Почему просто необходимо смеяться. Анекдоты - смешные.

Смех - это естественная реакция организма на положительные эмоции. Смех не только улучшает настроение, но и способствует улучшению здоровья и иммунитета. Он помогает расслабиться и снять напряжение, а также улучшает кровообращение и дыхание. Кроме того, смех является социальным явлением и помогает нам общаться с другими людьми, создавая приятную атмосферу. Поэтому смех - это не только весело, но и полезно для нашего здоровья и благополучия.

• Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

• Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ХЛАМ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа 47 минут читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М. Уже два года не пью.

• Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
  - Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
  А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
  - Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?

• Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
  - Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
  - Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
  - Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
  - От вас круги на воде мне не интересны.

• Наконец-то я расшифровала,

что обозначает размер xxxL на одежде. (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

• Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
  Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
  Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
  Если кто-то работает – не мешай ему.

• Встречаются приятели:
  - Привет, Вась, как дела на работе?
  - Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
  - И что вы сделали?
  - Ничего, пока ещё раздумываем.

• - А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
  - Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

• У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

• А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

• Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.. "

• В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
  - Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

• Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

• Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

• - Сонечка, ты почему не стала стюардессой?
  - Я рассеянная, могу натворить на самолете черте что. ..
  - А ты кем сейчас работаешь?
  - Аптекаршей.

• - Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.
  - Зачем вы так о матери принцессы?
  - Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, станешь драконом тут!

• - Можно с Вами познакомиться?

- Нет!

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

• Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

• - А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
  - Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

• - Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

- Но доктор, я думал...

- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.

Так же можете почитать