Почему он не извиняется, он же виноват?

Конфликтные ситуации – это часть нашей коммуникации. И часто препятствием для разрешения конфликта является взаимное ожидание шагов примирения с другой стороны.

Да, вероятно, бывают конфликты, в которых кто-то один действительно несёт большую ответственность за этот конфликт. Но довольно часто каждая из сторон считает, что другая сторона более виновата и должна извиняться первой.

Таких ситуаций настолько много, что уместно предполагать, что она может проявиться в каждом вашем конфликте.

Что из этого следует? Что в каждом конфликте мы должны одновременно извиняться? А если он (или она) действительно больше виноват, я должна (или должен) наступить на свою гордость и спустить это с рук?

Если человек так рассуждает, есть вероятность, что он рассуждает в терминах «выиграл-проиграл».

Мы все так или иначе хотим выйти из спора победителем. И это нормально. Все помнят ситуации, в которых они не смогли что-то доказать или отстоять свои границы. Поэтому очень многие и в рамках конфликтных ситуаций так себя ведут. Иногда в этом смысл. Однако, если речь идёт о построении длительных отношений, тактика «выиграл-проиграл» будет вести к разрыву отношений.

Если мне важно доказать свою правоту, несмотря ни на что, то я показываю таким образом, что моя правота даже важнее этих отношений. То есть, я настолько не готов «проиграть» или уступить, что даже допускать мысль о своей полной или частичной неправоте выше моих сил.

Если нам всё-таки важно сохранение этих отношений, то мы должны хотя бы допускать возможность своей неправоты и ориентироваться (по возможности) на тактику «выиграл-выиграл», когда вы не друг против друга, а вместе против проблемы.

Но как выйти на эту тактику?

Часто кажется, что наши взаимные претензии и пожелания полностью друг другу противоречат, и здесь нельзя сделать так, чтобы все были довольны: либо один, либо другой будет неправ. Так иногда действительно происходит, но отнюдь не всегда. Чтобы понять относится ли ситуация к этой категории уточните друг у друга ваши позиции и интерес.

Что такое позиция? Позиция – это то, что я утверждаю. Я стою на позиции, что я прав, ты должна извиниться и должна «проиграть». А она стоит на позиции, что она права, я должен извиниться и соответственно «проиграть» в споре.

Эти позиции друг другу противоречат. Но противоречат ли их интересы?

Интерес – это то, что стоит за позицией. Почему мне важно быть правым? Почему я считаю, что не должен извиниться? Почему я не должен «проиграть» в данном споре?

И вдруг выяснится, что «я боюсь оказаться в уязвимом положении, хотя сам и понимаю, что виноват; я не хочу, чтобы меня попрекали виной и я хочу, чтобы по отношению ко мне вели себя уважительно, даже если я в чём-то виноват». А другая сторона «не против проявлять уважение, но хочет, чтобы я брал на себя ответственность за свои поступки, и понимает, что каждый может ошибиться.

Таким образом, то, что противоречило в позициях может и не противоречить в интересах. А для того, чтобы понять у кого какой интерес, мы можем использовать «Я-высказывание».

Я-высказывание – это формула ненасильственного общения состоящая из следующих элементов:

«Я/мне/у меня» + «моя эмоция» + «моя потребность» + «призыв к действию».

Мы говорим о себе, своих чувствах и своих потребностях, а не другом человеке и его поступках. Если мы сможем избежать «ТЫкания», то нашему партнёру не обязательно будет защищаться, потому что мы на него не нападаем. Мы говорим о себе.

Мы не обвиняем его, а говорим о «ситуации», которая возникла. Может быть, мы и считаем его виноватым, но мы нападаем на ситуацию, а не на нашего партнёра.

В конце мы можем выразить просьбу или приглашение к обсуждению, чтобы объединить усилия с партнёром против ситуации/проблемы.

Например:

«Я испытываю грусть, когда мне на ногу падает молоток.

Я испытываю потребность не чувствовать боль от опухшей ноги.

Не мог бы ты в следующий раз держать крепче свой молоток?»

Эта формула не жёсткая. Она похожа на конструкт, где мы можем использовать то, что сейчас актуально.

И раз уж мы ищем интерес партнёра, он обычно кроется в «потребности».

Так надо ли извиняться первыми или нет? Если вы действительно чувствуете за собой какую-то вину или часть вины, то хуже не будет от того, что вы это сделаете первым (если это делаете только вы). Всё-таки за конфликт всегда отвечают двое. Но вывести конфликт из прямого противостояние в сотрудничество, уйти от тактики «выиграл-проиграл» – вот это настоящая победа.

Автор: Алексей Бельских
Психолог, КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru