Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.
Друзья, сегодня предлагаю подборку анекдотов и шуток про оптимистов и пессимистов и реалистов.
Кем бы вы ни были, думайте всегда только о хорошем.
**********
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну, ты оптимист...
**********
Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.
**********
Для оптимиста даже полупустой стакан водки - это две, а то и три полные рюмки.
**********
Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».
**********
**********
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
**********
31-го декабря.
Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
– Бл*н, опять нажрусь…
**********
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
**********
**********
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
**********
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
**********
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!
**********
- А вы оптимист или пессимист?
- Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.
**********
**********
Верх оптимизма - это на последние деньги купить кошелек...
**********
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
**********
Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесет сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день все-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.
**********
- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.
**********
**********
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утром проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
**********
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
**********
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
**********
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста — что будет на завтрак.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
