Как кризисный психолог, я часто слышу от клиентов: «Я не могу поговорить с начальником, какой-то страх, чувствую себя как ребенок» или «Меня раздражают коллеги, атмосфера в коллективе невыносимая, я ели сдерживаюсь». Когда мы начинаем разбираться с тем, что происходит, очень часто оказывается, что человек бессознательно переносит на рабочие отношения модели поведения и ожидания из другой, крайне важной системы — из своей семьи.
Наша психика устроена так, что в любой новой группе людей — будь то рабочий коллектив, друзья или спортивная команда — мы неосознанно ищем знакомые с детства роли. Руководитель легко превращается в фигуру «значимого взрослого» — строгого отца или требовательную мать. Коллеги начинают восприниматься как братья и сестры, с которыми мы конкурируем за внимание и ресурсы «родителя». И вот уже рабочий процесс по проекту ощущается как выяснение отношений с отцом, а просьба руководителя переделать отчет воспринимается как глубокая личная обида и критика всей нашей личности.
Эта путаница между двумя системами — «Работа» и «Семья» — главный источник проблем в коммуникации в деловых отношениях.
Давайте разберем на примерах, чтобы было понятнее:
Ужасный страх перед руководителем
Девушка, 25 лет, талантливый и ответственный маркетолог, физически не может зайти в кабинет к своему директору. При одной мысли о разговоре с ним у нее темнеет в глазах, холодеют руки, а сердце выскакивает из груди. Она готова на любые уловки, лишь бы избежать личной встречи. Со слов клиентки, директор — человек уравновешенный и конструктивный, но говорит громко и только по делу. Для психики девушки он — точная копия ее деспотичного отца, чей громкий голос в детстве вызывал у нее парализующий ужас и чувство полной беспомощности. Ее тело и мозг реагируют на начальника так, как будто перед ней строгий родитель, от которого нельзя убежать. Результат - девушка избегает любого контакта с руководителем, ее идеи остаются неуслышанными, проекты не реализуются, карьерного роста нет, как и удовольствия от работы, но в целом коллектив хороший, зарплата нормальная, потому искать новое место работы не хочется.
Несогласие и споры с руководителем
Мужчина, 31 год, руководитель проекта, постоянно вступает в жесткие, почти идеологические споры с директором. Объективно — они обсуждают задачи по проекту, сроки реализации и показатели эффективности. Субъективно — для него это повторение юношеского конфликта с авторитарным отцом, который никогда не признавал его правоту. Он борется не за лучшие метрики, а за самоутверждение и уважение. В результате рабочий процесс стоит на месте, а лидер проекта получает репутацию «неуправляемого» сотрудника и предложение покинуть компанию. Да, это была бессознательная попытка решить старую семейную проблему на новом поле.
Обида и злость на коллегу
Женщина, 37 лет, талантливый дизайнер, болезненно реагирует на любые замечания от своей коллеги. Она замыкается, неделями не разговаривает с ней, саботирует совместные проекты. В процессе терапии выяснилось, что у женщины есть старшая сестра, которая и в детстве, и сейчас - «лучше всех все знает и умеет, дает ценные указания и мама всегда на ее стороне». Женщина проецирует на коллегу весь опыт сложных сестринских отношений. Она видит в ее профессиональных правках не заботу об общем продукте, а личное пренебрежение и обесценивание.
Почему же так важно разделять эти системы?
1. Адекватность восприятия. На работе от вас ждут не любви и безусловного принятия, как в семье, а конкретных результатов и эффективного сотрудничества. Когда вы перестаете наделять коллег и начальника родительскими чертами, вы начинаете слышать их прямые сообщения. Фраза «Это плохая идея» — это не «Ты плохой ребенок», а «Данная бизнес-идея имеет вот такие риски».
2. Эмоциональная гигиена. Принося домой рабочие конфликты, вы отравляете пространство отдыха и поддержки. Принося в офис семейные сценарии, вы лишаете себя возможности объективно оценивать ситуацию и принимать взвешенные профессиональные решения. Разделение систем позволяет сохранить эмоциональные силы там, где они действительно нужны.
3. Личная и профессиональная свобода. Вы перестаете быть заложником старых ролей. Вы можете получать обратную связь, не воспринимая ее как личную трагедию. Вы можете конкурировать, не испытывая чувства вины. Вы можете подчиняться правилам компании, не чувствуя себя униженным. Вы просто делаете свою работу.
Чем может помочь психолог, работающий в системном подходе?
Системный подход — это идеальный инструмент для решения таких проблем. Психолог не будет работать с вами годами, копаясь в детских травмах.
Он поможет быстро и эффективно:
Диагностировать проекцию - увидеть, какие именно роли из вашей семейной системы вы «надеваете» на коллег и руководителя. Часто одного этого осознания бывает достаточно, чтобы отношение к ситуации начало меняться.
«Вернуть» роли их владельцам, в ту систему, где им место - эмоционально отделить начальника от вашего отца или матери, а коллег — от прочих родственников. Вы научитесь направлять эмоции, связанные с семейными историями, адресатам (в прошлое или в личное общение с родными), освобождая текущие рабочие отношения от этого груза. Им тут, правда, не место.
Выстроить новые и уместные границы. Вы освоите техники коммуникации, которые позволяют взаимодействовать с членами рабочего коллектива именно как с партнерами, а не как с символическими фигурами из детства.
Определить ваше место в системе «Работа». Специалист поможет вам понять ваши реальные функции, зоны ответственности и права в профессиональной среде, без примеси семейных ожиданий и обид.
Работа и семья — две разные системы со своими правилами и законами. Путать их — все равно что пытаться играть в футбол по правилам баскетбола. Вы будете постоянно ошибаться, получать фолы и злиться на команду. Осознать и разделить эти системы — значит начать, наконец-то, играть по правилам, получая от процесса радость и заслуженные победы.
Буду рада помочь вам разобраться с проекциями, чтобы вы могли работать в комфортной атмосфере и с удовольствием двигаться к своим целям.