Я из тех, кто после ссоры всегда играл в молчанку, как бы наказывая оппонента своим игнором. Чувствовала ли я себя хорошо? Нет. Чувствовал ли себя плохо наказанный? Скорее всего. Но удовольствия у меня от этого не было никакого, да и смысла тоже не было.
Наоборот, каждый раз, когда начиналась моя игра в молчанку - мне становилось очень плохо. Внутри полно обиды, недосказанности, злости, а девать это всё некуда. И если еще мой соперник спокойно переживал мое отсутствие, то я места себе не находила. И хотелось всё крушить лишь бы на меня и моё молчание обратили внимание.
Так зачем же я это делала?
Меня так научили.
У нас в семье это была одна из основных мер наказания. Если я провинилась, то мама переставала со мной разговаривать и обращать на меня внимание. И так, пока я не подойду первая с виноватым лицом и не извинюсь. Проблема в том, что мы все были очень гордые и подойти и извиниться, будучи уверенной в своей правоте (и даже неуверенной в ней), просто нереально. Поэтому бойкот мог длиться днями напролёт.
Обращались мы друг к другу только по необходимости и всё это сопровождалось убийственной мимикой обиды и незаинтересованности в моих словах.
Прекращалось это всегда по счастливой случайности, когда нашёлся объединяющий случай/момент и всем стало невыносимо молчать. Мы просто забывали про ссору и начинали общаться как ни в чем не бывало.
Соответственно, обида никуда не девалась, она просто замалчивалась. Но деваться некуда, по другому мы не умели.
Маму этому научила скорее всего моя бабушка, а бабушку прабабушка и т.д. Так что винить здесь некого, только работать над этим.
Я не сразу поняла, что это меня разрушает и очень долго применяла этот метод "наказания" в дружбе и в отношениях. Не могу вспомнить в какой момент я осознала всю абсурдность этого действия, но это был точно переломный момент.
Почему молчанка не работает?
- Это разрушает тебя. Ты все эмоции держишь в себе, подавляешь, разыгрывая из себя жертву.
Подавление эмоций чревато:
Внутренним перенапряжением. Я столько негатива в себе несла, не знаю, как его вынесла. Это очень тяжелое чувство, которое не дает тебе спокойно жить, ты не можешь заниматься своими делами, работать и наслаждаться жизнью. Все твои мысли вокруг твоей обиды, только об этом и думаешь. Из-за добровольной изоляции ты не находишь себе место, хочется всё высказать, но нет, ты должен наказать, пусть человек сам додумается! В состоянии напряжения можно застрять надолго и в добавок словить выгорание.
- Разрушает отношения и человека рядом. Проблема остается, не решается. А обида никуда не девается, ты не высказался, партнер не высказался и еще вероятнее всего затаил обиду на тебя из-за твоего игнора. Негативные эмоции копятся и раздражение в паре растет. Рано или поздно такой союз распадётся, если не работать над собой.
Также партнёр постоянно вместе с тобой находится в напряжении. Из-за повторяющихся эпизодов может страдать его работа, личная жизнь, самооценка. И он может постоянно находится в чувстве вины, которое тоже разрушительно для психики человека.
Человек со здоровой самооценкой и с минимальным количеством психотравм скорее всего рано или поздно уйдет от любителя молчанок (если тот не меняется), но если рядом окажется персонаж не крепко уверенный в себе, то это скажется на нем максимально негативно. В том числе это относится и к детям.
- Не приводит к решению проблемы и к самоанализу. За молчанкой скрывается жесткая уверенность, что "я прав(а)" и что "я имею право его наказать". Да, иногда действительно обижают нас, но об этом надо говорить словами через рот, иначе обидчик ничего не поймет. Но во многих случаях непонимание и конфликт - это проблема двоих людей. Каждому есть, что предъявить и есть чем оправдаться.
Сейчас я твердо уверена, что любой конфликт - это повод задуматься "всё ли я делаю правильно?". Правильный ли я сделала выбор? Правильно ли я поступила? Есть ли мне над чем задуматься в этой ситуации?
Конфликт - это путь к развитию себя и межличностных отношений. Конечно, если он не доходит до крайностей (оскорбления, рукоприкладство, абсурдность обвинений).
Молчанка же - это желание причинить боль, доставить неудобство, это не про решение. Какие здоровые отношения будут строиться на этом?
Что я делаю вместо молчанки?
- Разговариваю, задаю вопросы, высказываюсь. Если меня спрашивают, что случилось, то я говорю, что случилось, а не "ничего" и игнор.
Иногда могу уединиться, если диалог не вяжется. Обычно меня отпускает через какое-то время и я прихожу в слезах и соплях мириться.
- Бывают моменты, когда огорчаюсь и не хочется об этом говорить. Я не отношу это к агрессивному бойкоту, но это все равно около того. Просто неготовность к диалогу. В такие моменты я могу не делать первых шагов, но не игнорирую первые шаги партнера. И все равно веду коммуникацию, например, по бытовым вопросам. Я не забрасываю дела, все также проявляю внимание и заботу, просто в небольшой расстроенной обстановке.
- Недавно пришло осознание, что объятия действительно лечат. Даже, когда расстроена из-за партнера (из-за мелочи, скорее всего он даже не виноват, а я просто не в настроении из-за внешних проблем), иду к нему обниматься и напряжение проходит.
Как я избавилась от этой привычки?
Когда именно это произошло не помню, но могу сказать точно, что я в какой-то момент осознала, что я просто не могу всё это держать в себе.
И до меня дошло, какое же это облегчение - высказаться. Да, тебя не всегда понимают, но обычно после ссоры идет перемирие. И каждый что-то выносит из конфликта, кто-то меняется, кто-то нет, но я больше не несу за собой эту гору обиды и недосказанности.
А еще я поняла, что мне в этом положении не лучше, чем тому, кого я "наказываю". Иногда кажется, что даже хуже.
Это была постепенная работа над собой. Приходилось где-то себя пересиливать, чтобы начать гнетущий диалог, учиться доносить свои мысли и желания.
И каждый раз я напоминала себе, как это неприятно. Я ведь сама была на месте наказанного, научило ли меня это чему-то? Нет. Кроме обиды и убежденности в том, что ничего не значу для человека, я ничего не вынесла. Поэтому таким инструментом пользоваться больше не хочу.
В оправдание скажу, что это происходило автоматически. Я вела себя так, как привыкла вести в подобной ситуации. И рада, что смогла в какой-то момент осознать, что это неадекватно.
_______________________
Какой-то у меня год самоанализа. Очень много думаю над своими разрушающими привычками, решила этими мыслями поделиться здесь. Возможно кому-то эта статья попадется вовремя.
Есть тут такие же любители поиграть в молчанку или пострадавшие от нее? Делитесь своими историями. Думаю об этом важно говорить, чтобы понимать насколько это разрушающее поведение.
Читайте также статьи на канале: