На днях одна подписчица пожаловалась мне, что дочь привлекает ее к уходу за двухлетней внучкой, но при этом категорически отказывается слушать советы. Все должно быть, как решила мать. Кроме того, она еще и высказывает недовольство любой инициативой матери. Как же поступать в такой ситуации? Лишать поддержки и настаивать на своем или терпеть?
Я понимаю, как должно быть обидно моей подписчице. Но скажите, как бы вы отнеслись, если бы это была не дочь, а например, соседка или коллега, которой вы решили помочь? Вы точно также бы раздавали советы? Постарайтесь ответить честно.
Почему я об этом спрашиваю? Ну вот представьте, собираюсь я с подругой в театр, а она начинает мне рассказывать, что я неправильно одета. Как я буду себя чувствовать? Конечно, плохо. И, скорее всего, никакого театра после такого общения, не будет.
Читайте также: Критика или обратная связь: где провести грань?
То же самое и со взрослыми детьми, которые решились уже нарожать вам внуков. Дочь просит вас о помощи, о поддержке. И сейчас очень важно вспомнить, как вы вели себя со своей дочерью в ее малолетнем возрасте. Есть ли у вас взаимопонимание, доверие?
А ещё, в таких, как ваш, случаях, часто путаются роли, и ответственность перекладывается с матери на бабушку, и бабушка с удовольствием её несёт, следовательно, её право голоса выше. И тут помощь может превратиться из "отпустить маму помыться или погулять на часок, пока бабушка присмотрит" в постановку бабушки на побегушки. И инициатива в последнем случае наказуема. И тут на самом деле все решается простым разговором: объясните дочери, что вам тяжело быть на вторых ролях и надолго вас не хватит. Если она сможет вас понять, вы сможете договориться и разделить обязанности, а заодно и узнаете, что самое тяжелое для дочери в данной ситуации, и сами сможете поделиться своими чувствами.
Есть еще такой вариант, что ваша дочь насмотрелась современных психологов, педиатров и просто блогеров, и хочет все сделать, как диктуют современные тенденции ухода за детьми. И ваши советы ей кажутся безнадежно устаревшими.
Третий вариант: ваша дочь ревнует вас к внучке. Очень часто бабушки, достаточно строго воспитывавшие своих детей, с внуками становятся просто сахарными, даря им внимание, заботу, ласку, искренность, которых не видели их собственные дети. В этом случае нужно очень внимательно следить за тем, что вы говорите в присутствии внучки о собственной дочери.
Четвертый вариант: ваша дочь опасается, что слыша постоянную критику в ее адрес от вас, внучка тоже начнет смотреть на нее через призму вашего взгляда: "ты все делаешь не так".
Читайте также: Топ-5 распространённых причин конфликтов в семье
Выход из ситуации: поговорить с дочерью. Если между вами нет таких отношений, когда вы понимаете друг друга с полувзгляда, лучше обсудить подробно, чего конкретно хочет от вас дочь и аргументировать свои советы чем-то более весомым, чем "я жизнь прожила и тебя воспитала". Потому что к собственному воспитанию у дочери могут быть огромные претензии, и она не хочет того же для своей кровиночки. Опять-таки стоит помнить, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Превратитесь в мисс Марпл: все замечайте и ни во что не вмешивайтесь. Вы можете предложить свое видение проблемы, но если вам категорично сказали: "Нет, нужно делать вот так" - делайте, как вам сказали. Вмешиваться стоит, только если родители от не знания наносят вред ребенку. И то сначала стоит подумать, как вмешаться корректно.
Большое значение имеет форма советов. Если вы даете их в мягкой, доверительной форме, гораздо больше шансов, что к вам прислушаются, чем если вы критикуете дочь напропалую. Постарайтесь бороться со своим гневом, если он у вас есть внутри, а не сбрасывать его на свою дочь. Даже если, по-вашему, она делает что-то не так. Вы должны показывать взрослое, осознанное поведение. Если вас пригласили сделать одно дело, а вы в состоянии сделать пять, спросите, нужно ли молодым родителям пять, или достаточно все-таки одного. И если второй вариант, направьте свою энергию в другое русло. Это говорит об уважении, об установлении границ и правил (причем их устанавливает ваша дочь, ведь это ее семья) и придерживании этих границ. Будьте мудрой и терпеливой.
Резюмируя, если у вас есть силы, конечно, соглашайтесь и помогайте. При этом обязательно спрашивайте, чем вы можете быть полезной и старайтесь не проявлять лишнюю инициативу. Будьте правой рукой у дочери, а не пятой ногой. Но не бойтесь отказать в помощи, если вы заняты, устали или плохо себя чувствуете.
Друзья! Вы можете задать мне свои вопросы анонимно через специальную форму.
Или записаться ко мне на приём через Ватсап или Телеграм по номеру +7 981 197 9730, и мы вместе найдём решение волнующих вас проблем.