Из рабочего процесса:
Сколько себя помню, всегда держала успеваемость дочери на контроле. В началке с ней сидела и делала уроки вместе. В средней думала, что можно будет как-то отпустить. Вроде бы попроще стало: теперь многие вещи может делать сама, в отличие от началки. Вот как третьеклассник может подготовить доклад об изучении мирового океана самостоятельно? Но это дело прошлое.
Сейчас более важны проблемы другого рода: дочь может делать задания, но не хочет. Не считает важным. Весь седьмой класс у нас были просто битвы за уроки и успеваемость. Сейчас восьмой – первая четверть заканчивается, у нас на днях просто апокалипсис какой-то случился. Хожу дочери об уроках напоминаю, она угукает, а в какой-то момент взрывается: да, сколько можно! Мама, это мое образование, моя учеба, сколько можно лезть ко мне!? Это я буду потом жить без образования, если университет не закончу! Я сама знаю, что нужно учить и когда сдавать!
Но у нее в этой четверти впервые средний балл опустился ниже трех. За четверть вышли тройки по этим предметам, но сам факт! Дочь этот факт не волнует: за четверть же вышло три, какие к ней вообще претензии? И вообще, я не имею права на нее кричать!
Вот меня иногда накроет, я пойду дочь тоже попытаюсь состроить – эффекта ноль, но так хотя бы пар выпущу. Может быть, она права, это ее жизнь и ее дело. Как она потом будет, что она потом будет – это тоже будет ее дело. Наверное, надо отпустить ситуацию и не париться. Но пока не могу так сделать почему-то. Хотя устала уже от этих «школьно-учебных» разговоров, никаких сил нет.
Восьмой класс – сложный школьный возраст. Что бы Вы сейчас ни сделали, как бы ни поступили, дочери все равно будет что Вам припомнить, на что пожаловаться.
Ключевая проблема подросткового возраста заключается в том, что подросток ощущает себя полностью взрослым, но пораженным в правах. Вот дочь совершенно точно знает, что нужно делать, как учить, что учить и в какое время сдавать, но Вы, пользуясь своими более полновесными взрослыми правами, постоянно вмешиваетесь и мешаете ей, отвлекаете от по-настоящему важных дел. Влиять на человека, убежденного в том, что его учебой тиранят, а не развивают, очень сложно, по крайней мере, в острый период. Поэтому прислушайтесь к себе, что сейчас происходит: Вы наблюдаете за дочерью, заглядываете в электронный дневник, в Вас вскипает праведный гнев, Вы идете к дочери… и сбрасываете пар. С одной стороны, это может быть, и неплохо, Вы обе разряжаетесь в ходе этого конфликта, после успокаиваетесь до следующего просмотра электронного дневника. Но каждый из этих конфликтов ухудшает Ваши отношения. Чем больше конфликтов между Вами происходит сейчас без существенного изменения фактической стороны дела (а Вы сами говорите о том, что дочь под влиянием таких разговоров не меняет тактики и стратегии поведения), тем хуже становится фон Ваших отношений с дочерью.
Поскольку в Ваших отношениях взрослый человек – это Вы, то решение принимать стоит на Вашей территории. Это означает, что Вы можете определить соотношение Вашей ответственности за происходящее и усилий, которые Вы готовы приложить для изменения ситуации.
Например, Вы говорите: хорошо, ты взрослая, ты знаешь, что делаешь. Пока отметки твои положительные, я тебя никак не задеваю. Но, как только средний балл опускается ниже трех, тебе придется терпеть скандалы со мной. Будь готова.
Звучит, это все как будто бы несерьезно, однако, означает это следующее: в твоих руках право выбора, как строить наши отношения. Если ты соблюдаешь свои обязательства – живем мирно и спокойно. Нет, значит, нет.
К тому же здесь есть еще один примечательный момент: Вы не можете заставить дочь учиться, до тех пор, пока она сама этого не захочет. Поэтому разговаривать о перспективах получения образования стоит, но скандалить и тратить силы и время на то, чтобы портить отношения – нет. Здесь выбор уже - за Вами.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.