Друзья, всем здравствуйте.
Очень много существует шуток и анекдотов про тёщу, но сегодня я предлагаю подборку анекдотов про свекровь.
Эти анекдоты также смешны. Читаем, оцениваем, делимся своими эмоциями в комментариях.
**********
Я всё гадала: в чём же здесь подвох?
Ну, как ты можешь быть таким сокровищем?!..
Лишь после свадьбы поняла я (о, мой Бог!)
К тебе впридачу прилагается Свекровище!..
**********
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
**********
Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…
**********
Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
**********
**********
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, зараза...
**********
- Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде.
**********
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
- Как поживаете, как там мой сынок?
- Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
**********
Страж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки.
**********
**********
Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...
**********
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
**********
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :
- Т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?
**********
Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесем.
**********
**********
Свекровь невестке:
- Если так мешать тесто - будут комочки!
Невестка:
- Мама, а будете под руку говорить - оно на голове у вас окажется!
**********
Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает… Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
**********
– И когда вы негативно стали относиться к свекрови?
– Когда она на свадьбу подарила мне книгу «Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз».
**********
Разговор со свекровью как шахматы - всегда заканчивается матом.
**********
**********
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
**********
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
**********
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!
**********
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
- Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
**********
**********
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
Так же можете почитать
Ставьте класс !
