Странная штука — эта самая определённость. Вот прямо сейчас открываю календарь, а там — аккуратные квадратики встреч, созвонов, дедлайнов. Ноябрь, декабрь… Даже январь уже подмигивает планами. И вроде бы всё ясно, всё расставлено по местам. А внутри — тихая пустота, будто смотришь на чужую жизнь.
Будни текут, накрывают с головой: работа, дом, семья, нескончаемый список «нужно». А будущее — как туман за окном. Не поймать, не разглядеть. И кажется, вот он, Новый год, ещё далеко, ещё есть время оглядеться, подумать, решить. Но нет — нет этого внутреннего стержня, этой уверенности, что знаешь, что будет. Есть только шаг. Ещё один. И ещё.
А где-то там, за границей моего горизонта, люди бронируют отпуска на полгода вперёд. Снимают виллы, строят маршруты. Я пробовала так — да, было удобно. Была точка опоры в феврале, чтобы ждать июля. Но это всегда казалось игрой. Не моей.
Потому что где-то на глубине, в самом детстве, поселилось знание: всё может перевернуться. В один миг. Помню, как в четыре года меня забрали от бабушки. Тёплый мир, много солнца, её объятия — и вдруг холод, чужие стены, люди, которые были моими родителями, но не стали своими. Мне не сказали правды — пожалели. А я потом долго болела. Молча. Плакать было нельзя.
И с тех пор — да. Планы рушатся. Опора уходит. И даже если строить — всё зыбко. Не на что опереться.
А потом пришла работа. Международные компании, жёсткие рамки, бюджеты, календари. Здесь — да. Здесь можно планировать. Здесь есть ритм. Можно дышать ровно. И я научилась. Научилась видеть эти опоры, ставить встречи на месяцы вперёд, знать, что в четверг будет созвон, а в конце квартала — отчёт.
И каждый раз, открывая календарь, я испытываю лёгкое удивление. Неужели это моя жизнь? Неужели можно вот так — знать? И одновременно — ловлю себя на мысли, что это не жизнь. Это — график. А жизнь — она где-то между строчек. Или вообще за пределами экрана.
И в любой непонятной ситуации я просто ухожу в работу. Там всё предсказуемо. Там есть правила. В отличие от жизни, где их нет.
Вот и получается: в календаре — ясно, а в душе — туман. И между ними — тонкая, почти невидимая грань, которую я всё ещё учусь чувствовать. Или просто принимать.
И если вглядеться в это — в самую суть этого разрыва — то в гештальт-подходе это выглядит как незавершённая фигура. Та, что родом из детства: внезапный отрыв от бабушки, потеря опоры, прерванное доверие. Та фигура так и не закрылась. Не было прощания. Не было выбора. Не было понимания. Осталась незавершённая ситуация, и с тех пор любое планирование, любая попытка опереться на будущее наталкивается на этот старый, неразрешённый опыт.
Возможно, работа стала для меня способом создать иллюзию контроля — жёсткую, предсказуемую структуру, где фигуры завершаются вовремя: отчёт сдан, встреча прошла, квартал закрыт. Но это — лишь суррогат. Настоящая, живая, спонтанная жизнь остаётся за скобками, потому что там — там, где когда-то всё оборвалось, — до сих пор нет опоры. И пока эта ранняя рана не будет признана, не будет прожита и не завершена… горизонт планирования так и останется коротким. А календарь — чужой территорией, на которую я смотрю с тихим удивлением и лёгким недоверием.
А как у вас с определенностью и ее "подружкой" неопределенностью?
Елена Орлова
#психология #гештальт #неопределенность