В эпоху информатизации для нас стало доступно огромное количество различного контента. Сейчас особое место занимает тема абьюза. Каждый, кому не лень, так или иначе обсуждает красные флаги в отношениях или сами абьюзивные отношения.
Кто-то делится своим опытом, кто-то "прыгает" на волну популярной темы и за счёт пересказов чужих историй продвигает себя.
К сожалению, на данный момент в нашем законодательстве есть пробелы в части наказания за абьюз. Поэтому, да, эту тему, действительно, нужно обсуждать, чтобы законодательная власть обратила внимание на наличие данной проблемы и внесла коррективы в законодательство.
Что такое абьюз? Это насилие над человеком. При этом насилие может быть: физическим, психологическим, сексуальным, социальным.
С физическим и сексуальным насилием все более менее понятно: это агрессивные действия, которые причиняют физическую боль. Такое воздействие не заметить невозможно. А вот психологическое насилие опасно тем, что человек долгое время может находится в подавленном состоянии, иногда это сопровождается тревогой или депрессией, но причину понять не может.
Психологическое насилие может быть в разных видах взаимоотношений: родитель-ребёнок, партнёры (на работе или в семье), друзья.
Поэтому давайте разберём основные виды такого насилия.
Основные виды психологического насилия:
- Газлайтинг
Суть в том, что человек намеренно пытается изменить ваше восприятие. Это делается для того, чтобы "добиться своего любой ценой". Человек пользуется искажением и обесцениванием. При этом делает все с таким напором и наглостью, что "жертва" сначала испытывает внутренний дискомфорт, а со временем может начать сомневаться в себе и в своем адекватностном восприятии ситуаций.
Примеры фраз: "я такого не говорила", "тебе показалось", "не раздувай из мухи слона", "не было такого", "ой, а почему это ты так реагируешь? Это неправильно"...
На самом деле это очень жестокий метод. Вот ты точно помнишь, что человек повёл себя или сказал что-то определённым образом. Начинаешь про это говорить, а вместо конструктивного диалога, собеседник так давит на тебя, доказывая, что он белый и пушистый, а это все ты неправильно понимаешь, помнишь и т.д. При таком разговоре чувствуешь напряжение, тревогу, неуверенность и унижение из-за своего восприятия ситуации. И как итог каждого разговора с газлайтером - это какое-то "раздвоение" личности. С одной стороны точно помнишь как было на самом деле, а с другой - зерно сомнения прорастает и в голове появляется вопрос: "Может, он прав и такого не было?". И когда это происходит систематически, то в конце концов абьюзер подчиняет человека своей воле.
- Неглект
Это психологическое насилие, которое выражается в пренебрежении и игнорировании потребностей близкого человека.
Например, в каждой семье бывают случаи, когда один из ее членов заболевает и нуждается в заботе и уходе. И вот, если это неглект, то потребности и желания этого приболевшего всегда будут игнорироваться и обесцениваться.
Ещё примеры:
- Вы делитесь с другом своими проблемами, а он вместо поддержки говорит: "ой, да разве это проблемы? Вот у меня настоящие проблемы!"
- Родители не дают ребенку право выбора профессии. Сами за него решили куда ему поступать, с кем жить и как жить, потому что они лучше знают, что ему нужно.
- Муж сначала настоял, чтобы жена не работала и занималась домашним очагом, а потом полностью контролирует финансовые траты. И сам определяет, что нужно семье, а что нет. При этом мнение и нужды жены вообще не учитываются.
Но! Стоит отметить, что если ваш близкий человек несколько раз забыл помочь в определённый момент, то это не неглект. Это может быть всего лишь рассеянность или недопонимание. Истинный абьюзер будет делать это на постоянной основе.
Данный вид психологического насилия имеет одну особенность. Иногда бывает, что абьюзер и жертва - это одно лицо. То есть человек игнорирует свои собственные эмоции и потребности.
К чему все это может привести? Если игнорирование потребностей происходит на постоянной основе, то рано или поздно жертва замкнется в себе, пропадут какие-либо желания, появятся страхи, тревога, а это потом может перерасти в депрессию.
- Нарциссический контроль
Это психологическое насилие характерно в основном для любовных взаимоотношений, которое проявляет себя не сразу. Изначально отношения с таким человеком окрыляют, ведь он такой заботливый, внимательный. Формируется чувство, что это идеальный партнёр и с ним, как за каменной стеной. Но со временем все, что было положительными качествами, трансформируются в:
- гиперконтроль;
- ультиматумы;
- проверки из-за недоверия;
- двойные стандарты;
- игнорирование личных границ.
Примеры:
Сначала заботливо интересуются: "Куда ты собираешься и когда тебя ждать?", а со временем перерастает в запреты общаться с определёнными людьми или посещать какие-то места.
Либо появляются требования выглядеть определённым образом.
Ещё, как вариант, может требовать пароли от аккаунтов, прикрывая это заботой "а вдруг ты забудешь", но на самом деле это нужно для контроля и проверок. Но если отзеркалить его поведение и попросить пароли у него, то получите агрессию, обвинения и манипуляции.
Какие последствия? Такие токсичные отношения полностью разрушают личные границы. А это, в свою очередь, даёт благодатную почву для развития неуверенности в себе и эмоционального истощения. И если жертве получится выбраться из этих отношений, то её будет сопровождать страх новых отношений, ведь о доверии теперь не может идти и речи.
- Двойные послания
Проявляется в виде несогласованности вербального и невербального поведения.
Например, муж забыл про годавщину. Жена вместо того, чтобы прямо поговорить и высказать свое недовольство, ведёт себя довольно демонстративно. Это делается для того, чтобы "он понял и осознал, какую ошибку совершил". Но стоит мужу задать вполне логичный вопрос: "Что-то случилось? Ты какая-то злая", получает ответ: "Нет, все нормально".
То есть муж считывает невербальные сигналы, он понимает, что что-то произошло, но словесно жена это все опровергает. И получается диссонанс, который ввергает мужа в тупик.
Это один из самых ярких примеров. В целом двойные послания могут проявляться в таких противоречиях:
- вербальных и невербальных выражениях;
- сказанных слов и тоном, которым были сказаны эти слова;
- двойственный смысл посланий, которые противоречат друг другу.
Чаще всего этот вид насилия используется в токсических отношениях или при воспитании. Как итог такими посланиями человек эмоционально привязывает к себе жертву и заставляет действовать в своих интересах.
Какие последствия? Это постепенно разрушает самооценку, закрепляет чувство вины, ставит под сомнение адекватность восприятия ситуаций, обесценивает чувства и происходит перекладывание ответственности на саму жертву.
- Висхолдинг
Если простыми словами, то висхолдинг - это "игра" в молчанку. То есть абьюзер целенаправленно игнорирует свою жертву и не идёт с ней на контакт, но при этом остается в поле зрения.
Здесь стоит пояснить, что если вы обидели человека и он перестал с вами разговаривать, то это не висхолдинг.
Этот вид психологического насилия используется для того, чтобы контролировать человека, используя изолирование и чувство ненужности и незначительности. И совершается это на постоянной основе.
Висхолдинг может проявляться в:
- эмоциональном игнорировании (отказ обсуждать какие-либо проблемы);
- утаивании информации (отказ обсуждать определённые темы);
- прекращение физических контактов (может проявляться либо в появлении дистанции, либо в полном отказе находиться рядом);
- молчании (специальное длительное игнорирование для наказания).
Очень часто этот вид насилия используется в отношениях с противоположным полом и в родительско-детских отношениях.
К висхолдингу прибегают когда:
- хотят контролировать жертву;
- нет навыка в решении конфликтов конструктивным способом;
- сам абьюзер глубоко травмирован в прошлом.
Это психологическое насилие тоже можно отнести к особо жестоким. Ведь при таких взаимоотношениях человек постоянно находится в состоянии неопределённости, снижается самооценка и формируется зависимость, лишь бы получиться столь желанное внимание. В долгосрочной перспективе это все может перерасти в депрессию, повышенную тревожность. Появятся проблемы при построении отношений.
А если говорить про последствия для детей, то при таком методе воспитания, как минимум, ребёнок переймет модель поведения и со временем тоже начнёт себя так вести, а, как максимум, родитель нанесёт глубокую психологическую травму. Она будет проявляться в том, что ребёнок на протяжении всей жизни будет пытаться угодить всем вокруг, лишь бы на него не обиделись и он не потерял общение и внимание человека. По сути может получится бесхребетный человек с низкой самооценкой, а с таким набором будет очень тяжело жить в обществе.
- Триангуляция
Это появление третьего лица в отношениях. Чаще всего это свойственно для любовных отношений, но может применяться и в дружеских.
Триангуляция может проявляться через детей (например, родители приглашают ребёнка для того, чтобы он решил их спор) или через родственников/друзей/иных третьих лиц (например, втягивание свекрови/тёщи в скандал супругов; один друг манипулирует двумя другими, чтобы рассорить их; фразы типа "а вот мой бывший меня всегда с работы забирал").
Этот вид насилия применяется, когда абьюзер в себе слишком неуверен, но тяга к "все будет так, как я хочу" огромная. Причины могут быть различные, например, в детстве был негативный опыт открытого конфликта и теперь человек делает все, чтобы не оставаться с оппонентом один на один. Либо у человека настолько хрупкое Эго, что он пытается решить вопрос в свою пользу, но чужими руками, чтобы, в случае чего, негатив выплескивали не на него, а на третью сторону.
Триангуляцию обычно отличает такое общение:
- передача информации через кого-то, а не лично;
- высказывания с позиции, что это кто-то ему высказал свое мнение, а он просто передаёт эту информацию;
- нет чёткой позиции по вопросу и сегодня человек на одной стороне, а завтра уже на другой;
- "все против одного", пример фразы: "а все твои друзья считают, что ты не умеешь одеваться".
Такой способ общения может привести к когнитивному диссонансу (жертва не понимает почему все настроены против неё), что со временем дополнится недоверием и чувством предательства. Часто при привлечении третьего лица для того, чтобы заставить жертву сделать так, как хочет абьюзер, сам конфликт не решается, а только набирает обороты. И при длительном присутствии такой третьей стороны появляется чувство ненужности и изоляции, что негативно сказывается на развитии отношений.
- Гостинг
Этот вид психологического насилия характеризуется "эмоциональными качелями".
Самый яркий пример, когда человек появляется в вашей жизни, словно праздник, ведёт себя так, что организм получает мощную дозу эндорфинов, а потом резко, без объяснения причин, пропадает. И так повторяется по кругу.
Такой приём одно время был популярным у пикаперов. Но в их случае этот цикл конечен. А вот, если говорить о насилии, то этот цикл бессрочный.
Но цель одна - "подсадить" жертву и сделать зависимой от партнёра. Точнее вырабатывается зависимость от этого человека, потому что он для организма жертвы ассоциируется с эндорфином. И для того, чтобы его получить, человек будет согласен на все.
В результате появляется и закрепляется чувство брошенности, снижается самооценка и перерастает это все в устойчивую тревожность.
- Причинение добра
Бывает так, что человек решил, что вам нужна помощь (которая на самом деле не нужна) и не воспринимает ваш отказ. При этом он начинает "помогать" так, как считает нужным, совершенно не заботясь вашим мнением. А потом ещё и требует благодарности за эту "помощь". Если при таких ситуациях у вас возникают негативные эмоции, то это "причинение добра".
Стоит отметить, часто бывает так, что человек искренне хочет помочь, даже заявляет, что "хочет как лучше" и это на самом деле так, а не просто оправдывает свое поведение. Да, порыв положительный, но, как известно, благими намериями...
По факту идёт нарушение личных границ. И в момент, когда человек особо нагло начинает их продавливать, появляются негативные эмоции. Это, своего рода, индикатор, что происходит несанкционированное "вторжение" и нужно переходить в защиту.
Обычно так ведут себя наши самые близкие люди. Усугубляется ещё все тем, что это делается под видом любви и заботы. И получается, жертва в минусе при любом раскладе: если согласится на "помощь", то появляется злость, что границы нарушили; если получилось отказаться, то "помощник" навязывает чувство вины.
Такое насилие возможно если:
- нет чётких личных границ;
- с родителями не пройдена сепарация.
В этих случаях под заботой маскируют:
- желание контролировать;
- желание проживать вашу жизнь так, как хочется "помощнику";
- удовлетворение собственного Эго через призму, что в нем нуждаются.
"Причинять добро" можно разными способами, например, через непрошенные советы, навязчивые "обнимашки". Часто можно встретить такое проявление: человек жертвует своим временем и интересами ради другого, а потом может заявить: "да я для тебя всю жизнь положила", хотя этого никто не просил делать.
К чему это все приводит? Последствия могут быть различные: - отсутствие личных границ либо могут возникать трудности с их установкой;
- кризис идентичности, ведь если все время за человека решают, что ему нужно, то потом он столкнётся с тем, что не понимает, а чего хочет на самом деле;
- эмоциональное выгорание, навязанное чувство вины заставит благодарить за то, что человеку не нужно, если это происходит довольно часто, то со временем эмоциональные ресурсы закончатся;
- тревожность и депрессия, любое психологическое насилие создаёт неблагоприятную психологическую обстановку и длительное нахождение в ней развивает тревожность, что в последствии будет идти в паре с депрессивным состоянием.
Чтобы обезопасить себя, необходимо научиться распознавать эти механизмы воздействия на психику и противостоять им. Поэтому данная информация, надеюсь, будет полезной, чтобы не терять адекватность восприятия происходящего. А вот как защитить себя от психологического насилия рассказываю в этой статье. Всем добра!