Я могу легко находить общий язык с другими людьми. При общении с посторонними я очень мягкая, понимающая, дружелюбная и весёлая (если не испытываю излишней скромности и неуверенности в этот момент).
Это происходит легко и искренне, эти люди мне еще ничего не сделали плохого, да и мне с ними не жить, если и сделали. Ну не нравится мне там кто-то малознакомый, я перестаю общаться либо просто меньше контактирую.
Я редко конфликтую в социуме, границы держу мягко, но если недопонимание происходит с близким человеком, то всё вываливается в жесткую ссору. Со своими я становлюсь через чур требовательна. Возможно потому что терпение по отношению к ним закончилось ранее, да и с близкими все маски падают, верно?
В конфликтах с близкими людьми - я зверь неуравновешенный. Жестко держу границы, жестко отстаиваю свою правоту, прямо заявляю об обиде. Возможно не сразу, пару раз намекну с улыбкой, пару раз скажу прямо спокойно, но это неизбежно переходит в конфликт. Из меня прёт пассивная агрессия и я этим отнюдь не хвастаюсь.
Моя ужасная черта характера, о которой мы сегодня поговорим - это жесткость. Словесная. Также она проявляется в тоне, в мимике. Я держу границы в выражениях, не перехожу допустимое, но от этого спор не становится спокойнее. Я очень сильно защищаюсь, даже от мелочей. Любая колкость, замечание и недопустимое поведение в мою сторону и я срываюсь с цепи.
Я знаю откуда это. Из семьи. Маме некогда было с нами сюсюкаться и она воспитывала нас довольно жестко. В семье никогда не было милостей, нежностей, заботы - это не про нас. Дисциплина, стойкость, обязанности, труд и никакой слабости - вот про нас. И никакой дипломатии, слова не подбирались, как и тон общения.
Отношения
Муж первый человек, который указал на эту нехорошую черту характера. И я знаю, что он не готов с ней мириться и могу это понять. Старалась меняться и продолжаю это делать (и я действительно стала лучше, но не до конца). Мне с этим не очень здорово живется, мне ближе мягкость и дипломатия, не знаю откуда взялась эта твердость.
Муж говорит, что я веду себя как мужик в конфликтах. Продавливаю, никогда не проявляю понимания, не пытаюсь понять и прислушаться. Всё делается на эмоциях и на очень жестких. Язык у меня подвешен на конфликты, я всегда знаю куда и как бить, не переходя границы. Хотя внутри я не хочу обидеть, хочу донести, что мне не нравится, что хочу исправить и с чем сама не могу мириться.
Логично, что куда больше я могла донести через спокойный тон, через "я-высказывания", о которых твердят психологи, но перестаю себя контролировать в ссоре. Из плюсов, ругаемся мы очень редко, чаще всего я всем довольна и не вывожу никого на конфликты и не ведусь.
Попытки меняться
Первые изменения произошли, когда я переехала от родителей и попала в незнакомую среду. Этого естественно было недостаточно. Училась через столкновения с людьми, а потом с мужем, с ним прошли самые жесткие и серьезные уроки.
Что я делаю сейчас, чтобы смягчиться:
- Не коплю обиды и недовольства, стараюсь сразу говорить о том, что не нравится (пытаюсь во всяком случае). Поняла, что слишком много замалчиваю и потом это вываливается с удвоенной силой. Я на самом деле жесткая терпила, думаю это корень зла. С этим тоже работаю.
Был человек, который не понимал, когда я говорила спокойно о том что не стоит делать в мою сторону и после множества спокойных диалогов я просто решила прекратить общение. И это был мой самый взрослый поступок за последнее время. Я поняла насколько легче стало после этого. Тянула эту дружбу только на чувстве долга (мы общались три года). Перестали общаться несколько месяцев назад.
Поняла, что очень много всего из нашего общения вываливалось в мою пассивную агрессию, хотя человек объективно не хотел меня обижать, просто он такой какой есть. Надеюсь у нее тоже всё наладится после нашего разрыва, ибо к ней я была наиболее агрессивно настроенной из-за игнорирования моих просьб, но никак не могла перестать общаться. Я сейчас ни о чем не жалею.
О ней немного упоминала в статье:
- Пытаюсь включить голову в конфликтах и остановиться. Сделать паузу, не доказывать свою правоту. Это самое сложное, особенно если меня успели задеть. В этом случае, сгорел сарай - гори и хата. Тем не менее недавно я выслушала все неприятные слова (объективные недовольства) от мужа и ни слова не возразила, даже прислушалась. А сейчас в добавок пишу эту статью.
Выразить мысли в текст очень полезно, в голове всё упорядочивается. Так я стала спокойнее после статьи про СДВГ. Реально, я стала меньше переживать после написание статьи и прочтения комментариев. Что-то встало на место. Не до конца, но сейчас дела обстоят намного лучше.
- Использовать "я - высказывания". Пока с этим пунктом особенно туго. Все время хочется говорить "а вот ты", "а ты", "ты всегда", "ты постоянно". Борюсь с этим. Записала в стоп-слова эти выражения, надеюсь никогда не доставать, но без ссоры не проверить. Ругаться пока не хочется.
- Признать свою долю ответственности и ошибки. Внутри - легко, а вот вслух практически нереально. Еще не приходилось, обычно я просто извинялась за неадекватное поведение в целом. Да и у супруга проблемы с выражением своих недовольств, он не любит поднимать тяжелые темы (с моей реакцией неудивительно) и я не всегда знаю, что сделала не так. А других авторитетов кроме него кажется у меня и нет.
- Слушать, чтобы понять, а не ответить. Очень к этому стремлюсь, сложно успокоить своё эго.
- Ищу книгу, которая мне поможет чуть изменить мышление и подход к жизни. Недавно слушала "Радикальное прощение", что-то для себя нашла в ней, немного по другому посмотрела на конфликты и на жизненные сложности. До конца еще не дослушала ее.
И тяжело признать, но чувствую в себе желание быть жертвой. "Вот меня обидели, посмотрите, как вы все виноваты". Не так явно, конечно, но внутри мусолить могу долго, какая я вся бедная и несчастная. Хочется уйти от этого, а как?
Мне нравятся цитаты ниже и хочу быть ближе к ним.
«Более важно стремиться к пониманию, чем к доказательству своей правоты» - Алексей Христинин.
«Ты хочешь быть счастливым или правым?» - Эльчина Сафарли.
Мне самой внутри хочется по-женски чуть сдаться, стать мягче, уступить в отношениях. Я знаю, что муж меня не хочет обижать и намеренно этого не сделает. Он вспыльчивый и часто после ссоры испытывает чувство вины, а я только еще больше его распаляю. Итог - больше ошибок у обоих, проблема не решена.
С другими же людьми просто стать дипломатичнее, чтобы после срывов не испытывать чувства вины.
Я какая-то деревянная и со скрипом меняюсь, но стремлюсь к этому. Упрямый характер и уверенность в своей вечной правоте - это мои грехи, с которыми я работаю.
А вы как ведете себя в конфликтах? Есть у вас подобные проблемы?
Читайте другие статьи: