Адекватные ожидания = положительные эмоции. Обсудим как снижать завышенные ожидания.
В июле 1925 года Скотт Фицджеральда опубликовал своего «Великого Гэтсби». Сюжет крайне прост. Ник Карауэй переезжает на Лонг-Айленд. Вскоре он знакомится с соседом – загадочным миллионером Джеем Гэтсби, который регулярно устраивает роскошные вечеринки. Но не гламурная американская мечта волнует Гэтсби. А возвращение своей утерянной любви – Дейзи. Он буквально одержим этой девушкой. Однако Дейзи давно замужем за высокомерным и грубым Томом Бьюкененом. Гэтсби и Дейзи снова сближаются. Но заканчивается всё трагедией. Дейзи становится виновницей аварии в которой погибает девушка Миртл. Ослеплённый горем и ревностью муж Миртл, ошибочно винит в случившемся Гэтсби. Чтобы отомстить он сначала убивает Джея Гэтсби, а затем и себя. После почти безлюдных похорон разочарованный Ник возвращается на Средний Запад.
Из-за чего произошла эта трагедия? Из-за неадекватно завышенных ожиданий главного героя. Гэтсби искренне верил, что прошлое можно вернуть. Что воссоединение с женщиной, с которой давно расстался, возможно. Что в одну и ту же реку можно войти дважды. Реальность жестоко доказала, как сильно он ошибался.
Но как отличить адекватные ожидания от неадекватных? Ведь поначалу все надежды кажутся правдоподобными. Главный критерий – это проверка реальностью. Эмпирическая подтверждаемость. Причем в рамках непродолжительного временного отрезка.
Например, молодой человек выдвигает гипотезу, что может закончить Оксфорд. Для этого он как минимум А) должен туда поступить. Б) сдать первую сессию. Одного года более чем достаточно, чтобы проверить ожидания на адекватность. Вообще проверка ожиданий может занимать от одного часа до пары лет. Однако на практике мы наблюдаем людей, которые живут в иллюзиях десятилетиями. Секрет этого феномена я раскрою в конце эссе. А пока вернемся к нашим баранам.
Поговорим про связь ожиданий и эмоций. По сути вся когнитивная психология опирается на один незатейливый тезис. Отрицательные эмоции определяются не объективными фактами. Сами по себе события относительно нейтральны. Негативные эмоции – это результат несоответствия наших когнитивных схем (взглядов на жизнь, ожиданий) и действительности, которая нас окружает. Иногда это несоответствие называют «когнитивным диссонансом».
Вот лишь несколько пример неадекватных ожиданий:
1. Два любящих сердца никогда не расстанутся;
2. По отношению ко мне окружающие должны/будут себя вести честно и порядочно;
3. Друг в беде не бросит;
4. Родители будут поддерживать меня просто потому что я их сын/дочь;
5. Ребенок будет меня слушаться и любить на том простом основании, что я его родитель;
6. Мне должны платить достойную зарплату;
7. Жена(/муж) должна всегда быть принимающей и поддерживающей;
8. Жена(/муж) никогда не изменит;
9. Жена(/муж) не будет совершать дорогих покупок, о которых мы заранее не договаривались;
10. Когда я веду автомобиль окружающие должны меня пропускать;
11. Сегодня не будет пробок;
12. Если я одолжу человеку деньги, то он их обязательно вернет;
13. Я достойна чудесного принца (достоин волшебной принцессы).
Как вы догадываетесь, этот список можно продолжать бесконечно.
Но что делать, если получается по Тютчеву: «Чему бы жизнь нас ни учила, но сердце верит в чудеса»? Силой воли, маниакальное желание – чтобы всё было по моему, убить невозможно. Что же остается? Повторить за Есениным «Глупое сердце не бейся»? Так плевать сердце, то есть бессознательное, хотело на ваши слова. Мантры и аффирмации не работают в принципе. Возникает извечный отечественный вопрос: что же делать?
Спасение в том, что мы можем контролировать собственное поведение. Регулярные действия по «подстиланию соломки» заставят мозг адаптироваться к новой реальности и снизить ожидания.
1. Два любящих сердца конечно никогда не расстанутся. Но вы можете регулярно ходить в спортзал. Чтобы держать себя в идеальной форме. Чтобы в случае расставания у вас быстро появились варианты;
2. Друг естественно в сложной ситуации поможет, но нужно до последнего пытаться уладить свои проблемы самостоятельно;
3. К родителям, кстати тоже лишний раз за помощью лучше не обращаться, какими бы поддерживающими они ни были (если вам больше 18 лет);
4. Конечно же жена не станет совершать никаких дорогих покупок, не согласовав их с вами, но кубышку все же лучше набить поплотнее
5. Ваш ребенок разумеется самый послушный в мире, но на всякий случай лучше выстроить для него систему наград и наказаний;
6. Пробок по утрам наверняка не будет, но всё же начните выходить на 10 минут раньше.
Как только пробуждение на 10 минут раньше привычной рутиной, надежда на отсутствие пробок утратит целесообразность. Ведь завышенные ожидания существуют в вашей голове не просто так. Это способ психики защититься, избежать лишнего напряжения. Голова не станет тратить силы на неадекватную веру в то, что утром пробок не будет, если это перестанет приносить ей выгоду в виде лишних десяти минут сна. Психика не захочет рассказывать бредовые сказки про принца, при условии, что это перестанет защищать её от свиданий с обычными мужчинами из плоти и крови.
Необходимо сместить фокус внимания на настоящее. На то, что вы можете сделать здесь и сейчас. Какое одно маленькое дело вы в силах осуществить сегодня? Чем больше сил вы вкладываете в реальность, тем меньше энергии останется на иллюзии и страдания. Тактическая задача – перенаправить энергию с ожиданий будущего на действия в настоящем.
Но отказ от завышенных ожиданий процесс не быстрый. Эмоции инертны. Разум может «переобуться» за секунду, получив новые факты. Эмоциям же нужно время. Они похожи на тяжелый поезд. При всем желании он не сможет остановиться мгновенно, даже если машинист очень сильно ударит по тормозам.
Отказ от завышенных ожиданий – это, по сути, процесс траура. Вы прощаетесь с тем «прекрасным будущим», которое сами же и нарисовали. Позвольте себе грустить, злиться и обижаться на то, что реальность оказалась не такой, как вам бы хотелось. Признайте, что вы теряете что-то важное для себя (пусть и нереалистичное). Нельзя «отменить» надежду, не оплакав её.
Кроме того, важно помнить, что за ожиданием всегда скрывается какая-то квази-потребность. Например, человек верит, что два влюблённых сердца не расстанутся, потому что очень сильно нуждается в безусловной любви. Сначала необходимо отыскать спрятанное за ожиданием желание. Затем найти другой, более реалистичный способ его удовлетворить. И только потом голове начнет становится легче. Хотите безусловной любви – заведите собаку.
Но что если легче не становится и ожидания никуда не исчезают? Возьмём избитый пример. Девушка встречается с женатым мужчиной. Она приходит к психотерапевту и говорит, что хочет расстаться. Но не может, потому что надеется, что избранник уйдет от жены к ней. И вот тут мы упираемся в самое главное. Снизить можно только те ожидания, от которых человек искренне хочет избавиться. Девушка не расстается с женатым и живет свою некачественную жизнь не потому что не может снизить ожидания. А потому что хочет продолжать встречаться с женатым. Потому что готова на что угодно лишь бы одержать победу над соперницей. Цена значения не имеет.
Существуют психические заболевания, при которых люди начинают есть абсолютно несъедобные вещи. Например, при трихотилломании пациенты кушают волосы. Несъедобное вдруг начинает казаться манящим и вкусным. Тоже происходит и здесь. То, что в норме должно вызывать отторжение (отношения с женатым) – соблазняет и привлекает. Проблема не в невозможности отказаться от завышенных ожиданий. А в том, что у человека сбились координаты. Координаты того, что такое хорошо, а что такое плохо. Что полезно, а что вредно. Что гармонично, а что дисгармонично. Что правильно, а что неправильно. В одной соцсети я прочитал комментарий адресованный к счастью не мне: «Твои моральные ориентиры настолько сбиты, что ты даже выход из комнаты не найдёшь».
Поэтому, если человек нашел свои завышенные ожидания, но не спешит от них избавляться, то проблема гораздо серьезнее, чем кажется. Она в том, что его ценностные ориентиры, базовые представления о реальности безнадежно сбиты. Возможно, что у него и не было никогда адекватных представлений о том, что такое хорошо, а что такое плохо. К сожалению такую масштабную проблему решить самостоятельно не представляется возможным...
P.S. Задавайте вопросы в директ или в телеграм doctor_vainer.
Ответы – в четверг, в 18:00 Мск, в YouTube doctorvainer.
#психотерапия #психология #психотерапевт #психолог #докторВайнер #ВайнеРазъяснит #ожидания #разочарования #эмоции