Что несёт нам день грядущий !? Новые анекдоты !

Завтра - это новый день, который может изменить всю твою жизнь. Не упусти свой шанс!

Завтра у нас будет много времени для того, чтобы заняться любимыми делами, встретиться с друзьями и близкими, погулять по парку или сходить в кино. А еще завтра мы сможем забыть о всех заботах и просто наслаждаться жизнью, ведь завтра — это день, когда мы можем все!

А сейчас новая порция анекдотов !

• Вечер, постель, муж и жена собираются заняться любовью.
  - Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
  - Чем мешает?
  - Я тебя вижу...

• В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
  - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
  - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

• - Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?

- Так он бывший радист!

• - Ой, Фима, пора таки купить что-нибудь от комаров!
  - И что?
  - Ну, например, квартиру в Англии.

• - А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.

- Пятилитровая? Это ж сколько водки надо.

- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

• Понедельник. Похмельная доярка на утренней дойке. Села, значит, на стульчик, ведро поставила, взялась за эти... черт, как их... в общем, коровьи титьки, тут корова к ней морду поворачивает:
  - Что, опять вчера пила?
  - Угу...
  - Плохо?
  - Угу...
  - Ладно, держись крепче, я прыгать буду.

• Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

• Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач: - Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000 долларов не деньги?

• - Папа, а вы в детстве играли во дворе?
  - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
  - А был самый запоминающийся момент?
  - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку.

• Дочь пьяная звонит в дверь.

Отец:

- Кто там?

- Катя.

- Какая Катя!?

Уже никакая...

• Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
  - Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
  - Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

• На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
  Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
  На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

• Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную , наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– И эта тоже!

• - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
  На самом деле я чрезвычайно бережлив.
  - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

• Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

• - Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
  - Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
  - Ну, или так...

• Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
  - Эээ... родители дома?
  Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
  - Сам-то как думаешь?

• Рассказывает один приятель: - Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку коньяка.

• Ещё раз о важности использования буквы ё.
  – Объем 1 литр.
  – Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

• Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

- Это Лешино мясо.

Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Читай также