Ну что, проговорили обстоятельства жизни родителей стало понятно, что в принципе они сами, в общем-то не могли ничего тогда дать , а не со зла это все и вам стало легче?
Нет.
Дальше я буду писать про людей у которых нет расстройства личности. Потому, что у них вообще другая ситуация и им намного сложнее.
На самом деле часто болят не воспоминания, болит текущая жизнь.
Здесь и сейчас ощущается некий привкус сиротства, что не на кого опереться, не получается что-то сделать, страшно, ты один и маленький по середине мира, где для тебя ничего нет хорошего.
Ты смотришь на других, кажется, что они более успешные, потому что их поддерживали родители, им помогли.
Возникают мысли, что нужно покопаться в детстве, там травмы. А проблема не совсем в детстве.
Смотрите, что получается. У родителей есть родители, есть семья со своими сценариями. Там умели поступать каким-то вот образом, а иначе они не умеют.
Это в своё время и клинило меня относительно моих претензий к родителям. Именно сценарные вещи, когда они не научили меня жить и чувствовать себя хорошо и защищённо пробивали меня и обрушивали в настоящем.
Почему у меня, например, был такой уже почти легендарно ужасный муж?
Потому что у меня по женской линии из обозримого прошлого, ни у кого не было ни одного хорошего брака. Прадед прабабушки, изменял и загулял с её подругой, она не простила, но они не развелись. Прабабушка в итоге спилась.
У бабушки муж пил, играл на бегах, кричал и избивал мою маму в детстве, пропил ее спортивный костюм, который ей выдали в спортивной команде. Бабушка развелась, но у неё не сложилась женская жизнь и все было на грани нищеты.
У другой бабушки муж сбежал и она тянула двоих детей в нищете.
У моей мамы брак был получше, но мой отец срывался на неконтролируемый гнев и дома было опасно. Хоть иногда были деньги при этом.
Никому из них дома не было безопасно и тепло. И ни у кого вариант развода не сработал.
Я выбрал ровно такого же мужа с которым было опасно, потому что для меня это было нормально. И я попала в ужасную ситуацию, в которой я прожила почти 20 лет. У меня было подспудное ощущение, что развод-это не выход, а просто конец даже того немногого хорошего, что есть в моей жизни.
Сценарий чем плох, он не только показывает как надо или не надо поступать, он учит или не учит как это проживать: как быть с страхом, как искать поддержку, как и на что опираться. Или говорит, что у нас в семье с разводом женщины не справляются. Можно, конечно, развестись... Но.
Еще у меня в семье женщины тяжело и неинтересно работали и тянули детей на эти деньги. Никто в профессии не реализовался.
Вот и представьте, как я себя ощущала в мире, где муж -это по сути тот кто тебя не любит и обижает, но может помочь деньгами иногда. И где работа это не призвание и реализация, а скучная каторга, где надо заработать денег, чтоб прокормить детей.
Плохо мне было. Очень хотелось поддержки и чтоб на ручки взяли, а не вот это все. А вывод делался, что родители недолюбили потому, что фонит именно отсутствие тыла, силы и поддержки.
Вопрос не в том, что меня не любили в детстве, меня любили как могли, а в том, что меня не научили жить.
И сценарные вопросы-это и в основном и есть суть претензий к родителям. А решаются они не в прошлом, а тем, как сейчас построить то, что нужно.
И этому и учат в психотерапии: найти свои цели, сместить фокус внимания на них и как их достичь.
Я первая в семье из женщин, кто развёлся, создал семью ещё раз и кому там хорошо.
В семье ни у кого не было опыта переменной профессии или хотя бы направления работы, причем и у мужчин.
Я первая в семье кто это сделал, ушёл из финансов в психологию за своим призванием, то есть вообще в другую профессию и сделала это после 40ка.
Представляете, как это было страшно? Зато научилась со страхами справляться, что тоже вещь сценарная: что мы в семье делаем со страхами: избегаем, заливаем алкоголем или идем по своим делам, хоть и боимся.
И вопрос не в том, что я молодец, я честно считаю, что мне Бог помог, в том числе послав психологов в нужный момент.
У меня сложилось так, что выбора не было. Если бы я этого не сделала, я бы не выжила. Хотя.. Я и до этого не жила, а выживала и тянула ярмо.
Как я теперь отношусь к своим детским травмам? Как Франкл к отцу, который об него альпеншток сломал, когда воспитывал. С любовью и признанием, что не все было идеально, но оно далеко и не болит. А та любовь, которая, там была, а она точно была, она со мной.
Теперь у моих детей есть в истории семьи ситуация, когда задачи изменения сценария были решены. То есть я понимаю "для чего" все это было.
Дети могут на это опираться. Вот это, собственно говоря, и суть того, что родители должны дать детям.
Возможно, что если у Вас фонит сиротство и нелюбовь, вы тоже стоите перед такими же задачами в роду. Подумайте, какие сценарии Вы призваны изменить и может ответ и свобода от обид на родителей там, а не в проработке детских травм.
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
Вотсап тел 7 (969) 115-11-66
Телеграмм: t.me/ulyananov