Право быть. Психолог Анна Хазиева

Наверняка вам уже приходилось слышать фразу "быть всегда на своей стороне", но неподготовленному человеку может быть не понятно что это вообще значит. Особенно, если никогда так не делал. Часто это путают с завышенным эго. Говорят, что в этом нет любви и, что на практике это означает "ставить себя выше других". Или и вовсе про вседозволенность. Но все иначе - речь идет о внутренней лояльности. Про то, чтобы не становиться своим главным критиком и не уничтожать себя самобичеванием и унижением. Скорее всего однажды вы усвоили, что для того, чтобы быть принятым, нужно быть удобным...

В этой статье я предлагаю посмотреть на конфликт в более широком смысле - когда это не ссора и не вражда, а столкновение разных потребностей, взглядов или границ. И он не обязательно должен быть яркий и эмоциональный. Конфликт не разрушает близость, он показывает, где она возможна. И он возникает не потому, что кто-то "плохой", а потому что два человека, две стороны, разные. Настоящая связь строится не на идеальном согласии, а на умении находить точки соприкосновения среди различий. Если в момент...

Людям свойственно стремиться быть рядом с другими: поддержать, помочь, утешить. Это часть того, как устроен человек: нам важны связи. Но иногда эта забота становится тяжёлой. Так происходит, когда вы перестаёте чувствовать себя в ней. Вы отдаёте, но при этом не чувствуете радости. Слушаете других и как будто теряете себя. Остаётесь рядом, но внутри как будто уже отсутствуете. Когда вы растёте в мире, где внимание получают те, кто «нужен», вы учитесь быть полезными не как выбор, а как способ оставаться в поле зрения...

Сразу определим, что это не лень и не отсутствие мотивации. В этот момент вами руководит страх: если перестану делать, меня перестанут замечать. А значит, я перестану иметь значение. Скорее всего, вы однажды усвоили, что ваша ценность зависит от того, что вы работаете, помогаете, соответствуете, добиваетесь. Вам, наверняка, не говорили прямо, что вы нужны только тогда, когда полезны. Но вы могли это понять по тому, как вас хвалили, замечали, любили, и когда, как вам казалось, переставали. Вы находитесь в состоянии постоянного напряжения...

Вам никогда не случалось хлопать дверью. И вам не свойственно повышать голос на коллег. Вы не писали гневных сообщений и не бросали вилку на тарелку в молчаливом протесте. Вы привычно спокойны, вежливы, уступчивы, и вас, возможно, даже хвалят за это: «Какой у тебя характер!» Но внутри постоянно копится напряжение, раздражение возникает без очевидных причин, а желание исчезнуть, когда кто-то снова просит «а можешь помочь?». Можно предположить, что это просто усталость. Или вы слишком чувствительны...

Вы встаёте утром и уже устали. Кофе не спасает. Список дел растёт, а вы чувствуете себя всё более прозрачным. Как будто вас почти нет. И из мотивации в голове звучит только: «Надо собраться. Все так живут. Просто я не справляюсь». В какой момент своей жизни вы приняли решение, что забота о себе — это награда за хорошее поведение. И если посмотреть на ситуацию с этой точки зрения, то можно заметить, что это не вы не "не справляетесь", вы на протяжении долгого времени верили в это убеждение. Забота...

Вы имеете право быть. Не когда «всё наладится». Не после того, как докажете свою ценность. Не дожидаясь, когда вас одобрят. Прямо сейчас. С уставшим взглядом, с нерешёнными вопросами, с чувством, что «я не справляюсь». И это не просто красивая фраза, - это условие жизни. Потому что без права быть вы не живёте. Вы служите чужим ожиданиям. «Меня бросят, если я скажу “нет”». «Я должен быть сильным — иначе всё рухнет». «Если я остановлюсь — меня перестанут уважать». Эти мысли может и звучат как истина, но в реальности являются отражением старого страха, замаскированным под заботу...