Я уже поднимала тему зависти вот в этом статье, но тогда разговор шел больше о её, на первый взгляд, неочевидной пользе. В этот раз хочу рассказать, как не попасться в «волчью яму» на пути к этой пользе.
Вот представь, что находишься на профессиональной конференции. Вокруг множество интересных специалистов твоей и смежных профессий, интересные и харизматичные спикеры, «большие шишки» индустрии, и… такой маленький и незначительный на их фоне ты
Или, например, ты долго бился над какой-либо задачей, но она никак не давалась, несмотря на литры крови, пота, слез и других жидкостей. Но вдруг приходит человек и решает проблему на раз-два. Ура? Не ура. Чувствуешь себя неумехой и вообще каким-то жалким.
И вот здесь ты неизбежно начинаешь сравнивать себя с другими, и именно здесь можно попасть в ловушку. Ситуации из этих примеров могут привести к самоуничижительному выводу:
«Если он лучше меня, значит, я хуже».
К нему ещё часто присоединяется додумывание за других и уверенность, что эти другие, которые лучше, наверняка смотрят на тебя с презрением и насмешкой, они тебя насквозь видят, как стеклянного
Не менее часто бонусом приходит и введение запрета на зависть, потому что хорошие люди не завидуют, а раз ты да, то ты вообще не очень, лишний повод себя поругать.
Как я уже писала, зависть — вполне естественное чувство, которое подсвечивает наши ценности и неудовлетворенные потребности, то, что мы хотим, но не имеем (осознаём ли мы это или нет).
Эта дистанция между нами и желаемым или между «Я-реальным» и «Я-идеальным» сама по себе, мягко говоря, дискомфортна. Но когда другие люди этим чем-то столь желаемым (предметом, качеством, ресурсом) обладают прямо сейчас и прямо перед нашим носом, она становится вовсе невыносима!
Потому вывод «Если он лучше, значит, я хуже» напрашивается сам собой, но в чём же ловушка, вроде как всё логично, да? Гипотетический «он» ведь действительно лучше.
На самом деле в этой фразе есть слова-ниндзя. Ты их не видишь, а они есть. И, скорее всего, полностью мысль звучит так:
«Если ты лучше меня (в чём-либо), то я хуже (как человек )».
Иными словами, превосходство другого человека может восприниматься буквально как нечто унизительное, отсюда и ощущение «маленьковости», возникновение различных огорчающих мыслей и комплексов, чувство стыда и вины, а также обесценивание себя и собственных достижений.
Конкретная ценность в этом случае подменяется базовой самоценностью, а это огромный удар по самооценке. Этот прекрасный коктейль страстей и может сделать чувство зависти таким мучительным. Шутка ли, усомниться в том, что ты ОК сам по себе?
А теперь две новости: хорошая и плохая.
Плохая: советы вроде «чтобы не завидовать, просто перестань сравнивать себя с другими» не помогут. Не сравнивать себя не получится. Так уж вышло, что люди — социальные существа, это в нашей базовой комплектации.
Хорошая: официально разрешаю завидовать, ведь есть способ не упасть в эту «волчью яму» и прожить чувство зависти с минимальными негативными последствиями.
Итак, что же делать?
Идентифицировать зависть и признать её.
Может сопровождаться злостью на себя, виной, стыдом, чувством униженности и неполноценности, разочарованием.
Вернуть себе право оценивать себя и свои достижения самостоятельно, а не «на контрасте», в отрыве от других людей.
Речь не о запрете на сравнение, а о намеренно проведенной границе между «Я» и «Другие». Ты — это ты, он — это он, у каждого свой уникальный путь и обстоятельства, и свои поводы для сравнения. Кто знает, может, ты сравниваешь начало своего пути с чьей-то серединой.
Напомнить себе, что отсутствие у вас чего-либо желаемого в данный момент не делает вас менее ценным или недостойным.
Это база. Ты — ОК, несмотря ни на что. Даже если в чём-то ты не так хорош, как хотелось бы, это не определяет тебя как личность в целом. Это не весь ты.
Постараться определить, что именно вызвало укол зависти.
Что такого есть у другого, что нужно и тебе? О какой незакрытой потребности сообщает зависть?
Действительно ли вам это необходимо и важно/ценно?
А. Да. Тогда как я могу достичь этого, что для этого нужно? Что мешает?
Б. Нет. Ну и славно, видимо, это ложный или навязанный дефицит.
Вот такие дела. Не могу удержаться от рассуждений о зависти, это мой любимый «грех», в конце концов :)
Ещё очень многое можно об этом написать, но на сегодня с нас всех хватит...)
Автор: Юлия Агишева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru