Эмоциональное присоединение: поддержи или пройди мимо

Однажды моя мудрая наставница сказала мне: «Лена, помни, клиента нужно встречать в том месте, где он есть». Со временем я осознала, что эта глубокая мысль выходит далеко за рамки клиентских отношений — она является краеугольным камнем любых человеческих взаимодействий. Речь идет о простом, но таком редком умении — эмоционально присоединиться к другому, признать и принять его чувства здесь и сейчас, без немедленных попыток их исправить, оценить или обесценить.

Представьте себе ситуацию: подруга с сияющими глазами делится счастьем: «Я встретила удивительного парня! Он умный, и между нами такая неземная химия, что я решила выйти замуж!». Вместо того чтобы разделить ее восторг, знакомая в ответ обрушивает на нее тяжкий груз собственного негативного опыта: «Неземной секс? Погоди, через пару лет все надоест, а твоя радость померкнет, когда подорожает ипотека и начнутся эти вечные проблемы с выборами». Одной фразой она выбивает из-под ног подруги табуретку поддержки и понимания, оставляя ее одну в ее счастье.

Меня неизменно поражает, как многие высокофункциональные люди, обладатели научных степеней и блестящих карьер, остаются абсолютно необразованными в сфере эмоций. Они становятся глухи даже к самым близким. Вот дочь, сжавшись от боли, признается матери: «Мама, меня бросил Даня, мне так обидно и больно». В ответ слышит: «Ну и дура, не переживай, таких Дань у тебя еще миллион будет!».

Конечно, будет. Но здесь и сейчас, в этот самый момент, сердце подростка разбито, и ей кажется, что эта боль — навсегда. Почему же так трудно просто валидизировать ее переживание? Сказать: «Мне очень жаль, что мальчик, который тебе так нравился, поступил так недальновидно. Я с тобой». И всё. Просто побыть рядом, простоять с дочерью в том болезненном моменте, где она сейчас находится. Она не просит решений или мести, она просит одного — чтобы ее боль увидели и признали. Чтобы дали ей понять, что ее чувства имеют право на существование.

Тот же принцип работает и с радостью. Почему в ответ на восторг подруги так сложно просто искренне воскликнуть: «Как я за тебя рада! Это потрясающе, что вы с парнем нашли друг друга и на таком глубоком уровне!». Почему нельзя просто разделить ее счастье, встретить ее в той точке восторга, где она сейчас находится, даже если твой собственный жизненный сценарий сложился иначе?

Эта эмоциональная глухота, на мой взгляд, — верный симптом своеобразной эмоциональной инвалидности. Это неумение «подойти» к человеку на его эмоциональной территории, неспособность к искренней эмпатии и валидации чужого опыта, особенно когда он вступает в противоречие с твоим собственным.

Этот феномен расцветает пышным цветом в социальных сетях. Блогер с восторгом пишет: «Друзья, посмотрела первую серию потрясающего сериала! Там розовые люди в розовом городе жуют розовые сопли, и за это им с неба падают розовые алмазы!». И что же? На него тут же обрушивается камнепад комментариев-спойлеров: «Ха! Ты просто не досмотрела до третьей серии, где на город упадет огромная куча коричневого г...на, и все перестанет быть таким радужным!». И это в тех случаях, когда человек даже не спрашивает мнения, а просто щедро делится частичкой своего света.

Какой смысл быть живым спойлером в мире, в который изначально заложена программа о том, что все мы смертны? Зачем обрушивать «дождь на чей-то парад» (don’t rain on my parade!), зачем лишать ветра чьи-то надувшиеся паруса (don’t take the wind out of my sails!), зачем, в конце концов, портить воздух в чужом розовом саду? Если ты не умеешь или не хочешь делить с человеком его радость или горе, потому что они не резонируют с твоими, — самое мужественное и взрослое, что можно сделать, это пройти мимо. Не оставить ни следа, ни лайка, ни разъедающего душу комментария. Смириться с тем, что твое мнение в данный момент может быть никому не нужно и не интересно. Поддержать или пройти мимо.

В конечном счете, человеку нужно на удивление мало. Ему нужно, чтобы его — услышали. Не учили, не исправляли, не спойлерили, а именно услышали. Чтобы ответили радостью на его радость и сочувствием на его горе. Чтобы эмоционально откликнулись конгруэнтно, встретив его именно там, где он есть в этот самый миг его жизни. В этом, возможно, и заключается самая большая мудрость и самая нежная форма любви и дружбы.

Автор: Андреева (Керро) Елена Алексеевна
Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru