Вчера прочла статью, как дожить до 140 лет? Ничего не поможет - диеты, спорт, отказ от вредных привычек. Ни че го! Поможет только отсутствие стресса. И сразу стало мне грустненько, так как живу я в состоянии хронического стресса с самого раннего детства. С шести лет.
Тезисно:
Когда мне было 6, у меня умер дед. Собственно, всё. Детство кончилось. Ни любви, ни тоски, ни жалости, простите за искажение контекста.
Когда мне было 11, я получила мощную психологическую травму. До сих пор разгребаю последствия.
В 18 я год была замужем за садистом, и много чего еще там было.
В 21 я была замужем за братком, со всеми вытекающими.
В декрете я работала, потому что от бандита ушла, а маме-бюджетнице не платили зарплату.
В 27 я встретила мужика, который тотально заботился обо мне и нехило повлиял на моё взаимодействие с миром, но в каких-то моментах и он добавил мне стресса.
Мужиков выбирать я умею, чо уж!
Тогда же, в 27, умер мой первый муж, с которым жить я не смогла, но дружить с ним было вполне хорошо. Это всё равно была потеря. Связка в свое время была крепкой - жертва-тиран. Жертвой с перестала быть во втором браке - научилась наконец-то. Впервые с 11 лет.
В 35 я пережила страшный стресс, когда нашла своего третьего мужа мертвым. До сих пор помню своё стеклянное состояние, и как вернулись ПА, которых не было пять лет. В то же примерно время я переехала в столицу - стресс в квадрате.
В 38 похоронила мать, которая перед этим стала мне чуть ближе не без помощи третьего моего супруга. Что за сроки такие, умирать в 59 лет? Бред.
За Москву цеплялась зубами - стресс. В 38 же лет я влюбилась так, что башню рвало еще лет шесть. И не могла никак избавиться от этого чувства.
В 42 опять попала в какой-то замкнутый круг абьюзивных отношений жертва-тиран, не пойми, кто еще больше. От тех отношений у меня вот Дин теперь. А то бы его выпихнули из дома.
Поперлась в 44 поступать в институт. Этот стресс мне зачем был нужен в таком возрасте? Ну поступила. Тогда же закрылась контора, в которой я работала 5 лет, и это было лучшее место работы за всю мою жизнь. Стресс на стрессе, короче.
Постоянно какие-то сближения-расставания, не только в любви, но и в дружбе. Вроде уже сбежала от всех, тихо сижу - на тебе банкротство (это сейчас).
Болезни, которые я не лечу, потому что опыт горький. Балансирую на грани болезни и здоровья. Всегда. Сама. Что не так со здоровьем? Грыжи в позвоночнике, нервы, психика, сосуды, пищеварение. Вообще, если оглянуться, всё могло быть намного хуже, так что… но стресс!
Мои книжечки, писаные мной с такой любовью. Есть хорошие книжечки. И они не видят свет. Видят, но минимально. Это стресс, стресс, и еще раз стресс! Да, сейчас качество текстов оставляет желать лучшего, но ведь есть ХВ 2 части, Выпусти меня 2 части, РОВ, Треугольники, Охотники за деньгами. Это всё писалось не в Дзене по главам - это писалось книгами, это хорошие книги.
Одиночество моё… в основном это кайф. Но вот заболела, а пса вывести некому. Лекарство купить и развести в стакане некому. Чай налить некому. Просто обнять и погладить по голове некому. Стресс!
Я не знаю, сколько лет проживу. Если верить информации, которая попалась мне вчера, осталось совсем немного.
Я вообще о другом собиралась писать статью. О том, как сейчас живу. Но давайте тогда тоже тезисно?
Ходила вчера в кино. Пригласили на фильм «Филателия», я посмотрела трейлер и с радостью пошла. Всем, кто любит умные авторские фильмы, рекомендую.
Наконец-то выцарапала из банка свои копейки - деньги за Премиум за два месяца. Все они пойдут на спасение моего цвета волос. С - стресс.
Продумываю финал Котодемонов. Сегодня вечером будет глава. Днем волосы спасаю, вечером Котодемонов сочиняю.
Отключился в кабинете Мой налог какой-то банк-партнер. Надо записывать, что ли. Не помню я, что это за банк, не могу добиться ни от кого, почему он отключился. Боюсь только, что это связано с рекламой. Той, которая в тг-канале моём - спасибо всем добрым людям, которые переходят в ТГ и просматривают рекламу. Вот только теперь меня обуял ужас - что если я не смогу вывести деньги? Из-за банкротства, само собой. С - стресс.
Почему я не хожу на подработки, хотя сделала медкнижку? Я уже объясняла, но в пустоту. Когда я только затевалась с этой медкнигой, я сразу написала, сколько там всяких «но», но я попробую. Я попробовала, но! Дин с ошейником анти-лай сидит какое-то время молча, потом он всё же немного завывает. То есть, на несколько часов его оставить можно, а на 13 - не вариант вообще. Но я-то и не рассчитывала брать смены по 13 часов (12 - работа, 1 час - обед). Я думала, самый максимум - 8, из-за того, что моя спина долго не выдерживает. 8 - это на кассе. На ногах с моей спиной и весом можно попробовать выдержать часа четыре. Именно такие смены и нужны, 4-6 часов, и не на другом конце Москвы. Каждый день заглядываю в два приложения, каждый день обламываюсь. Сейчас, правда, уже и не успеваю - уроки бы надо сделать. Или не надо? Так и не решила еще. Готов один реферат из 5 работ к сессии. Осталась неделя с хвостом. Год оплачен. Чего делать - никак не могу решить. Нужны деньги на проезд, на еду, а нифига нет, и всё это парит мне голову, и я больше не могу. С - стресс.
Автора, кстати, можно поддержать донатами. Сейчас, в период банкротства, это просто нереально кстати каждый раз. Ссылка под статьей, кнопка где-то там же. Большое спасибо всем, кто поддерживает меня! С вашей помощью я уже прошла большое расстояние этого стремного безденежного пути. Юристам осталось платить пять месяцев. Это ровно половина от начала.
И за Дина, к слову, тоже огромное спасибо! Пришла вчера какая-то особь и писала про усыпление. Мол, 9 лет - полная собачья жизнь. Зачем мучить пса, себя и соседей. Усыпи. - Усыпи себя сама, блин! Хаски и 15 лет живут. Пока Дин на лечебном корме, он может жить и жить. Веселый резвый парень. Носится, только в путь. Балуется. Яромира вот в субботу укусил опять. Дин не виноват - малой сам полез. Но он даже не заплакал, просто огорчился. Дин же больше зарычал, чем укусил. Даже не до крови. Я утешала Яра и просила больше не подставляться. Но пройдет время, и малой забудет. Снова полезет, снова получит. Главное, что при встрече Дин прыгает от радости и облизывает ребенка - кто думал, что вообще такое когда-нибудь будет?
Вроде, на сегодня это все новости. С нетерпением жду, когда смогу снять дурацкую шапку. Наушники на шапку - такое себе, скажу я вам.
Поддержать автора-банкрота донатом можно тут
мой телеграмм - прозу теперь можно читать прямо там, первыми
Навигация канала - много прозы и стихов