Всё больше людей стремятся к совершенству — людей, которые пытаются справиться с давлением жёстких условий и высокими ожиданиями окружающих. Если вы один из таких людей, вы будете тайно бояться того единственного раза, когда не сможете проявить себя наилучшим образом.
А ожидания от того, что подразумевается под “лучшим”, становятся всё выше и менее обоснованными с каждым днем. Но вы не можете показать страх или неуверенность. Вы упорно продвигаетесь вперед. Может ли создание идеальной, успешной жизни быть укоренившейся стратегией маскировки болезненных эмоций или переживаний, или даже депрессии?
Возможно, под этим фасадом совершенства вы скрываете глубокую печаль, эмоциональную боль или прошлые травмы. И вы не хотите признаться в этом даже себе.
Если вы обнаруживаете у себя следующие модели поведения, возможно, вам стоит знать, что это путь к депрессии.
- Вы крайне перфекционистичны, с постоянным, критическим внутренним голосом, полным глубокого стыда. “Если что-то делать, то делать безупречно”. Вы можете постоянно молча ругать себя, если не достигаете вершин. Вы можете позволить себе что-то, в чём вы не преуспеваете, например, смеяться и говорить, что не смогли бы кататься на коньках, даже если бы от этого зависела ваша жизнь. Или вы не можете рассказать анекдот. Но если это занятие или увлечение имеет для вас значение, оно должно выглядеть идеальным, особенно если его будут оценивать или видеть со стороны. Вы — идеальный родитель, самый успешный юрист, староста класса или лучший друг. Вы постоянно “мониторите” свой статус, и если вы не соответствуете предполагаемым ожиданиям, вы усиливаете давление. Внутренний стыд управляет вашими решениями и вашим миром.
- Вы демонстрируете чрезмерное чувство ответственности. Вы прекрасно понимаете долг, обязательства и преданность, и на вас можно положиться в критических ситуациях. Вы первым замечаете, когда что-то идёт не так, и ищете решения. Вы хороший лидер, однако не способны эффективно делегировать задачи. А если и возложили ответственность, будете круглосуточно проверять, до изнеможения. И это начинается с вашей недооценки себя и нелюбви к себе.
Чувство ответственности может быть болезненным, поскольку вы склонны винить себя. Эта склонность делает вас уязвимым для манипуляций.
- Вам трудно принимать и выражать болезненные эмоции. Гнев избегается или отрицается. Грусть загоняется в дальний угол шкафа. Разочарование — удел нытиков. Возможно, у вас даже нет слов, чтобы выразить эти эмоции. Вместо того чтобы обратиться к сердцу, вы большую часть времени проводите в своих мыслях,— анализируя, расшифровывая, обдумывая происходящее.
- Вы сильно волнуетесь и избегаете ситуаций, которые невозможно контролировать. Вам нелегко оставаться в настоящем моменте. Если вы занимаетесь йогой, вам может не нравиться конечная поза, в которой рекомендуется дышать и расслабляться. Вы можете любить готовить, но вам очень трудно сидеть с гостями и наслаждаться едой.
Потребность в контроле сильна, поэтому много времени тратится на беспокойство о том, что может нарушить этот контроль. Как ни парадоксально, важно скрывать это беспокойство. Поэтому другие могут не заметить его существования. Люди будут качать головой и вслух удивляться: “Кажется, тебя никогда ничего не волнует. Ты не паришься по пустякам”.
Можете быть уверены, вы будете выглядеть так, будто все у вас получается легко и без особых усилий; ваше беспокойство спрятано прямо под улыбкой.
- Вы сосредоточены на задачах, используя достижения как способ почувствовать себя ценным. Вы рассчитываете, что деятельность и достижения помогут вам отвлечься от любых внутренних неуверенностей и страхов, которые могут попытаться вырваться на свободу.
Мы все делаем это в той или иной степени. Если у вас плохой день, приятно сделать что-то, что вы, возможно, откладывали. Или получить повышение на работе. Или кто-то написал вам, как много для него значит ваша доброта.
Но вы заходите слишком далеко. Вы можете не знать, что приносит вам чувство уважения, кроме этих достижений и задач. И в этом проблема.
- Вы активно и искренне заботитесь о благополучии других, но при этом почти не допускаете никого в свой внутренний мир. Это не фальшивая забота, не притворство и не лицемерие. Это правда: забота о других — то, что у вас получается очень хорошо. Однако вы не позволяете другим почувствовать свою уязвимость. Вы не рассказываете о своей боли из прошлого. Ваш супруг (супруга) может знать об этом, но это не обсуждается. Вы возвели стену, чтобы никто не узнал, что вы одиноки или устали, опустошены или подавлены.
Это может быть особенно пугающе, когда присутствуют суицидальные мысли. И вы не можете никого к себе подпустить. Ужасно, но даже если вы это сделаете, вам могут не поверить. “Что, ты? В депрессии? У тебя всё на свете работает на тебя”. И это может привести к катастрофическим последствиям.
- Вы игнорируете обиды или оскорбления, имевшие место в прошлом или настоящем. Компартментализация— это навык. Это способность испытывать боль, грусть, разочарование, страх или гнев по какому-либо поводу и откладывать эти чувства до тех пор, пока вы не сможете справиться с ними лучше. Здоровые люди делают это постоянно, ивы можете делать это даже с радостью или счастьем.
Однако, вы создаёте очень прочные рамки, в которых запираете болезненные чувства, сознательно или бессознательно, запихивая их в тёмные уголки своего разума. Это позволяет вам обесценивать, отрицать или отмахиваться от влияния жизненного опыта, который причинял боль в прошлом или настоящем.
- У вас могут быть сопутствующие проблемы с психическим здоровьем, связанные с контролем или избеганием тревоги. Вы живёте очень контролируемой, строго регламентированной жизнью, испытывая при этом расстройство пищевого поведения и/или обсессивно-компульсивное расстройство. А для снятия тревоги вы периодически используете алкоголь или седативные препараты.
- Вы твёрдо убеждены, что контролировать поблажки к себе – основа благополучия.Однако, если вы дочитали до этого места и считаете себя доктором философии, вы можете испытывать чувство вины или даже стыда, если ваш настрой не является строго позитивным. Проявлять сострадание к себе? Об этом не может быть и речи; в вашей жизни и так слишком много поблажек. Любое проявление сострадания к себе воспринимается как нытьё или жалобы. А это недопустимо
10. Вы испытываете эмоциональные трудности в личных отношениях, но добиваетесь значительных профессиональных успехов. Уязвимость, связанная с настоящей близостью, даётся вам с трудом. Несмотря на стремление к продуктивности и достижениям, вы вряд ли сможете легко общаться на близком уровне. Возможно, вы выбрали партнёра, который, по сути, не допускает уязвимости или не обладает ею. Ваши отношения будут строиться, в первую очередь, на том, что вы делаете друг для друга. Но не на том, кем вы являетесь друг для друга. Это - акцент на детях, карьере и внешней респектабельности вашей пары.
Друзья, будьте внимательны к себе и близким!
Цените сейчас время, отпущенное нам!
Спасибо за внимание! Удачной среды всем!
Жду вас на консультацию. Пишите в WhatsApp по тел. +7 901 361 27 51
Автор: Миронов Вячеслав Валерьевич
Специалист (психолог), Социализация социальная адаптация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru