Вы когда-нибудь ловили себя на том, что смотрите на подростков в рваных джинсах и думаете: «Замерзнет же, и поясницу застудит»? Выключаете музыку, потому что «бум-бум этот по башке стучит»? Считаете, что лучший сувенир из отпуска — это бесплатный шампунь из отеля?
Поздравляем. Это не ранняя старость. Это она — ваша «внутренняя бабка» (Babkus Internus, вид лавочковый) — подает голос.
🧐 Научный взгляд: Что мы знаем об этом феномене?
Ученые (вероятно, британские, сидящие на лавочке) бьют тревогу. Феномен «внутренней бабки» (ВБ) молодеет. Если раньше для его активации требовалось достижение пенсионного возраста и получение доступа к поликлинике, то сегодня первые симптомы замечают даже у 25-летних.
Вот немного шокирующей (и абсолютно правдивой) статистики:
- 92% всех сквозняков в мире обнаруживаются исключительно «внутренними бабками». Физические приборы их не фиксируют. Считается, что «бабки» улавливают «торсионные поля простуды», невидимые простому обывателю.
- «Пакет с пакетами» — это не просто мем. Социологи подсчитали, что средний «пакет с пакетами» в СНГ весит 1,4 кг, содержит 128 вложенных мешочков, а самый старый экземпляр в нем датируется 1998 годом. Это не мусор, это «стратегический запас».
- Ген Ворчания (Vorch-Gen-X): Недавние исследования выявили особый ген, который активируется при виде QR-кода, громкого смеха молодежи или ценника на огурцы «не в сезон».
📊 Подсчет результатов
Считаем очки на пути к вашей персональной лавочке:
- Вариант А = 1 балл.
- Вариант Б = 2 балла.
- Вариант В = 3 балла.
🧐 Большой Тест: Определяем вашу стадию
А теперь — к главному. Выберите один вариант, который откликается в вашей душе сильнее всего.
1. Вы стоите в очереди, и кто-то пытается влезть «просто спросить».
- А) Спокойно проигнорирую.
- Б) Вежливо скажу: «Мужчина, все в очереди стоят».
- В) «КУДА?! Я ТУТ С СЕМИ УТРА СТОЮ! (Неважно, что вы пришли 5 минут назад). СОВСЕМ СТЫД ПОТЕРЯЛИ! Я ВАШУ МАТЬ ЗНАЮ!»
2. На улице +20°C, но дует легкий ветерок. Ваш наряд:
- А) Футболка и джинсы.
- Б) Футболка, но сверху накину кофточку. Вдруг «продует».
- В) Колготки 40 ден под брюки, теплая кофта, ветровка и, возможно, тонкая шапочка. Поясница должна быть в тепле!
3. Вам в магазине предлагают пакет за 5 рублей.
- А) Спокойно куплю, не обеднею.
- Б) Откажусь, у меня свой эко-шопер, я за природу.
- В) «ГРАБЕЖ! СОВСЕМ ОЗВЕРЕЛИ!» (Достаю из сумки свой легендарный, стиранный трижды «пакет с пакетами», который помнит еще Ельцина).
4. Соседи за стенкой начали сверлить в 14:00 в субботу.
- А) Надену наушники. Ремонт — дело житейское.
- Б) Потерплю часик, потом пойду вежливо попрошу сделать перерыв.
- В) Немедленно начинаю стучать шваброй по батарее. Звоню участковому. Звоню в ООН. Подкарауливаю их у лифта, чтобы рассказать все о «законе о тишине» (который вы сами придумали) и их моральном облике.
5. Что для вас идеальный вечер пятницы?
- А) Бар, друзья, танцы до утра.
- Б) Уютный вечер дома с книгой или хорошим сериалом.
- В) Включить Андрея Малахова погромче и комментировать: «Вот наркоманы!», «А эта-то, посмотри, в чем пришла!», «Кто отец-то?!»
6. В автобусе открыта форточка. Ваши действия:
- А) Сяду поближе, свежий воздух — это прекрасно.
- Б) Сяду подальше. Мало ли.
- В) «МУЖЧИНА! ЗАКРОЙТЕ НЕМЕДЛЕННО! ВАМ ЛИШЬ БЫ ВСЕХ ПРОСТУДИТЬ! МНЕ ДУЕТ! У меня радикулит/менингит/мигрень начнется!» (Даже если вы сидите в другом конце салона).
7. У вас остался вчерашний суп.
- А) Вылью. Закажу пиццу.
- Б) Разогрею на обед, он еще вполне нормальный.
- В) Обязательно прокипячу его 15 минут, добавлю еще картошки и воды. Этого «освеженного» супа хватит еще на три дня. Не пропадать же добру!
🏆 Расшифровка вашего диагноза
7–11 баллов: «Инфузория в пуховике» (Юный падаван)
Ваша внутренняя бабка находится в глубокой анабиотической спячке. Вы, о ужас, можете выбросить еду, спокойно относитесь к сквознякам и не знаете, кто такая Валентина Петровна из третьего подъезда.
Вы безнадежны. Вы, наверное, даже банки из-под огурцов выбрасываете. Какая безответственность! Что вы будете делать, когда срочно понадобится сдать анализы? Покупать контейнер? В аптеке? Стыдоба.
12–17 баллов: «Бабка-стажер» (Почетный лавочник)
Трансформация началась. Вы уже понимаете всю смертельную опасность открытой форточки и ценность «пакета с пакетами». Вы ворчите, но пока еще про себя. Ваш «Vorch-Gen-X» активировался, но еще не вышел на полную мощность.
Неплохое начало. Вы уже достигли уровня, когда можете дать непрошеный совет племяннику («А почему без шапки?»). Продолжайте тренировки: начните громко вздыхать в очередях и обсуждать цены на гречку. У вас все получится.
18–21 балл: «Гранд-Мастер Ба» (Магистр ЖКХ и геополитики)
Вы — эталон. Вы — платина. Ваша внутренняя бабка не просто проснулась, она захватила управление. Вы можете определить сквозняк в герметично закрытой комнате. Ваш взгляд способен скислить молоко, а ваше ворчание слышно за два квартала. Ваш «пакет с пакетами» достиг размеров черной дыры.
Вы великолепны. Вам уже не нужен этот тест, вам пора выдавать диплом эксперта по всему. Вы — тот самый столп, на котором держится порядок в этом хаотичном мире. Можете смело надевать свой лучший халат и выходить на дежурство у подъезда.
Неважно, какой у вас результат. Помните: внутренняя бабка — это не возраст.
Это призвание.
А теперь идите и проверьте, выключили ли вы газ. И валерьянки выпейте, что-то вы сегодня разнервничались. И кофту наденьте, вечер-то прохладный.