Мы часто думаем, что любовь к ребёнку - это защита от всего, что может причинить ему боль. Чтобы не плакал, не расстраивался, не чувствовал обиды. Чтобы всё было мягко, спокойно и радостно.
Но на самом деле способность выдерживать фрустрацию, то есть сталкиваться с неизбежным «нет», с разочарованием, с невозможностью сразу получить желаемое - и есть то, что формирует психику.
Ребёнок, которому всё время «сглаживают углы», растёт без внутренней мускулатуры. Ребёнок, которому позволяют встречаться с реальностью получает опору, способность жить в мире, где не всё заточено под него.
И именно об этом говорил Дональд Винникотт, английский психоаналитик и педиатр, один из тех, кто впервые объяснил, что идеального материнства быть не должно.
Концепция «достаточно хорошей матери».
Винникотт ввёл в психологию понятие «достаточно хорошей матери».
Он писал, что сначала мама буквально «сливается» с младенцем: угадывает его потребности, реагирует почти мгновенно, создаёт у него ощущение всемогущества - будто мир подстраивается под него. Это необходимо. Именно так рождается базовое чувство безопасности: «Я существую, и мир откликается на меня».
Но если мама (или другой заботящийся взрослый) навсегда останется идеальной, ребёнок не сможет отделиться. Ему нужно начать сталкиваться с тем, что мир - не он сам. Что мама может не угадать, не успеть, не дать сразу.
Эти маленькие разрывы - «я заплакал, а мама не пришла сразу», «я захотел игрушку, а её не купили», «мне отказали, и я злюсь» - становятся кирпичиками психического роста.
Что такое «оптимальная фрустрация».
Фрустрация - слово, которое часто пугает. Но в подходе Винникотта это не жестокость и не холод. Это мягкое, дозированное столкновение ребёнка с реальностью.
Он называл это оптимальной фрустрацией. Не слишком сильной, чтобы не разрушить, и не слишком мягкой, чтобы не задержать развитие.
Представьте младенца, которому мама не сразу подала бутылочку.
Первые секунды он чувствует дискомфорт, но потом мама приходит. И это опыт, который говорит психике: «Да, я могу немного подождать. Мир не исчез, просто не мгновенно отвечает».
Так шаг за шагом ребёнок учится выдерживать напряжение, не разрушаясь.
Появляется способность ждать, надеяться, верить, что отношения выдерживают паузы.
Маленькие примеры из жизни.
Пример 1. Трёхлетка и ботинки.
Мама торопится, помогает надеть ботинки. Если она всегда делает это за него, он не сталкивается с собственным бессилием, не переживает маленькое «не получается».
Если мама скажет: «Попробуй сам. Я рядом, если нужно помочь», -
он может расстроиться, попытаться снова, а потом испытать радость: «Я смог!».
Это и есть фрустрация, которая развивает.
Пример 2. Шестилетняя девочка и проигрыш.
В настольной игре мама «поддаётся», чтобы не расстроить. Кажется, она делает доброе дело. Но тем самым лишает ребёнка важного опыта: проиграть, разозлиться, поплакать и прожить это.
Если мама просто скажет: «Да, ты проиграла. Это неприятно. Я понимаю», -
ребёнок получает контакт с чувствами, но не ломается от них. Так формируется эмоциональная устойчивость.
Пример 3. Подросток и запрет.
Подросток хочет пойти гулять до ночи. Родители говорят «нет».
Он злится, хлопает дверью, говорит: «Вы меня не любите!». Но спустя время всё же возвращается, потому что внутренне чувствует: запрет был не из власти, а из заботы. Так формируются границы: через столкновение и выдерживание.
Почему важно не спасать от всех негативных чувств.
Винникотт писал: «Только встречаясь с ограничениями, ребёнок находит себя как отдельного». Если мы убираем все камешки с его пути, он не научится идти сам.
Фрустрация - это не про боль ради боли. Это про возможность почувствовать:
- я могу злиться и не разрушиться,
- я могу чего-то не получить и всё равно быть любимым,
- я могу не быть центром вселенной - и всё равно быть важным.
Когда ребёнку не дают прожить даже малые разочарования, он не формирует границы между «мной» и «миром». И тогда, становясь подростком или взрослым, он либо рушится от отказа, либо требует, чтобы всё было по его воле.
Фрустрация - это тренировка души к жизни. Она делает возможным реальное взросление.
Как родителю помочь ребёнку проживать фрустрацию.
- Не спешить утешать мгновенно.
Когда ребёнок плачет, потому что не получил желаемое, дайте ему немного побыть с этим. Можно просто сказать: «Я вижу, тебе обидно. Это трудно».
Этого достаточно, чтобы он понял: чувства допустимы, и он не один.
- Не путать поддержку с избавлением от боли.
Иногда мы спасаем ребёнка не ради него, а ради себя, потому что не можем выдержать его страдания. Но это как не дать ребёнку научиться ходить, чтобы не упал. Быть рядом - это значит помогать её выдержать.
- Давать небольшие, посильные «нет».
Не суровые запреты, а естественные границы: «Сейчас нельзя, но потом можно», «Ты злишься, но я не дам тебе ударить», «Я понимаю твоё желание, но у нас есть правила».
Через это ребёнок учится внутренней опоре.
- Показывать, что любовь не исчезает, когда он расстроен.
Многие дети боятся, что, проявляя злость или обиду, теряют любовь.
Когда родитель остаётся рядом, не наказывая за чувства, внутри ребёнка появляется главный опыт: я могу быть собой и всё равно быть любимым.
Дональд Винникотт писал, что задача родителя - постепенно разочаровывать ребёнка в себе, но так, чтобы он мог выдержать эти разочарования.
Это звучит жёстко, но на деле - это величайшая форма любви.
Когда мы позволяем ребёнку проживать маленькие фрустрации рядом с нами, мы учим его жизни. Жизни, где не всё возможно, но где всегда есть кто-то, кто рядом. Где боль не разрушает, а укрепляет. Где разочарование становится шагом к зрелости, а любовь - не хрупкая, а настоящая, способная выдержать реальность.
Быть «достаточно хорошим» родителем - значит не быть идеальным.
Значит позволять ребёнку падать, и быть тем, кто помогает встать.
Не гасить все слёзы, а учить, что они проходят.
И тогда ребёнок вырастает не просто защищённым, а живым, устойчивым, настоящим.
Ваш "Свет внутри" ✨