АбсурдоЗавр

Друзья, сегодня будет не совсем обычная статья. Не будет юмора, сарказма или абсурдных новостей. Сегодня я ставлю точку в истории этого канала. Мой канал подвергся атаке. Кто-то решил «накрутить» мне подписчиков и просмотры. Казалось бы, зачем? А затем, что алгоритмы Дзена воспринимают такой резкий всплеск как нарушение правил самим автором. Итог: теневой бан. Статистика рухнула моментально. Вместо тысяч читателей мои статьи теперь видят 20-30 человек, а то и вообще 2-3 человека. Канал фактически отключен от рекомендательной ленты...

Старость не радость, а для некоторых знаков Зодиака — это еще и отличный повод окончательно доконать окружающих своими привычками, возведенными в абсолют. Кто-то будет гонять на «Харлее» с капельницей, а кто-то — переписывать завещание каждый вторник. Давайте разбираться. Овен стареть отказывается. Физически. Он будет тем самым 80-летним дедом в кислотных кроссовках, который пытается обогнать автобус, просто чтобы доказать, что «еще может». Лев в старости — это трагедия Шекспира в районной поликлинике...

Астрология — это точная наука. Почти такая же точная, как гадание на кофейной гуще или прогнозы погоды на месяц вперед. Но если вы всерьез решили спросить у Вселенной, сколько ртов вам придется кормить до старости, то вот вам честный расклад. Вердикт: 3+ (Футбольная команда или бойцовский клуб) Овны воспринимают родительство не как воспитание новой личности, а как соревнование. У соседа двое? Значит, у меня будет трое, и мои будут громче! Вердикт: 2 (Исключительно разнополые, для комплекта) Тельцы подходят к деторождению как к инвестиционному проекту...

Вы когда-нибудь задумывались, что человек - это единственное млекопитающее, которое сознательно лишает себя отдыха ради сомнительного удовольствия полистать ленту в три часа ночи? Ученые подсчитали, что современный человек перерабатывает за день столько информации, сколько средневековый крестьянин не получал за всю жизнь. Чтобы ваш внутренний процессор не выдал «синий экран смерти», мы составили антикризисный план перезагрузки, подкрепленный мудростью космоса и щепоткой странных фактов. Ваше спасение - бешеная гонка на велотреке...

Признайтесь, даже если ваш максимум в астрологии - это чтение гороскопа на обороте чека из супермаркета, вы всё равно в курсе, какой зверь сейчас «рулит» миром. Для одних смена календаря - это повод для робкой надежды, а для других - легальный способ купить себе ярко-красный костюм, аргументируя это тем, что «так хочет великое копытное». В 2026 году на смену хитрой Змее прискачет Красная Огненная Лошадь. В этой статье мы разберем, как выжить в режиме «турбо», почему не стоит дарить друзьям седло и как задобрить символ года, чтобы не получить бодрое копыто в челюсть...

Кто в зодиакальном круге готов снять с себя последнюю рубашку (и даже штаны) ради друга, а кто и снега зимой не выпросит? Сегодня срываем маски и расставляет всех по местам в нашем рейтинге махрового эгоизма. В самом низу нашего хит-парада самовлюбленности уютно устроились Девы, к величайшему ужасу всех их знакомых. Если бы в организме Девы присутствовал хоть грамм здорового эгоизма, она бы, возможно, иногда занималась собой. Но увы! Весь свой неиссякаемый ядерный реактор энтузиазма она тратит на улучшение жизни окружающих...

Если вы до сих пор думаете, что вся астрология сводится к вопросу «кто ты по гороскопу?», то пристегните ремни. Всё куда сложнее и веселее. Весь этот астрологический цирк из 12 знаков делится на четыре элитных клуба по интересам, или, говоря по-научному, по стихиям: Огонь, Земля, Воздух и Вода. Считается, что ребята из одной песочницы (то есть стихии) обладают схожим «вайбом» и понимают друг друга с полуслова, пока остальные крутят пальцем у виска. Вот как выглядит этот расклад: Оказывается, мы — не плоские персонажи комиксов, а сложный набор планет и аспектов...

Если посмотреть на российский Новый год глазами антрополога, то это не просто праздник смены календарных дат. Это масштабный шаманский обряд, цель которого — задобрить богов времени, удачи и печени. Мы — нация с высшим образованием, запускающая ракеты в космос, — раз в году превращаемся в племя, свято верящее: если не выполнить ряд странных ритуалов, Земля налетит на небесную ось. Давайте разберем самые «экзотические» обычаи, которые для нас норма, а для остального мира — повод вызвать санитаров...

Давайте будем честны: доверие — это такая хрупкая ваза, которую кто-то обязательно разобьет, а потом скажет, что «так и было» или «это звезды виноваты». Сегодня мы не будем слушать психологов, мы обратимся к единственно верному источнику мудрости — астрологии (конечно же, нет, но сделаем вид). Кто воткнет вам нож в спину и провернет его, потому что это красиво? Кто продаст вас за вкусный бутерброд? А кто предаст вас чисто случайно, потому что забыл, как вас зовут? Читайте, узнавайте себя и своих друзей, и не говорите, что мы не предупреждали...

Новый год на носу. Время, когда воздух пахнет мандаринами, хвоей и легкой паникой. Мы все там были: стоишь посреди торгового центра, в глазах — отчаяние, в руках — очередной набор ароматических свечей, которые пахнут как «Утро в сосновом бору», если бы в этом бору сгорел химический завод. Мы боимся подарить что-то банальное. Мы хотим быть оригинальными. Но, поверьте, иногда банальность — это спасение. Лучше получить сотую кружку с надписью «Босс года», чем попасть в историю как человек, чей подарок обсуждают психиатры...

Вот он, тот самый гороскоп, который вы не просили, но который заслужили. Звезды в этом году встали в позу... скажем так, в интересную позу. Астрологи всего мира протерли свои хрустальные шары (некоторые даже с моющим средством) и увидели там нечто странное. Забудьте про «у вас будет успех в бизнесе» или «встретите любовь». Это скучно. Вселенная приготовила для вас кое-что поинтереснее. Вот ваш Глобальный, Саркастично-Позитивный и Абсолютно Несерьезный Прогноз на Следующий Год. Гороскоп Для Всех Знаков...

Если бы младенцы могли голосовать за день выхода в свет, они бы устроили целую предвыборную кампанию: плакаты, агитацию и лозунги в духе “Хватит терпеть, выбираем вторник!”. Конечно, мы шутим… хотя статистика иногда выглядит так, будто у новорождённых есть собственный профсоюз. Но давайте начнём с неожиданного: самое тихое место во всём городе в воскресенье - роддом. Врачи бродят по коридору в полусонном блаженстве, будущие родители выдыхают, а сами малыши, похоже, понимают, что “рождаться в выходной - это перебор даже для авантюристов”...