Веками тема претензий к родителям в обществе была сродни тому, как голому пройтись по центральной улице деревни в ноябре: неуместно, глупо и холодно. Сказано было почитать родителей, так иди и почитай.
Причем тонкие нюансы типа "можно не любить, любовь -это дар, а заботится, что и есть почитание" или "заботаться надо так, чтоб это не провоцировало тех, о ком заботятся на грех" в крестьянских семьях понятным не было. Накормил стариков, а они с внуками возятся в избе. Чего еще то тебе надо малахольному? И вообще повезло, что мамка жива, сироте то хуже.
Потом жизнь менялась и когда она стала сытой, наполненной информацией и сложными вопросами открылась бездна про обиды на родителей.
Я в какой то момент посетив интернат для детей с умственной осталостью поняла, что может они то более счастливы, чем мы, нормотипичные, которых в детстве вроде как недолюбили и нам теперь с этим жить..
То есть пока те дощечку строгают и радуются, я ж рефлексирую и печалюсь. (На самом деле нам ум дан, что научиться радоваться , но про это в следующий раз).
Обида что такое? Это когда ты не смог разозлиться и навести порядок, потому, что "мелко плаваешь, ж*** наружу", как говаривала моя бабушка в конфликных ситуациях. С родителями разобраться, ребёнку невозможно, поэтому обиды и остаются.
Хорошо жить с обидой? Нет. Она ж болит.
Вспомним детей с УО, которые меньше обижаются и поэтому счастливы.
Как этим быть?
Я прошла этот путь с двух сторон: со стороны ребёнка, которому не купили курточку с котиком на кармашке и на которого орал папа, что меня безусловно травмировало и со стороны матери к которой предъявляли претензии дети.
Было это так. Первый брак у меня был неудачый и понятно, что это по детям срикошетило. А тогда уже завелись на просторах среднерусской равнины психологи. К одному из них ходила моя дочка.
Что они там про меня говорили, я догадываюсь и видимо чтоб вывести из тупика этого повествование о кошмаре на Ленинском проспекте, и вообще понять что там на самом деле было, психолог позвал меня на сесссию.
Было поднято два вопроса.
1. У моих детей разница 2,5 года. Когда сыну было около 2х лет, мой бывший муж заболел онкологией. Если б не это, я б с ним развелась, потому, что и до этого он вел себя как единственный человек на планете, которого все остальные должны обслуживать и искренне не понимал, когда это не удавалось сделать идеально. И обижался.
Но когда он начал у***ать у меня на руках при том, что не могли поставить точный диагноз и начать лечить, то мысли от него уйти исчезли, надо было его спасать.
Он год лечился и вышел в ремиссию. Выводы он сделал странные и если раньше он просто обижался, то тут он начал еще и мстить за необслуживание его этими людьми-функциями.
Но я, уже перегорела, мне было все равно, лишь бы не нервничал и не было рецидива.
Я тащила на себе семью в плане денег, всего что связано с детьми, а бывший муж с детьми возиться не желал. Когда я его в свое время попросила погулять с сыном в коляске, еще до болезни, он поставил его на тротуар Ленинского проспекта и пошел в кафе пить кофе. На мой вопрос не обьелся ли он ухи вместе с тем кофе, когда бросил ребенка на улице в коляске, он ответил, "а че такого то?" и посмотрел на меня недоуменно.
После болезни он стал еще ядренее в этом плане.
В итоге, я откровенно рухнула, и моя живость меня оставила.
Меня не было по сути, я ждала результаты его проверки и тащила семью. И все. И тут начались еще и проблемы у сына со здоровьем.
Мама моя стала помогать и брать к себе дочку пожить.
Дочка была старше и проще, чем ее брат. Ну и маме было не так одиноко.
Да, дочка там прижилась и проводила слишком много времени. Но мне было не до тонких настроек.
В итоге у психолога она сказала, что по ее восприятию, брата я любила, а ее сплавила к бабушке, потому, что она девочка, а девочки это второй сорт и когда родился брат, она стала не нужна. (Она тогда даже участвовала в течених феминизма, возможно поэтому.)
Надо ли говорить, что суть там вообще была другой.
Тут то мы объяснились.
Но обиду на это она носила в себе годами.
Поэтому первое, что надо делать при обиде на родителей, посмотреть на обстоятельства их жизни. А если они живы, то спросить, а что там было то?
Обычно родители детей любят и если что-то идет не так, то там есть причины.( Я сейчас про обычные ситуации, без криминала. Это тоже бывает, но там другое уже)
2. Вторая претензия была ко мне, что я ее не люблю.
А там расклад такой. Я детей то очень люблю. Я те деньги, которые зарабатывала тратила на них: на одежду им, на няню, на еду, на отдых и развлечения.
Я себе не могла на зиму купить теплую, красивую, модную и удобную куртку, потому, что я экономила на себе. Ходила и мёрзла зимой.
Бюджет к нас бывшим мужем был раздельный по принципу, пусть он не ум*"ет и живет без рецедива, а я все вытащу. Он иногда покупал дорогие продукты, копил на "инвестиции" и не отказывал себе развлечениях в которых докатился аж до гольфа, что для меня уже попахивало декадансом.
Хватало меня там еще на тонкое понимание внутреннего мира детей?
Нет.
Но я их любила.
А дети принимали все как должное, но не получали то, что им еще хотелось в плане эмоций от меня.
Когда я сломалась, начала болеть и не могла уже много зарабатывать, меня там вообще предали анафеме все семьей.
Ну логично ж. То, что я, давала по большей части было материальным, а тут вдруг перестала. Аспид коралловый, а не мать года. При том, что я леляла мысль, что они поймут, что я для них сделала и оценят.
Оценили..
Я тогда спросила дочку, как она бы хотела, чтобы я любила и что для неё будет любовь.
Хороший вопрос? На самом деле вопрос очень красивый, с точки зрения психотерапевта.
Но есть нюанс. Он звучит издевательски с точки зрения обиженного ребёнка, потому что ребёнок то хочет чего-то тёплого большого, но непонятного и из детской позиции, а тут ему говорят "сформулируй как для тебя выглядит "любить". А это взрослая позиция.
Опять не взяли на ручки и не убаюкали. И это вообще может ощущаться как ретравматизация, если подросток сам по себе хрупкий. Поэтому осторожнее с такими вопросами. Мне за него потом прилетело, но это другая история.
Вывод.
1. Если вы ребёнок, ставьте себя на место родителей в их жизненные обстоятельства. Поймёте очень много в том числе про то, что Вас таки любили, а это очень важно. Не придумывайте, а спросите.
2. Если вы родитель и на вас обижаются дети, то поймите: роль родителя мега сложно выполнить идеально на 100%. Это не может никто. Так задумано природой: родитель должен быть "достаточно хорошим", чтобы ребёнок мог развиваться, а не все получал на блюдечке с голубой каёмочкой. Сделали все, что могли по совести, ну что тогда отпустите ситуацию. Но не просто отпустите.
А что надо сделать я напишу в следуюшем посте.
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬАЦИЮ
Вотсап тел 7 (969) 115-11-66
Телеграмм: t.me/ulyananov
