Соотношение разводов и браков растет из года в год, количество связей у человека вырастает. Сейчас проще для многих найти партнера для непродолжительных отношений, чем решать проблемы в паре и заниматься своим развитием.
Девушки стали намного доступнее и соглашаются на близость после формальных ухаживаний, иногда даже инициированными ими же самими. Парни, избалованные доступностью женщин, часто принимают мимолетную победу за триумф своей харизмы. Лёгкие связи, быстрые победы, никаких обязательств.
Казалось бы — живи и радуйся. Но почему тогда вокруг столько одиноких, потрёпанных, несчастных людей, которые меняют партнёров как перчатки, но так и не могут найти счастье?
Потому что доступность — не синоним счастья. Чем легче вы получаете удовольствие, тем больше дыра в душе, которую вы пытаетесь заткнуть новым лицом. Давайте разберёмся, что на самом деле стоит за "способностью любить" и почему коллекция партнёров не делает вас счастливее.
С одной стороны это общий тренд, с другой стороны широкая и легкая дорога часто является обманчивой и заводит в тупики, из которых нет выхода. Даже на бытовом уровне эти разговоры “У меня сегодня был такой шикарный мужчина”, “Я познакомился на сайте с красивой девушкой, и мы переспали на первом свидании у нее же дома”. Это как будто стало нормой, этим гордятся, это этого получают удовольствие, хоть и краткосрочное.
Казалось бы поступай как все, не задавай лишний вопросов и будет счастье. Все бы ничего, но данный тренд не влияет на уровень счастья участников подобных отношений, даже наоборот стремительным потоком уносит их оставшиеся шансы на построение счастливых глубокий отношений в водоворот неспособности любить.
Возьмем крайний пример, девушки с низкой социальной ответственностью. Кто-нибудь слышал о том, что они счастливы? Да и мужчины, которые пользуются их услугами далеко не ушли. Кто-нибудь хочет построить отношения с ними? Чем легкодоступнее удовольствие, тем огромнее дыра в душе человека.
Наличие большого количества связей человека не говорит о том, хороший человек или плохой. Мы здесь не для этого собрались, чтобы осуждать кого-то. Мы здесь, чтобы обсуждать эффективные жизненные стратегии.
В этой связи постоянно нарастающее количество партнеров у человека говорит лишь об одном - о деградации ресурса любви, о невозможности находиться рядом с другим человеком продолжительное время, о неспособности выстраивать глубокие стабильные эмоциональные связи с другими людьми.
Человек с большим количеством интимных связей обычно фокусируется только на своих ощущениях. Чем больше коллекция его/ее партнеров, тем идет больший сравнительных анализ, кто лучше. В этом мне нравится это, а в этом другое. Вот если бы их всех объединить. То есть человек фокусируется только на своем удовольствии и потребностях.
Казалось бы логичным выбирать, то, что нравится. Но эта логика проистекает из того же тренда по чехарде партнеров. Это предложения одного рассказа о легкой жизни.
Эта логика мышления в отношениях приводит к тому, что люди учат своих партнеров, как им надо измениться, чтобы первым было лучше. Потом просят, требуют, выносят мозг, изменяют, уходят, замещают.
Главный драйвер подобного поведения в отношениях - иллюзия собственной исключительности и грандиозности. Ты один такой и все должны тебе прислуживать. Твои желания первоочередные, реальность должна изогнуться, чтобы тебе угодить.
Последствия подобных иллюзий - потрепанные люди в более старшем возрасте, одинокие, несчастные, гоняющиеся за недоступными или довольствующиеся нелюбимыми и обесцененными, как и они сами.
Что такое способность любить
Способность любить - это набор качеств личности и картина мира, которые позволяют выстраивать долгосрочные обоюдные глубокие эмоциональные связи с другим человеком, что сопровождается ростом общей территории, общими планами, стабильным ростом отношений.
Первое, что необходимо сделать - это осознать, что все мы равны. Да, мы разные, но мы равные. Смотреть на кого-то свысока или пытаться заглядывать в рот - изначально проигрышные стратегии, приводящие к дисбалансу.
Второе, важно фокусироваться на удовольствиях второго человека. Но действовать в границах, как своих, так и партнера. Делать то, в чем он действительно нуждается, но и не терять самоуважения.
Третье, понимать, что ваш партнер - это отдельный человек и всегда помнить о наличие границ. У вас может появиться только общая территория, что является признаком положительной динамики в отношениях (дом, дети, семья, проекты).
Важно иметь в жизни разные удовольствия (любимое дело, хобби, друзья), чтобы не залипать на своем партнере. Важно развиваться комплексно, развивать все грани и ресурсы в своей жизни, тогда и отношения станут одной из органичных частей жизни.
Любовь - это про развитие, как свое личное, так и через взаимодействие в паре. Общий тренд может быть с виду красив, но он приведет вас рано или поздно к такой боли, что вы все равно придете к пониманию развития как единственного выхода.
Коротко: способность любить — есть ли она у вас?
❌ Признаки, что вы "коллекционер", а не любящий:
• У вас было много партнёров, но ни с одним не сложилось надолго
• Вы сравниваете текущего с бывшими ("тот был щедрее", "эта была нежнее")
• Вы фокусируетесь только на своих ощущениях и желаниях
• Вы учите партнёра, как ему измениться, чтобы вам было хорошо
• Вы легко заводите новые связи, но быстро теряете интерес
❌ Признаки иллюзии собственной исключительности:
• Вы считаете, что партнёр должен вам прислуживать
• Ваши желания — первоочередные, реальность должна под вас прогнуться
• Вы требуете, выносите мозг, изменяете, уходите, замещаете
• Вы искренне считаете, что заслуживаете лучшего, но "лучшее" не задерживается
⚠️ К чему приводит такой путь:
• К 40-50 годам вы остаётесь одиноки, потрёпаны, несчастны
• Вы гоняетесь за недоступными или довольствуетесь нелюбимыми
• Ваша способность к глубокой привязанности атрофируется
• Вы не умеете быть рядом с другим продолжительное время
✅ Что такое настоящая способность любить:
Базовые установки:
• Мы все равны. Смотреть свысока или заглядывать в рот — путь в никуда.
• Партнёр — отдельный человек, а не продолжение вас.
• У вас может быть только общая территория, но не общее "я".
Навыки:
• Фокусироваться на удовольствии партнёра, но не терять себя.
• Действовать в границах — своих и его/её.
• Давать то, в чём партнёр реально нуждается, а не то, что вам кажется нужным.
Ресурсы:
• Иметь в жизни разные источники удовольствия (дело, хобби, друзья).
• Развиваться комплексно, а не только в отношениях.
• Понимать: любовь — это развитие, а не залипание.
Главное:
Любовь — это не поиск идеального. Это способность быть с реальным. Развивайте себя, и тогда отношения станут не способом заткнуть дыру, а органичной частью полноценной жизни.
Способность любить — это набор качеств, которые можно в себе развить. Уважение к себе и другому. Умение видеть границы. Фокус не только на своём удовольствии, но и на удовольствии партнёра. И главное — понимание, что ваша жизнь не ограничивается отношениями. В ней должно быть место и для себя, и для дела, и для друзей.
Лёгкий путь — бесконечная смена партнёров, коллекционирование лиц, погоня за новизной — приведёт вас в тупик. К одиночеству, разочарованию и ощущению, что "всё не то".
Сложный путь — развитие себя — единственный, который ведёт к настоящей любви. Не к иллюзии, не к проекции, не к замещению. А к тихой, глубокой, настоящей близости с другим человеком.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Записаться на личную консультацию ⮕ контакты в профиле 💜
В продолжении темы рекомендую статью про современный тренд набираться опыта через частую смену партнеров⤵️