В этой статье я предлагаю посмотреть на конфликт в более широком смысле - когда это не ссора и не вражда, а столкновение разных потребностей, взглядов или границ. И он не обязательно должен быть яркий и эмоциональный.
Конфликт не разрушает близость, он показывает, где она возможна.
И он возникает не потому, что кто-то "плохой", а потому что два человека, две стороны, разные.
Настоящая связь строится не на идеальном согласии, а на умении находить точки соприкосновения среди различий.
Если в момент напряжения попытаться понять, как и где в этой ситуации мы можем быть рядом, даже если видим мир по-разному, в этой точке и произойдет сближение.
Как проходит конфликт
Сначала вы ощущаете внутреннее сжатие, как будто что-то не так: вы чувствуете злость, возмущение, раздражение в ответ на неуважение, нарушение границ, несправедливость.
Потом делаете выбор: выразить это или промолчать.
Если вы говорите, начинается трудный, но честный разговор.
Если молчите, напряжение остаётся внутри.
И со временем превращается в обиду, холодность, отстранённость или происходит взрыв и вы в один момент вываливаете лавину с горкой на своего партнера. Конечно в таком случае конструктив не случится.
Конфликт не обязательно заканчивается примирением, но даже если придет тихое понимание, что вы не можете быть одинаковыми, но мы можете уважать это, этого уже достаточно, и здесь уже есть связь.
Почему люди боятся конфликтов
Большинство принесли с собой убеждения из детства.
Например:
"Хорошие люди не создают напряжения".
"Главное, чтобы все были довольны".
И затем во взрослой жизни строят свои любые отношения по принципу:
если я выражаю несогласие - я становлюсь “плохим”.
Но страх идёт еще глубже.
В конфликтах вы боитесь не конфликта, как такового, а того, что за ним стоит:
- гнева другого, потому что в детстве он мог означать отказ или одиночество;
- собственных эмоций, потому что вас не учили с ними жить, только подавлять;
- того, что не выдержим напряжения и отношения рухнут.
И тогда вы выбираете сглаживать углы, отвечая "да", когда внутри хотите "нет".
Делаете вид, что всё нормально, или что вам вообще все равно.
И постепенно теряете себя ради иллюзии гармонии.
Отношения без разногласий не спокойные, они пустые. В них нет крепкой связи, близости и взаимодействия. Есть некая видимость.
Как сделать конфликт функциональным
Конфликт не нужно избегать.
Его можно направить так, чтобы он работал на связь, а не против неё.
Для этого достаточно:
- Говорить о себе, а не о другом.
Вместо: "Ты меня не слушаешь!" — "Я чувствую, что мои слова не доходят. Мне это больно".
Тогда это уже не звучит, как обвинение, а становится приглашением к пониманию. - Выдерживать своё состояние.
Не требуйте от себя говорить спокойно, быть сдержанным, или вести разговор каким-то одним определенным способом. Это уже идеализация. Дайте себе право чувствовать все, что поднимается внутри.
И просто наблюдайте за своим состоянием, ничего не предпринимая в этот момент. - Не бояться паузы.
Трудный разговор не требует немедленного ответа. Иногда лучшее - это сказать, что вам необходимо обдумать и попросить вернуться к вопросу через час, например. Выдохнуть, услышать себя, понять, что вы чувствуете и чего хотите, и только потом вернуться к диалогу. - Искать не “кто прав”, а “что важно”.
Вопрос не в том, кто виноват, а в том, чтобы понять, что каждому из вас нужно, чтобы чувствовать себя ценным, важным, нужным или любимым (в зависимости от контекста отношений и взаимодействия).
Когда конфликт становится диалогом, а не борьбой, он перестаёт быть угрозой. И тогда можно услышать себя и друг друга.
Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.
И право сказать об этом. Пусть это будет не обвинением, а приглашением к диалогу.
И если другой человек готов услышать - вы не разрушите отношения. Вы сделаете их глубже.
