Иногда в жизни встречаются дети, которые будто несут в себе уверенность от рождения. Они играют, смеются, пробуют, ошибаются, снова пробуют – и им не страшно. Рядом с ними хочется быть, потому что их спокойствие заражает. А рядом можно заметить других – напряжённых, вечно осторожных, будто мир вокруг слишком громкий и небезопасный. Они стараются понравиться, угадывают ожидания взрослых, живут с мыслью, что любое неверное движение разрушит хрупкий баланс.
Откуда эта разница? Почему одним детям жизнь дарит ощущение прочной почвы под ногами, а другим – вечное сомнение и страх потерять любовь?
На этот вопрос когда-то удивительно ясно ответил Эрих Фромм – философ и психолог, чьи мысли звучат так, словно он говорит прямо в сердце. Его идея проста, но в ней заключена глубина: ребёнок становится целостным тогда, когда получает два вида любви – материнскую и отцовскую. Две противоположные силы, два полюса. Одна даёт корни, другая – крылья.
Два полюса любви: безусловная и обусловленная
Фромм говорил: отец и мать – это не просто роли в семье. Это символы, архетипы, две разные формы любви. Материнская – это принятие и покой, отцовская – направление и вызов.
Одна любовь говорит: «Ты нужен миру просто потому, что ты есть». Другая шепчет: «Ты справишься, если захочешь». И в этой разнице – вся тайна взросления.
Материнская любовь: корни, тепло, покой
Материнская любовь – это первая встреча ребёнка с миром. Она без условий, без договоров. Она похожа на мягкое одеяло, в которое заворачивают младенца.
Фромм писал: «Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это её дитя. «Я любим, потому что это я». Это переживание любимости матерью – пассивное переживание. Материнская любовь безусловна. Материнская любовь – это блаженство, это покой, её не нужно добиваться, её не нужно заслуживать».
Именно отсюда рождается то, что психологи называют «базовое доверие к жизни». Если ребёнок чувствует: его приняли просто так, значит, он «в порядке». Он не обязан быть отличником или «удобным», чтобы заслужить любовь. Он уже достаточно хорош.
Тот, кто в детстве ощутил это, вырастает другим. Он не будет метаться по жизни в поисках любви, как в поисках воздуха. Он не станет дрожать от мысли «я недостаточно». Потому что в глубине души уже есть ответ: «со мной всё в порядке».
Но если этого не было… боль особенно глубока.
Фромм писал: «Такую любовь нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же её нет, это всё равно как если бы всё прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать».
Вот почему отсутствие материнского принятия оставляет шрам на всю жизнь. Человек может достичь успеха, славы, признания, но внутри останется пустота: «а меня всё равно не полюбили просто так».
Когда любовь превращается в тревогу
Быть спокойной матерью в современном мире – задача почти героическая. Женщинам часто приходится тянуть слишком много: работу, дом, кредиты, детей. Усталость превращается в тревогу, а тревога – в стиль воспитания.
Отсюда появляются бесконечные «не бегай», «надень шапку», «не делай так, а то…». Это тоже любовь. Но любовь, которая становится тяжёлой, тревожной. Ребёнок учится жить настороже: мир опасен, расслабляться нельзя.
И вместе с теплом материнского сердца в него проникает её страх.
Отец: направление, правила, дорога в мир
Если мать – это дом, то отец – это дверь в мир. Он даёт не тепло, а направление. Его роль раскрывается позже, когда ребёнок уже выходит из безопасного кокона и начинает задавать вопросы: «А что дальше? Как мне быть?»
Фромм писал: «Отец, наоборот, имеет слабую связь с ребёнком в первые годы его жизни, и его важность для ребёнка в этот период не идёт ни в какое сравнение с важностью матери. Отец представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений».
Отец символизирует правила, структуру, усилие. Его любовь нужно заслужить – и это не недостаток, а особенность.
«Отцовская любовь – это обусловленная любовь. Её принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня».»
На первый взгляд – жёстко. Но эта строгость даёт ориентир. Взрослая жизнь устроена именно так: многое зависит от того, стараешься ты или нет. И отец вводит ребёнка в этот закон: «Ты сможешь. Ошибёшься – исправишь. Попробуешь ещё раз».
Это та энергия, которая толкает вперёд. Мать говорит: «Ты уже хороший». Отец добавляет: «А теперь – иди и сделай».
Когда отец – тень, а не ориентир
Но если отца нет, всё рушится. Ребёнку некуда смотреть. Особенно мальчикам – у них пропадает модель мужского поведения. Как решать? Как брать ответственность?
А если отец рядом, но холоден или слишком требователен, появляется вечное «я недостаточен». И человек потом всю жизнь бежит за этой недостижимой любовью – пытается доказать, что достоин. Даже если отец уже давно не смотрит.
Фромм писал: «Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут».
Когда встречаются два полюса: рождается личность
Идеал прост: ребёнок получает оба вида любви. Мать даёт корни, отец – крылья. Мать говорит: «Ты любим», отец – «Ты способен».
«Полноценное воспитание предполагает объединение материнской любви, дающей чувство жизни, и отцовской любви, формирующей понимание мира». Э. Фромм
Именно тогда рождается целостность. Человек вырастает способным любить и действовать. Умеет быть и тёплым, и сильным. Не боится одиночества, но и не растворяется в чужих ожиданиях.
А если в детстве этого не было?
Не все получили и корни, и крылья. У кого-то была только мать, у кого-то – только отец, у кого-то – ни одного. Но это не приговор.
Мы можем «дозреть». Можно научиться быть себе матерью – принимать, заботиться. И можно стать себе отцом – требовать, поддерживать, направлять. Иногда это приходит через терапию, иногда – через новые отношения, иногда – через простые открытия: «Да, я имею право на любовь. И да, я способен действовать».
Фромм говорил, что любовь – это архитектура души. И чем гармоничнее заложены её основы в детстве, тем крепче дом взрослой личности. Но даже если дом построен с трещинами, его можно укрепить.
И, пожалуй, в этом – самая важная мысль: пока человек жив, он может достраивать себя.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм о психологии, саморазвитии и мотивации.
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.
