Когда мне было лет двадцать, я считал, что если я кого-то понимаю, то я приближаюсь. На деле я просто медленно превращал человека в удобную схему.
Как только ты решил, что «он — тревожный избегающий, а она — маменькина дочка с проекциями», дальше можно не напрягаться. Всё ясно. Всё скучно. Никаких чудес.
Понимание — это не знание, это антисептик. Вы не становитесь ближе, вы просто стерилизуете. Вместо живого — предсказуемое. Вместо трепета — удобный кейс с выносом диагноза.
Проблема в том, что, когда вы кого-то «поняли», вы перестали его видеть.
Редактируя, мы называем это «пониманием».
Любое объяснение требует жертвы: вырезать лишнее, обобщить, упростить. Вы не описываете реальность — вы её форматируете. Как будто ставите фильтр на объектив: вот тут контраст, тут замылим фон, а с остальным, простите, не работаем.
Знаете, кто первым заметил эту ловушку? Физики. Эффект наблюдателя: сам факт наблюдения влияет на поведение системы.
В психике, то же самое. Пока вы просто чувствуете, вы в потоке. Как только начинаете анализировать — вы уже вовне. Понимание — это акт насилия над многозначностью. Слова удобны, потому что они режут. А молчание неудобно, потому что оно вмещает слишком много.
Когда анализ убивает поэзию.
Вот я как-то объяснил себе, почему люблю человека. Прямо по пунктам. Интеллект, запах, совпадение ритмов, лёгкая печаль в голосе. Через неделю — остывание. Не потому что чувства исчезли, а потому что я их зафиксировал.
Анализ — как морозильная камера. Всё сохранено, всё чётко, всё мертво. Это не шутка. Наша способность к метафизике рушится под натиском объяснений.
Назвали любовь — окситоцином. Радость — дофамином. А человека — функцией в семейной системе. И вы ещё удивляетесь, почему жизнь кажется тусклой? Может, потому что вы её разобрали по частям и выкинули в комментарии к объяснительной записке.
Объясняя всё мы теряем что-то важное.
Если вас тянет всё объяснять, у меня для вас новость: скорее всего, вы боитесь. Потому что объяснение — это броня. Контроль. Паника мозга перед тем, чего нельзя держать за горло.
В психотерапии даже есть термин: когнитивная защита. Это когда человек не чувствует, а сразу рассуждает. Стратегия простая — не вляпаться. Но за это приходится платить. Цена — отложенность жизни.
Я, например, был тем, кто мог разбирать обиду логически и одновременно чувствовать, как всё внутри становится деревянным.
Был случай: глубокий разговор. Она говорит — прерывисто, сложно, будто на грани. А я уже считаю: «ага, это же её паттерн, вот здесь избегание, а тут регрессия». И в какой-то момент понимаю: я перестал слушать. Я только маркирую. Диагностирую. Я больше не в разговоре, я в отчёте.
Может, поэтому объяснение и есть форма бегства. Интеллектуального, культурно одобряемого, но бегства.
А ещё, давайте честно, объяснять любят особенно те, кто никогда не смог объяснить себя. Люди с каталогом интерпретаций на чужие чувства и с абсолютной немотой в собственных. Специалисты по другим.
Уважение через непонимание.
Иногда я просто смотрю на человека и не понимаю. И с годами понял, что это не слабость, а, возможно, уважение.
Не понимать — значит не лезть с линейкой. Не делать вид, что ваше образование или начитанность дают вам право объяснять чужую боль.
Есть вещи, которые не обязаны складываться в сюжет. Иногда лучше остановиться перед этой сложностью и сказать: «Я не знаю, но я рядом». Это не философия капитуляции. Это отказ от интеллектуального тщеславия.
Это трудно. Особенно для тех, кто с детства тренировал мозг, чтобы не слышать тело. Кто знал, что быть умным безопаснее, чем быть настоящим. Кто может разложить чужую истерику на три причины и всё равно смотреть на неё с ужасом.
Иногда не знать — честнее, чем объяснить.
Я видел, как люди пытались спасать отношения словами. Разложить, проговорить, объяснить. И по итогу оставались с протоколом беседы и пустотой.
Понимание не всегда лечит. Иногда оно консервирует. Иногда оно просто способ не чувствовать. Потому что чувствовать больно. Потому что быть в неизвестности страшно. А быть живым вообще небезопасно. Но только в этой зыбкости возможно что-то настоящее. Не зная — мы допускаем. Оставляя — сохраняем. А объяснив — выносим за скобки.
Вы хотели разобраться, а разобрали. Настоящее ушло, пока вы его раскладывали на смыслы.
Вот почему иногда честнее не знать. Не понимать. Не формулировать. А просто быть. Даже если внутри вас зудит желание объяснить. Удержитесь. Это и будет ваша зрелость.
Автор: Кирилл (По сути)