Сегодня я хочу поговорить с вами о, пожалуй, о самом мощном инструменте в отношениях — о словах. С их мужчина выражают любовь, страсть, нежность… но, к сожалению, именно слова часто становятся самым изощренным оружием в руках невротиков и абьюзеров.
Ко мне часто приходят с вопросами: «Марк, а как мужчина должен словами выражать свою любовь?» И правда, как? Казалось бы, всё просто: «Я тебя люблю», «Ты самая лучшая», «Я так скучаю», «Ты — лучшее, что было в моей жизни». Но здесь кроется первый важный нюанс, который многие упускают из виду.
На каком языке говорит ваша любовь?
Очень важно понимать, какой «язык любви» для вас и вашего партнера является приоритетным. Есть женщины, для которых слова — пустой звук. Они чувствуют любовь через заботу, через действия. А есть те, кто жаждет слышать нежности каждый день. Представьте: девушка, для которой слова — всё, встречает «молчаливого бурундука». Он может дарить подарки, но ей-то нужно слышать! И наоборот.
С мужчинами та же история. Кому-то нужна тактильность — объятия, прикосновения, а слова его не «пробивают». Кто-то чувствует себя любимым, когда в доме пахнет вкусной едой. Мы все говорим на разных диалектах любви, и если вы не понимаете язык друг друга, возникают недопонимания и обиды.
Романтика или ловушка? Почему абьюзеры любят писать письма
Вспомните классику — Пушкин, Есенин, Пастернак. Вся их страсть, боль и любовь выплеснуты на бумагу. Эпистолярный жанр всегда был орудием романтиков. Но именно эту форму общения обожают использовать невротики-абьюзеры.
И вот здесь начинается самое опасное. Как отличить искреннего романтика от манипулятора, который рано или поздно покажет свой истинный характер и сломает вам жизнь?
Нужно быть настороже, когда слова слишком громкие, а чувства — слишком гиперболизированные, особенно в начале отношений.
Вот примеры очень опасных сообщений, которые не имеют ничего общего с любовью:
«Ты — всё, что у меня есть»
«Без тебя я сойду с ума»
«Нет смысла жить, если не будет наших отношений»
Это — не любовь. Это — перекладывание ответственности за свою жизнь и эмоциональное состояние на вас. Это тяжелый груз, который на вас взваливают. Вам говорят: «Ты отвечаешь за мое счастье и мое выживание». Здоровая любовь так не работает.
То же самое и с комплиментами. Казалось бы, что может быть невиннее? Но в устах абьюзера комплимент становится формой манипуляции. Фраза «Ты лучшая женщина на свете» — это не просто восхищение. Это ярлык. Чтобы не потерять этот «статус лучшей», женщина начинает жить в сжатых рамках, боясь оступиться и разочаровать. Она уже не свободна в своих проявлениях.
Главный совет здесь: доверяйте своим ощущениям. Если вам кажется, что что-то не так, — скорее всего, так оно и есть. Не очаровывайтесь сверх меры, чтобы не разочаровываться сверх болезненно.
Топ-2 самых опасных фразы, которые кажутся безобидными
А теперь давайте разберем две фразы, которые многие сочтут верхом романтики, но которые должны зажечь красный сигнал тревоги.
1. «Выходи за меня замуж»
2. «Я хочу от тебя детей»
«Как так? — спросите вы. — Это же мечта любой женщины!» Именно в этом и заключается ловушка.
Когда мужчина говорит «Выходи за меня», но не идет в детализацию — это манипуляция. Он не спрашивает: «Когда ты хочешь это сделать?», «Какую свадьбу ты представляешь?», «Давай обсудим наши планы?». Нет. Он просто бросает фразу-крючок. Женщина, услышав это, чувствует себя избранной, уникальной. Она уже мысленно примеряет свадебное платье, а он… он просто получил инструмент для удержания и контроля.
Точно так же работает и фраза «Я хочу от тебя детей». Она бьет прямо в материнский инстинкт. Но зрелый мужчина будет готов обсуждать детали: когда, сколько детей, как их воспитывать, какие условия создать. Манипулятор же просто использует эту мощную фразу для привязки, не неся за ней никакой ответственности.
Особенно страшно, когда эти фразы звучат на ранней стадии отношений. А что считать «ранней стадией»? Здесь важно не астрономическое время, а «чистота контактов». Если вы встречаетесь три месяца, но видитесь четыре раза в неделю, глубоко общаетесь и узнаете друг друга — это один разговор. А если вы «в отношениях» год, но видитесь раз в две неделю в клубах — это совсем другая история.
«Инструкция по применению» к себе — ваша главная защита
Так как же защититься? Ответ простой, но требующий работы над собой. Каждой женщине (и каждому мужчине!) нужна своя собственная «инструкция по применению».
Мы же покупаем технику или лекарства и читаем аннотацию? Так и в отношениях — вы должны быть своей собственной инструкцией. Это — ваш внутренний стандарт, свод правил: «Со мной можно так, а так — нельзя».
Приведу пример из жизни. Когда я начал встречаться с Настей, я подарил ей цветы. Это были не пионы. Она не сказала: «Что за ерунду ты мне принес?» Она сказала: «Спасибо большое, мне очень приятно. Кстати, мои самые любимые цветы — пионы». Всё. Она мягко, но четко дала мне информацию о себе, о своих предпочтениях. У нее была эта «инструкция».
Когда два зрелых человека с такими «инструкциями» встречаются, они не играют в угадайку. Они садятся и говорят: «Вот мои стандарты, вот мои ценности. А какие твои?» И они находят точки соприкосновения. Они видят 2-3 конфликтных момента и договариваются: «Давай решим, как мы будем действовать, когда этот вопрос встанет ребром?»
Если же каждая сторона стоит на своем — «Нет, только так!» — и не ищет компромисс, строить такие отношения небезопасно. Эти маленькие «конфликтогены» будут расти как раковая опухоль, пока не уничтожат всё хорошее, что между вами было.
Разговор решает всё. Но полноценно сформировать такую «инструкцию» — список своих зрелых, адекватных и реалистичных ожиданий — может только психологически зрелая, автономная женщина. Не токсичная, не жертва, не находящаяся под каблуком у родительских установок.