Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
Он не ответил на сообщение — и внутри уже сжимается тревога.
Она выглядела рассеянной — и кажется, что что-то не так.
Всё вроде хорошо, но постоянно живёт страх: а вдруг это закончится?
Так проявляется тревожная привязанность — когда любовь не приносит покоя, а превращается в постоянное ожидание потери.
Почему мы боимся потерять даже тогда, когда всё в порядке?
🔹 1. Опыт детской нестабильности
Если в детстве любовь зависела от поведения — «мама обижается, если я не слушаюсь», «папа молчит, когда я плачу» — внутри формируется убеждение:
«Любовь — это что-то, что можно потерять».
И во взрослом возрасте любая пауза, холод, тишина воспринимаются как сигнал опасности.
🔹 2. Недостаток внутренней опоры
Когда собственная самооценка строится на реакции другого, любая дистанция ощущается как угроза.
Человек становится «радаром» на настроение партнёра:
«Если он хмурый — я виновата. Если не пишет — уже не любит».
🔹 3. Опыт прошлых потерь
Предательство, развод, эмоциональная холодность — всё это усиливает тревогу.
Мы бессознательно пытаемся не допустить повторения боли, и вместо доверия появляется контроль.
Как выглядит тревога в отношениях?
- Постоянное желание быть рядом, знать, где он/она.
- Частые проверки: «Ты точно меня любишь?»
- Больная реакция на дистанцию — обиду, молчание, даже отдых порознь.
- Мысли: «Я неинтересна», «Он устал от меня», «Скоро уйдёт».
Но чем сильнее тревога, тем меньше места остаётся для самой любви.
Что стоит за этой тревогой?
Не каприз, не зависимость, не «слишком чувствительность».
А глубокая потребность в безопасности.
На уровне тела и психики это просьба: «Пожалуйста, скажи, что я не одна, что я важна». В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) это рассматривается как сигнал: человек не чувствует, что связь надёжна.
И пока страх потери не услышан, отношения будут кружить вокруг одной и той же боли.
Что помогает?
🔹 1. Признать тревогу, а не стыдиться её
«Да, я боюсь потерять. Это не делает меня слабой — это показывает, как много значит связь.»
Осознанная тревога перестаёт управлять из тени.
🔹 2. Учиться говорить об этом спокойно
«Когда ты молчишь, я начинаю тревожиться. Мне важно знать, что всё в порядке.»
Это не обвинение, а просьба о контакте.
🔹 3. Разделить ответственность
Ваш партнёр не обязан «лечить» вашу тревогу, но он может быть рядом, не усугубляя дистанцией.
А вы — учитесь опираться на себя, а не только на его отклик.
🔹 4. Работать с внутренней опорой
Терапия помогает увидеть: тревога — не враг, а компас.
Она показывает, где вы не чувствуете себя в безопасности, и помогает построить её изнутри.
Пример из практики
Женщина, 29 лет. Постоянно проверяла партнёра: сообщения, соцсети, взгляд.
Он уставал, она — страдала. На терапии выяснилось: в детстве мать часто «исчезала» эмоционально — то теплая, то холодная.
Когда клиентка научилась различать: страх — это не факт потери, а реакция тела, тревога стала сигналом, а не бурей.
Отношения выровнялись: стало больше доверия и меньше контроля.
Помните:
- Тревога — не враг любви, если её услышать.
- Бояться потерять — значит, очень хотеть быть в связи.
- Безопасность в паре начинается с честности: «Мне страшно — побудь рядом».
📌 Больше о привязанности, тревоге и эмоциональной близости — в моём телеграм-канале: https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
Любовь — это не отсутствие страха. Это когда рядом можно не прятать его.
