Иногда человек живёт как будто под внутренним контролем: всё должно быть правильно, по-честному, идеально.
Он не позволяет себе ошибаться, требует многого от других и от себя.
Снаружи — собранность, дисциплина, ответственность.
Внутри — напряжение, усталость и вечное чувство, что «ещё можно лучше».
Это признаки травмы несправедливости.
Как формируется эта травма
Травма несправедливости рождается в детстве, когда ребёнку не дают быть собой.
Когда его чувства, желания или особенности не принимают всерьёз.
Например:
- ребёнок грустит, а ему говорят: «Не капризничай!»;
- он хочет ласки, а слышит: «Ты уже большой, не ной»;
- старается быть собой, но родители требуют быть «удобным», «примерным».
Тогда ребёнок делает вывод:
«Чтобы меня любили, я должен быть правильным».
И начинает подстраиваться, сдерживать эмоции, быть «идеальным».
Он учится подавлять злость, обиду, боль — ведь проявлять их «некрасиво».
Так формируется внутренний судья, который следит, чтобы всё было по справедливости и по правилам.
Как проявляется травма несправедливости во взрослом возрасте
Взрослый человек с этой травмой часто перфекционист.
Он стремится делать всё безупречно: в работе, отношениях, быту.
Ошибки воспринимаются как поражение, а слабость — как стыд.
Он может быть очень требовательным — к себе и к другим.
Иногда кажется, что он «слишком правильный»: аккуратный, пунктуальный, принципиальный.
Но внутри за этим — страх: «Если я ошибусь, меня осудят или отвергнут».
💬 Пример:
Ирина, 41 год, рассказывает:
«Я всю жизнь стараюсь быть идеальной — хорошей дочерью, женой, мамой. Но как будто всё время чего-то не хватает. Я не умею отдыхать. Если не сделала всё идеально — мучаюсь чувством вины».
Её близкие часто говорят: «Ты слишком строга к себе».
Но внутри Ирина не может расслабиться — кажется, что стоит отпустить, и всё выйдет из-под контроля.
Как эта травма влияет на отношения
Люди с травмой несправедливости нередко выбирают роли, где нужно быть сильным и надёжным.
Они хорошо чувствуют других, но плохо слышат себя.
Им трудно показать слабость, попросить о помощи, признаться, что тяжело.
В отношениях они часто:
- стараются быть идеальными партнёрами;
- обижаются, если другие «не стараются так же»;
- могут быть холодноватыми — чтобы не показать уязвимость;
- боятся открыто выражать эмоции, чтобы не выглядеть «слабыми».
Им важно, чтобы всё было по справедливости.
Они болезненно реагируют, когда кто-то получает больше, чем заслужил, или ведёт себя нечестно.
В таких ситуациях включается детская боль: «Со мной поступили несправедливо. Меня не услышали».
Что чувствует человек с этой травмой
Главное внутреннее переживание — ощущение зажатости и стыда за собственные чувства.
Он не позволяет себе быть живым: радоваться спонтанно, злиться, грустить.
Эмоции кажутся чем-то неправильным, «неприличным».
Такой человек часто живёт по принципу:
«Если я всё сделаю идеально, то заслужу любовь и одобрение».
Но любовь, основанная на идеальности, никогда не даёт покоя.
Она держит в напряжении, ведь любая ошибка кажется угрозой.
Почему «справедливость» не всегда лечит
Люди с этой травмой часто ищут справедливость во всём — в отношениях, на работе, в жизни.
Они хотят, чтобы всё было честно и правильно.
Но за этим стремлением стоит боль от того, что в детстве справедливости не было.
Тогда ребёнку казалось:
«Если я докажу, что я прав, мир снова станет безопасным».
Во взрослом возрасте это превращается в перфекционизм, постоянное сравнение и внутренний контроль.
Но сколько бы человек ни старался, ощущение внутреннего мира не возвращается — потому что его нельзя «заслужить».
Его можно только почувствовать, когда перестаёшь бороться с собой.
Как начинается исцеление
Первое, что важно — признать своё право быть живым, а не идеальным.
Ты имеешь право чувствовать злость, обиду, усталость, радость, вину.
Все эти чувства — часть жизни, а не ошибка.
Исцеление начинается, когда человек перестаёт доказывать миру, что он «достаточно хороший».
Когда он учится говорить себе:
«Я могу ошибаться, но я всё равно достоин любви».
💡 Маленькие шаги:
- Разреши себе быть несовершенным. Пусть сегодня что-то будет «просто нормально», а не идеально.
- Замечай, где включается внутренний критик. Когда ловишь себя на мыслях «я опять не справился» — попробуй заменить на «я сделал, как мог».
- Позволяй эмоциям быть. Плач, раздражение, усталость — это не слабость, это жизнь.
- Не сравнивай. У каждого свой путь.
- Научись радоваться без причины. Это противоядие от внутренней строгости.
Пример из практики
Ольга, 37 лет, бухгалтер. Всю жизнь старалась «делать правильно». Не могла спокойно отдыхать — совесть не позволяла.
Начав работать над собой, она стала практиковать простое упражнение:
каждый день делать что-то не идеально — нарисовать неаккуратно, приготовить блюдо «на глаз», выйти на прогулку без макияжа.
Через месяц она сказала:
«Я впервые за долгое время почувствовала лёгкость. Как будто можно просто жить, а не постоянно соответствовать».
Главное — научиться быть живым, а не идеальным
Травма несправедливости заставляет человека постоянно доказывать свою ценность.
Но ценность не нужно доказывать. Она уже есть.
Ты ценен просто потому, что живёшь, чувствуешь, выбираешь, ошибаешься и снова пробуешь.
Когда человек перестаёт гнаться за идеалом, он начинает чувствовать реальную справедливость — не внешнюю, а внутреннюю.
Это ощущение мира с собой.
_________________________________________
Поблагодарить автора и поддержать канал - отправить
Подкасты, практики, ответы на вопросы и ещё больше полезной и личной информации выкладываю в своём Телеграм-канале - подписаться
Если Вам нужна персональная помощь в решении вашего вопроса, то обращайтесь в - what's up , я предложу Вам время для записи на личную консультацию.