Бывает, вы смотрите на действия другого человека – партнера, коллеги, члена семьи – и чувствуете, как внутри закипает возмущение. Он поступает не так, говорит не то, с упрямством нарушает ваши ожидания, и кажется, что это делается почти намеренно. Ваша первая, естественная реакция – потребовать, чтобы он изменился. Объяснить, указать, заставить понять.
И кажется, что это единственно верный путь: ведь если проблема в его поведении, то и решение должно исходить от него. Вы тратите силы, подбираете слова, пытаетесь «достучаться». А в ответ встречаете сопротивление, непонимание или временные уступки, после которых все возвращается на круги своя. Ощущение, что вы бьетесь головой о стену, становится фоном ваших отношений. Вы истощены, раздражены и чувствуете, что вас не слышат.
В такой момент легко поверить, что ваше расстройство и гнев – это прямое и единственно возможное следствие чужого «плохого» поведения. Что если бы он просто стал другим, вам бы сразу стало легче. Эта мысль кажется очевидной. Но что, если источник ваших тяжелых чувств кроется не столько в самом поведении, сколько в том, что вы в этот момент говорите сами себе? В той железной убежденности, которая звучит примерно так: «Он не должен так себя вести. Он обязан поступать правильно» – то есть, так, как считаете правильным вы.
Увы, но именно это убеждение – та самая спичка, которая поджигает порох разрушительных эмоций. Потому что реальность упряма: людям свойственно сопротивляться попыткам их изменить. Они могут искусно и настойчиво защищать свое право быть такими, какие они есть, говорить и поступать так, как считают нужным. Они будут ошибаться, действовать исходя из своих, часто искаженных, убеждений, быть поглощенными своими заботами, интересами и иногда совершать плохие, и даже очень плохие, поступки.
«Люди будут делать одно и то же, как ты не бейся»Марк Аврелий, римский император и философ, «Наедине с собой. Размышления»
Эта мысль означает, что люди будут поступать по-своему, независимо от чьих-либо усилий что-то изменить. Это не оправдание их поведению, а констатация факта – такова суровая реальность человеческой природы. И когда ваше жесткое требование «они не должны!» сталкивается с этой реальностью, возникает внутренний конфликт, который рождает ярость, обиду и бессилие.
Практический выход начинается не с борьбы с чувствами, а с внимания к их причине. Что, если заменить требование «они не должны» на гибкое и гораздо более реалистичное предпочтение: «Я бы очень хотел, чтобы они поступали иначе, но, увы, я не могу контролировать их выбор. Они имеют право на свою ошибку. Хотя мне это неприятно, я справлюсь».
Эта простая, но глубокая перестановка не означает, что вы должны опустить руки или закрыть глаза на плохое поведение. Вовсе нет. Она означает, что вы возвращаете себе власть над своим внутренним состоянием. Когда ваше здоровое предпочтение сталкивается с реальностью, вы уже чувствуете совершенно иное – неудовольствие, разочарование, досаду, здоровое раздражение, но не разрушительную ярость или ядовитую обиду. Опираясь на это недовольство и здоровую досаду, вы можете действовать: выразить свои чувства, установить границы, четко сказать, что вам не нравится.
Конечно, и в этом случае никто не гарантирует, что другой человек изменится. Но шансы, что он услышит ваше спокойное и четкое заявление, гораздо выше, чем если бы столкнулся с обвинительным гневом. Изменить себя легче, чем других, ведь это находится в зоне нашего контроля. И в этом скрыта настоящая свобода: перестать быть заложником чужого поведения, когда ваше внутреннее состояние больше не зависит всецело от чужих поступков.
Вы сможете осуждать сам поступок, не низводя всего человека до уровня «монстра» или «негодяя». Это согласуется с принципом «осуждения греха, а не грешника». Когда вы критикуете только то, что человек делает, не обесценивая при этом самого человека, вам легче сохранить с ним контакт. Если же вы переходите на личность, осуждая самого человека за его поведение, то вы будете более склонны к гневу и обиде уже лично на него. В долгосрочной перспективе разница между этими подходами – это разница между истощающей войной и порой трудным, но устойчивым миром.
Конечно, если нежелательное поведение повторяется вновь и вновь, у вас всегда есть выбор – пересмотреть формат этих отношений или вовсе от них отказаться. Но стоит ли с этим спешить? Ведь если выйти из одних отношений и войти в другие, вы не получите гарантий, что не столкнетесь с иным видом несовершенства. Поэтому самый надежный и практичный путь – научиться не разрушать себя из-за того, что другие люди ведут себя, увы, как… люди.
Этот путь – не о том, чтобы «взять себя в руки». Как раз наоборот: он о снятии груза бессмысленных усилий и исследовании тех жестких установок, которые годами дирижируют вашим эмоциональным состоянием. Это высвободит внутренние ресурсы, которые можно будет направить не на изматывающую внутреннюю войну, а на действия, действительно важные для вас и способные улучшить вашу жизнь.
Осознать разницу между требованием и предпочтением – это первый, но ключевой шаг. Однако чтобы он перестал быть просто идеей и начал работать, помогая в вашей повседневной жизни, зачастую нужна особая поддержка и профессиональное участие. Научиться распознавать свои жесткие установки, исследовать и оспаривать их, а затем формировать новые, гибкие подходы как источник новых функциональных чувств – это именно та работа, в которой я могу быть вам полезен. Если вы чувствуете, что готовы исследовать этот путь и перейти от изматывающих переживаний к обретению реальной внутренней опоры, я буду рад помочь вам в этой работе.
Автор: Геннадий Елисеев
Психолог, РЭПТ-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru