Что человеку мешает проявляться?
Для того, чтобы понять, что мешает проявляться вашему истинному Я, важно посмотреть внутрь себя. Помимо различных страхов, лидирующими из которых обычно являются страх осуждения и страх сделать ошибку, в терапии мы часто выходим на такую детскую адаптацию, в которой ребёнку приходится отказаться от своего Я, чтобы угодить своим родителям, понравиться им и порадовать их.
В школе транзактных психоаналитиков такая адаптация формируется в так называемом минисценарии "Радуй других" (по Тайби Кэлеру). Это такое родительское драйверное послание, выполнение которого является условием, чтобы родители тебя приняли, одобрили, похвалили и в целом - любили. Далее про этот минисценарий мы с вами поговорим более подробно.
Минисценарий «радуй других».
Минисценарий «радуй других» пагубно влияет на личность человека, не даёт ему проявляться свободно, в полной мере. Следуя такому сценарию человек всецело направляет свою энергию на то, чтобы угодить окружающим, быть для них нужным, полезным, обрадовать их.
При этом такой человек совсем забывает про самого себя: про свои собственные чувства, потребности, интересы, желания, цели, мечты. То есть, его самореализация как бы находится на «стопе», потому что она не так важна, а важны чувства, потребности и комфорт других людей.
Для человека, проживающего сценарий «радуй других», он сам и его потребности отходят на второй план. Ему важно, в первую очередь, заслужить одобрение окружающих, обслужить их, и только после этого, уже по остаточному принципу, он может позволить себе что-то для себя. Но как правило, он этого так и не делает, так как внутренние запреты и ограничения не позволяют ему получать радость, удовольствие и наслаждение от жизни.
И вот он опять находит людей, которых стремится обрадовать, хотя в глубине души, может чувствовать себя несчастным, так как забывает, отодвигает в сторону свои собственные настоящие желания и мечты.
И такое самоотчуждение может приводить человека к различным невротическим и депрессивным состояниям. Такой человек может ощущать бессмысленность своей жизни и глубокую неудовлетворённость, так как не может позволить себе жить для себя, проявлять себя и заниматься своей самореализацией, воплощать в жизнь свои собственные замыслы, идеи и мечты.
Девизы минисценария «Радуй других».
Так как основной мотив человека в сценарии «радуй других» – это обслуживание интересов других людей, то он может придерживаться в жизни следующих установок и «девизов» по жизни:
- «Делай так, чтобы другим было хорошо»;
- «Говори только хорошее, не напрягай людей»;
- «Потребности и чувства другого важнее»;
- «Я должен быть полезным»;
- «Я не должен создавать никаких проблем для других»;
- «Я не должен никого злить»;
- «Я – последняя буква в алфавите, на самом последнем месте» и т.д.
Причины появления сценария «радуй других».
Такой сценарий обычно появляется в тех семьях, где ребёнку по каким-то причинам явно или косвенно запрещают проявлять себя, свою личность, эмоции, потому что родителю, маме или папе это не нравится, ему/ей и так плохо, а тут ещё и ребёнок беспокоит.
Например, мать может начать манипулировать ребёнком, впадая в позицию беспомощности, что её нужно жалеть, заботиться о ней, так как маме плохо. Таким образом может происходить парентификация - то есть, взятие ребёнком родительских функций на себя, смена, инверсия, искажение внутрисемейных ролей. И вот, маленький ребёнок уже становится родителем для своего инфантильного родителя, который сам впал в позицию беспомощного ребёнка, и начинает заботиться о нём, войдя в позицию родителя (формирование роли «спасателя»).
И таким образом получается, что ребёнок может уже с самого раннего возраста отказаться от себя, своего детства, своих чувств и потребностей в пользу чувств и потребностей родителя, и начать обслуживать родителя.
В норме, именно родитель должен заботиться о ребёнке и его чувствах, облегчать ему жизнь, а не наоборот. Но если родитель сам глубоко внутри себя травмирован, не получил достаточно любви от своих родителей, в особенности от матери, то он становится склонен к регрессу в ранние детские психотравмы и начинает манипулировать своим ребёнком, чтобы получить от него заботу, любовь и поддержку.
Либо родитель может таким образом просто пытаться делать из своего дитя удобного ребёнка, чтобы тот его не беспокоил, не тревожил, не злил, а только радовал и приносил удовольствие.
Но дело в том, что ребёнок приходит в этот мир не для того, чтобы радовать родителей, а для того, чтобы быть самим собой, обучаться, исследовать мир, радоваться самому.
И конечно, это часто сопровождается множеством вопросов, внесением некоторого хаоса и беспорядка в жизнь взрослых и это совершенно нормально.
Но родители, часто в силу своих собственных внутренних запретов и травм, не могут это принять, выдержать, поддержать своего ребёнка и начинают им манипулировать, чтобы снизить уровень своей тревожности и возникшего напряжения.
Ребёнок это принимает, так как ему некуда деваться «с подводной лодки». Он маленький, беспомощный, он пока не может постоять за себя, обслужить себя самостоятельно, поэтому, в основном в целях своего собственного выживания, принимает эту роль: быть удобным, хорошим, радовать родителей. Таким образом он просто адаптируется в рамках той семейной системы, в которой он родился. Это его способ выжить и шанс получить одобрение от родителей, быть принятым ими, получить их любовь.
Со временем эта роль закрепляется, человек растёт, вырастает, и уже на автомате, неосознанно воплощает сценарий «радуй других» уже в своей взрослой жизни. Пытается быть хорошим, правильным, всем угодить, понравиться, при этом совсем забывая про самого себя.
Радовать себя – нельзя, можно только радовать других, иначе будешь исключён, не получишь принятия, одобрение и любви. Так на глубоком подсознательном слое думает его внутренний ребёнок, который до сих пор живёт по этому сценарию и пытается заслужить одобрение уже не от родителей, а от жены/мужа, начальника, коллег, друзей и т.д.
Выход из сценария «радуй других».
Чтобы из этого сценария выйти, нужно провести глубокий психоанализ, найти внутри себя того ребёнка, который принял такое решение – радовать других и забыть про себя, и разрешить ему жить своей собственной жизнью.
Для этого нужно произвести репарентинг – то есть, переродительствование и взять ответственность за жизнь и счастье своего внутреннего ребёнка на себя.
Важно выявить весь контекст той ситуации, в которой оказался этот ребёнок и объяснить ему, что он был вынужден занять такую позицию и играть по чужим правилам. Но теперь время изменилось и из этого сценария можно выйти и никто его за это не накажет и не поругает.
Важно наладить тёплый, доверительный контакт с этой очень искренней, уязвимой, нежной частью своей личности и дать ему/ей из своей взрослой части любовь, поддержку, принятие, защиту и одобрение, которое ему/ей очень нужно.
Когда этот контакт состоится и ваш внутренний ребёнок вам доверится, вот тогда-то и начнутся настоящие изменения в вашей жизни и выход из невротического сценария.
Очень эффективно помогает выйти из невротических сценариев эмоционально-образная терапия. Это глубокий психотерапевтический метод, позволяющий выявить неосознаваемые убеждения и сценарии, и проработать их на глубоких подсознательных пластах.
После терапии у человека появляется больше энергии, а так же появляется больше вариантов поведения и реакций, которые ранее были заблокированы, "погребены" под невротическими сценариями и негативными убеждениями.
Ещё публикации по теме:
📌Как формируются ограничивающие убеждения? Невротические родители и их влияние на мировоззрение.
📌 Главные ошибки воспитания и их последствия во взрослой жизни.
📌 Как перестать быть удобной и стать собой?
📌 Потребность в творческой самореализации: энергия природного внутреннего ребёнка.
👉 Если вы чувствуете, что застряли в невротическом сценарии, который не даёт вам проявляться и жить той жизнью, которой вы на самом деле хотите жить, то вы можете записаться на консультацию. На сеансе вы сможете выявить истоки своего негативного сценария и выйти из него, чтобы стать свободнее и счастливее, реализовать свои цели и мечты.
Автор: Баранов Виталий Валерьевич
Психолог, Супервизор, Эксперт по самооценке
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru