«Только возлюбленные и дантисты так низко наклоняют к нам лицо, только возлюбленные и дантисты смотрят нам в рот, только возлюбленные и дантисты причиняют нам столько боли...»
Так написал в прошлом веке писатель Краковский в романе «День творения». Надо заметить, к чести дантистов, что они исправились, идём к ним, а за себя нам не страшно. Страшно за кошелёк.
Итак, о зубах.
Правило Лао-Цзы «Мягкое побеждает твёрдое» не срабатывает в двух случаях. Горе-любовники поведают вам о первом исключении из правила, вторая осечка – по отношению к зубам. Они должны быть твёрдыми.
Для этого:
– Обязательно нужно чистить зубы утpом и вечеpом. Полоскать полость pта после каждого пpиёма пищи. Если нет возможности прополоскать – используйте жевательную резинку. Но это если Вы уверены в своих пломбах. И не жуйте долго. Брать пример с коров тут не к чему.
– Зубная щетка: не слишком жёсткая и не слишком мягкая. Чистить тщательно, подробно, по тридцать секунд на каждую грань. Сильно на щётку не давить, если Вы не хотите раньше времени лишиться зубов. Помните: не железяку шкрябаете. Люди, которые считают, что зуб – это кость (а у таких и голова – кость), что беречь зубы необязательно, их-де много, аж тридцать два, лучше уж поберечь те органы, которых по два, а то и по одному... Так вот, эти легкодумцы остаются и без зубов, и с плохо действующими остальными органами.
Интимный момент. Если хотите увеличить свою сексуальную мощь, после чистки зубов мягкой щёткой помассируйте минуту-другую дёсны. Не надо меня спрашивать: «Как это связано? Почему связано? Кто связал?» У телевизора и компьютера мы же не говорим: «О! Я нажал, а оно загорелось (нагрелось, заискрилось)! Почему?» Вот и здесь тот момент, когда нужно пользоваться советом, не вдаваясь в подробности.
Далее. Возлюбите свои зубы. Но любить – не значит сюсюкать. Утром разговаривайте с зубами, как с новобранцами в строю: «Смирно, стоять крепко, жевать долго, не ныть!»
Когда чистите, внушайте зубам, что они крепкие, сильные и ещё сто лет простоят. Можете при этом представить себя бобром, который двумя зубами вершит строительные чудеса. Но если на затылке Вашем появится шёрстка, дальнейшие визуализации лучше прекратить.
И главное. Старайтесь поддерживать добрые отношения с людьми, не отпускайте дурацких шуточек, и тогда Вы сумеете сохранить свои зубы в целости и сохранности до глубокой старости.
1821
Стоматолог выскакивает из кабинета, закуривает, нервно переминается, покусывая губы. Вслед за ним выходит медсестра:
– Виктор Петрович, что такое? Сложный случай?
– Случай наисложнейший. У этого чувака полно денег, а все зубы – здоровые.
1822
– Ефим Семёнович! Поясните мне разницу между словами «беда» и «катастрофа». Вы можете.
– Обязательно. Слушай сюда. Заболела тётя Соня. Беда?
– Беда.
– Но ведь не катастрофа.
– Нет.
– А вот, скажем, представь, летели наши депутаты на Бали, самолёт упал и утонул. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда.
1823
Девушка приятной наружности на собеседовании по поводу работы секретаршей.
– Ну расскажите, что вы умеете.
– Могу быстро набирать двумя руками два не связанных друг с другом текста, одновременно исправляя ошибки.
– Так, ну ещё что?
– Владею несколькими языками, перевожу на русский с английского, с немецкого, французского. Могу перевести с итальянского на испанский. С немецкого на английский.
– А ещё что?
– Быстро накрываю на стол в случае презентаций. На двенадцать, шестнадцать или на двадцать четыре персоны.
– Так, хорошо. А ешё?
– Знакома с классической камасутрой. В совершенстве освоила тайский массаж и оральный секс.
– Что вы плетёте?!
– Плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу на спицах….
1824
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
– Папа, ты что не слышал?! Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
– Погоди минуту, я не останавливаю, я с тобой.
1825
Темза. Тонет человек, кричит:
– Помогите! Спасите! Я не умею плавать!
На мосту два джентльмене курят сигары. Один говорит, показывая сигарой на утопающего:
– Он точно ирландец. Я тоже не умею плавать, но я не ору об этом
на весь Лондон.
1826
Фокусник на представлении был прекрасен, то, что он вытворял не поддавалось словесному описанию. Предметы то появлялись, то исчезали. После выступления к нему подбежала симпатичная девушка, восторженная поклонница:
– Это было прекрасно! Это было неповторимо!
– Дитя моё! Это всё ерунда. Хочешь, я покажу тебе настоящий фокус?
– Да, да! Конечно, да.
– Тогда мы сейчас берём бутылку шампанского, поднимаемся в мой гостиничный номер, сначала у нас будет бурный секс, а потом ты… быстро исчезнешь…
1827
КОРОТКО
– Папа, давай возьмём шалав.
– Хорошо, сынок, но только это называется – лаваш.
. . .
– Что ты подумала, когда я пришёл ночью с синяком под глазом?
– Когда ты пришёл, синяка ещё не было.
. . .
– Любимая! А где ты? Я проснулся, а тебя рядом нет.
– Сначала вернись домой, а потом поговорим, где ты проснулся.
. . .
На собеседовании.
– Вы женаты?
– Нет, это меня так кошка поцарапала.
. . .
Встречаются двое мужчин. Один говорит:
– Слышал, что на Марсе жизни нет.
– Да и там жизни нет, – соглашается другой.
Улыбнись и подпишись