Вопрос:
Здравствуйте. Я часто сначала что-то делаю, а потом начинаю переживать. Мне 56 лет, у меня трое детей и муж, но особо на него опереться не получается. Недавно взяла студию в ипотеку, подписала брачный договор теперь тревожусь, правильно ли я поступила.
Ипотека взята на много лет, хотя, возможно, удастся погасить за 2-3 года. Раньше жила на проценты с вкладов, теперь, если закрою ипотеку, этой подушки не будет. От сдачи студии доход выйдет в два раза меньше процентов, и ещё не факт, что сразу получится найти арендатора.
Муж денег не даёт только квартплату оплачивает и иногда приносит продукты. Переживаю, как буду дальше финансово справляться одна. К тому же недавно потеряла общение с близкой подругой я попросила поддержки, разговор не задался, и теперь она меня заблокировала. Всё это добавляет тревог и чувства нестабильности не уверена уже ни в людях, ни в завтрашнем дне, ни в своих решениях. Очень переживаю, справлюсь ли с этим всем и правильно ли вообще поступила.
Ответ:
Вы попали в очень непростую ситуацию, и ваши чувства вполне закономерны и объяснимы. Большинство людей в зрелом возрасте сталкиваются с ощущением нестабильности и нехватки опоры. С одной стороны прожитая жизнь, опыт, зрелость, иногда даже материальные ресурсы. С другой тревога перед изменениями, страх одиночества и неуверенность в завтрашнем дне.
Ваша история - это картина человека, который привык справляться сам, потому что по большому счету полагаться особо не на кого. Да, есть муж, но по факту поддержки, о которой мечтается, нет. Есть дети, но и с ними материальные и эмоциональные вопросы чаще решаете вы. Такая позиция «всё на себе» вырабатывается годами: сперва по обстоятельствам, потом становится автоматической. И чем старше, тем сложнее её нарушать и позволить себе получать заботу извне.
Также постоянная ответственность, опыт самостоятельных побед и самостоятельных падений невольно формируют привычку контролировать и предугадывать всё наперёд. Когда что-то идёт не так, появляется чувство внутреннего беспокойства, будто вы не до конца справились, хотя объективно никто другой на вашем месте не смог бы лучше.
Риски и самостоятельные решения, подобные ипотеке и брачному договору, делаются не от хорошей жизни, а из реального мира, где «где тонко», там и рвётся». Вы страхуетесь и ищете хоть какой-то запасной аэродром». Да, страх пытаетесь заполнить действиями: работой, недвижимостью, прагматизмом. В этом логика, вы пытаетесь держать ситуацию под контролем, чтобы не зависеть от других, и это ваш способ выживания.
Что касается боли от утраты подруги, тут цепляет не сама ссора, а то, что вы позволили себе быть открытой, попросили поддержки, разрешили себе быть не железной. Когда отклика не получили, этот шаг оказался болезненным, появилась обида и ощущение, что в мире вообще мало надёжного, ни деньги, ни жильё, ни муж, ни дружба не являются безусловной опорой. Закономерно, что появляется ощущение одиночества, усталости и тревоги.
Почему тяжело? Потому что основа вашей внутренней стабильности всегда быть сильной и всё тянуть самой даёт сбой. Вы оказались в моменте, где физически и эмоционально сложно обеспечить процентное преимущество и по деньгам, и по ресурсам, и по душевному равновесию. Ресурс заканчивается, вокруг нет разрешённых источников поддержки, а от самих себя уже некуда ждать подмоги.
Здесь вы оказываетесь, возможно, впервые (или не впервые) перед вопросом, а что если я правда не выдержу, мир рухнет? И вот тут очень важен честный взгляд, даже если какой-то план не оправдает себя, вы всё равно найдёте решение. Ведь все предыдущие десятки лет вы именно это и делали по чужим лекалам и своим сценариям, но справлялись.
Не боротесь с тревогой в лоб, не запрещайте себе ощущать страхи и усталость. Пользы в этом нет, да и природу не обманешь. Страх и тревога в таких переменах - нормальная реакция на неопределённость, на которой раньше держалась ваша стабильность. Осознать, что в этом нет слабости, вы не ошиблись просто потому, что боитесь последствий.
Рационально, если студия нужна как финансовая подстраховка, это логичное и понятное действие. Если будут сложности с арендой или доходом, значит будете решать по ситуации. Не нужно прямо сейчас отвечать себе на все вопросы и закрывать будущее, жизнь всё равно внесёт свои коррективы.
По подруге больно не от самой блокировки, а потому что в это время хочется услышать я рядом, ты не одна. Увы, не все люди могут выдерживать чужую уязвимость у каждого свой запас прочности. Это не значит, что вы что-то сделали не так или спугнули своим отчаянием. Значит, у подруги тоже свои границы. Останется только правда, встречать чувства одиночества и потери, но помнить, что связь с собой самая устойчивая опора, просто она в моменты тревоги может быть заглушена.
Самое важное сейчас не искать правильный сценарий, а дать себе право не знать ответа и не держать всё и всех на плечах. Найти хотя бы одного человека, пусть не лучшего друга, но просто собеседника, с кем можно иногда говорить честно и по сути. Быть живым человеком, а не супергероем.
Ваша сила уже в том, что вы не сдались, не ушли в отрицание, не выбрали простое бросить всё. Позвольте себе делать шаг за шагом, справляться с ежедневными задачами, признавать свои чувства, переосмысливать планы. Дайте себе пространство для ошибок, потому что только тот, кто действует, ошибается и сомневается.
Сомнения - это часть пути, а не признак ошибки. И тот, кто обошёлся без помощи, может позволить себе хотя бы иногда быть в поддержке пусть даже кратковременной и неидеальной.
- Позвольте себе немного опереться хотя бы на этот факт