Разберем, почему родители контролируют и отвергают своего ребёнка, даже любимого? Почему они не могут просто любить, без отвержения и контроля? Рассмотрим в этой статье.
Заранее предупреждаю, здесь никого не осуждаю и не ругаю, а лишь рассказываю с точки зрения психологии о влиянии родителей на развитие ребенка. Только опытным путем полученные факты многих поколений психологов, психотерапевтов и их клиентов.
Почему родители контролируют и отвергают ребенка
А как иначе, если вы думаете, что ваш ребенок сам не справится с жизнью? Значит, нужно его направлять и контролировать. А отвержение проявляется в моменты, когда ребенок ведет себя не так, как хочется родителям: капризничает, плачет, требует внимания, когда мама/папа заняты.
Это мышление и поведение исходит из концепции о себе, что
«Я недостаточно хорош(а). Со мной что-то не так».
Потому что им в их детстве так объяснили. Таким же недоверием и контролем, замешанными на тревожной и требовательной любви.
Из непринятия себя идет и непринятие своего партнера, с ним тоже что-то не так. И когда рождается ребенок – непринятие ребенка.
«Если я какая-то не такая, и муж так себе, то и с ребёнком что-то не так».
В их представлении иначе и быть не может – ведь не может быть ребенок лучше, чем я. Поэтому, мне его нужно всё время направлять, исправлять и смотреть, чтобы не дай Бог, что-нибудь не натворил или с ним чего не случилось.
Отсюда недоверие к способности ребенка делать в жизни правильные выборы, находить хороших друзей. Отсюда же отвержение и контроль. Круг замкнулся.
Из этих же концепций складывается треугольник Карпмана в семье – со сменой ролей: Спасание ребенка-жертвы/ преследование (контроль) ребенка, если он не слушается/ и затем впадание в жертву:
«Я им всю себя отдала/отдал, а они неблагодарные не ценят».
Как отношения с родителями ведут к любовной зависимости
Родители всегда хотят, как лучше. Делают, как умеют. Так же, как их воспитывали. Не осознавая последствий своих сценариев поведения, думают, что так правильно.
Из любви к своему ребенку они его постоянно контролируют. Сначала, чтобы не влез куда нельзя, потом чтобы не связался с дурной компанией, чтобы не начал курить, чтобы надевал теплую шапку, чтобы вовремя возвращался домой, чтобы поступил в «правильный» ВУЗ и так далее.
В общем, практически шагу не дают ступить самостоятельно, набить собственных шишек, получить личный опыт от самостоятельных выборов и нести ответственность за них.
В предыдущей статье рассказывала, как развивается любовная зависимость – как и любая другая зависимость, она не начинается просто так вдруг. Предпосылки к ней закладываются в личности человека задолго до того, как он вырастет.
Как всегда, всё из детства. Как бы мы ни хотели иначе, но детский опыт нас формирует.
Тогда у нас случается и первый опыт отношений – с нашими любимыми родителями. И от того, каким он был, зависят и наши будущие отношения.
Как я уже упоминала: чтобы вырастить зависимую личность, нужно два фактора в воспитании детей: отвержение и контроль.
Итак, основное отличие в подходах воспитания в семье, где вырастет человек, склонный к зависимостям, в том числе и любовной зависимости – это отвержение и контроль. И тянет потом нас к тем партнерам, кто сможет поддержать в нас эти детские паттерны поведения.
Чтобы разорвать эту цепочку зависимости и научиться любить без залипания, без боли, нужно изменить в себе эти привычные паттерны. Дальше буду рассказывать на канале, как это сделать.
А как тогда воспитывают детей в «условно здоровых» семьях, если не контролировать и просто любить, без отвержения, расскажу в следующей статье. Подписывайтесь, чтобы не пропустить!
Поделитесь этими материалами с теми, кому это нужно знать, чтобы прервать цепочку передачи зависимостей из поколения в поколение.
#психология, #психологияотношений, #любовнаязависимость