Почему близкие не принимают ваши изменения: работа с чужими ожиданиями

Продолжаю про тему непонимания. Сегодня говорим о чужих ожиданиях. Статья про собственные ожидания тут.

Замечали ли вы: стоит начать меняться, заявлять о себе, отстаивать границы и говорить о своих потребностях - как вдруг учащаются конфликты с родными? Вот здесь и начинается работа с чужими ожиданиями.

Каждый человек воспринимает другого в силу своей собственной гибкости и осознанности.

Психологически гибкий человек видит других как личностный спектр. Для него естественно, что друг может быть и доброжелательным, и раздражительным, и грустным - потому что у него есть право на разные чувства и проявления. Личность не статична, она живая и меняющаяся.

Психологически ригидный человек тяжело реагирует на чужие изменения. От него чаще услышишь:

• «Ты изменился, ты не такой как раньше»
• «Раньше ты была другой - более доброй и мягкой»
• «Почему ты стал таким злым?»

Это не значит, что быть гибким - хорошо, а быть негибким - плохо. Гибкость - полезное качество, но далеко не характеризующее человека определенным образом.

Воспринимайте это как спектр проявлений:

• Одни люди нормально воспримут вашу грусть, но не примут вашу агрессию
• Другие адекватно отнесутся к сменам настроения, но неадекватно - к смене прически :)
• Третьи примут ваши эмоции, но не примут ваших новых убеждений

Чем более терпим человек к всякого рода своим и чужим изменениям, тем легче будет с ним общаться. Важно именно то, что толерантность к чужим изменениям растет из толерантности к своим собственным изменениям.

Так вот, когда вы в процессе терапии еще начинаете, например, учиться говорить о себе и отстаивать свои границы (а раньше вы были серой мышкой, терпящей любые выпады в свою сторону), то будьте готовы к тому, что другим ваше новое проявление не понравится.

Сейчас есть тренд на "отстаивание границ". Для меня это маятник, качнувшийся в другую сторону: раньше мы все были терпилами, а сейчас начали ставить себя на 1-е место. Здоровая личность находит баланс между терпимостью и отстаиванием себя. Но многим необходимо пережить этот период войны во имя себя - это нормальный этап роста.

Рецепт: искать баланс между самоуважением и уважением других.

Мы можем увлечься и думать, что если наша психика на что-то способна, то это значит, что чужая психика сможет точно так же. Но это не так. Некоторым близким нам людям действительно важно дать время, чтобы они привыкли к новым нам. А некоторых особо тяжелых, но дорогих нам персонажей, нужно поберечь и вообще не пытаться научить их любить вас новым. Они любят как могут.

С другой стороны, отстаивание границ может показать, кто есть кто на самом деле. У некоторых людей нарастает окружение из сплошных потребителей и энергетических вампиров. Когда вы начинаете обрастать иголками, такое окружение будет активно сопротивляться.

Оправдывать чужие ожидания не обязательно. Но если вы живете в обществе с разными людьми, то хотя бы держать их в голове будет полезно.

Кто-то ожидает от нас невозможного. Мы доносим, что они этого не получат. И эти люди либо смиряются и, в конечном итоге, принимают нас, либо уходят сами. Это нормальный процесс фильтрации окружения.

А кто-то ожидает от нас вполне выполнимых вещей:

• Работодатель ожидает, что мы будем приходить вовремя и выполнять обязанности
• Партнер ожидает, что мы будем возвращаться домой вовремя
• Мама ожидает, что дочь поможет ей с выбором нового платья

Эти ожидания можно радостно выполнять - они не нарушают наших границ и являются частью здоровых отношений. А иногда можно напрямую интересоваться, кто чего от нас хочет, и тогда становится еще яснее)

Автор: Кацалапенко Софья Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru