизводит тот же сценарий: выбирает партнёров, которых нужно спасать, друзей, которых нужно поддерживать, коллег, за которых он отвечает. Кажется, будто без него всё развалится. А внутри звучит страх: если я перестану заботиться, меня перестанут любить. И тогда придётся встретиться с пустотой и внутренней болью. От которых мы зачастую и убегаем.
На сессиях я наблюдаю , как за маской доброты живёт глубокая травма. Человек говорит себе: я будто всё время должна кого-то спасать. И за этой фразой всегда стоит то самое детское правило: меня можно любить только если я полезен(а). Эта установка незаметно превращает жизнь в постоянное служение. Но служение, лишённое внутренней опоры, приводит не к любви, а к выгоранию. В этом кстати в том числе проблема тех людей, которые всю свою жизнь и свободное время отдают на благотворительность.
Главная сложность в том, что заботиться о себе для таких людей кажется эгоизмом. Им проще понять чужую боль, чем собственную. Они умеют слышать других, но не умеют слушать себя. В какой-то момент тело начинает говорить громче — хроническая усталость, головные боли, потеря вкуса к жизни. Это сигналы тела, что внутренний ресурс истощён.
Чтобы выйти из этого круга, нужно вернуть себе право быть центром собственной жизни. Не перестать заботиться о других, а научиться делать это без самопожертвования.
Забота, идущая из внутренней наполненности, питает. Забота, идущая из пустоты, разрушает.
Первый шаг — честно признаться себе, что за стремлением быть нужным стоит страх быть брошенным. И если в этот момент рядом окажется кто-то, кто поможет выдержать встречу с собой — например, психолог, или внимательный собеседник — внутри начинает прорастать нечто новое: способность отдавать не из долга, а из любви.
Когда человек учится заботиться о себе, он не становится холодным. Напротив, его любовь становится более настоящей и искренней . Потому что она идёт не от страха быть ненужным, а от искреннего желания. И тогда забота перестаёт быть способом получить любовь — она становится проявлением вашей преисполненности внутри себя.
Записывайтесь на консультацию, поработаем.
Автор: Смирнов Александр Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru