Часто после раскрытия измены мы сталкиваемся с удивительным феноменом: мужчина вроде бы признает вину, но в его словах звучит не раскаяние, а обида. «Да, я разрушил семью, ответственность на мне, НО... меня не ценили, не любили, я был несчастен»
На мой взгляд, в таком поведении нет логики. Давайте представим на секунду, что его действительно «не ценили и не любили». Возникает резонный вопрос: Что ты делал в таком «ужасном» браке столько лет?
Этот простой вопрос обнажает всю несостоятельность этой позиции и ставит перед выбором:
- Ты врал тогда — все годы, делая вид, что все в порядке?
- Или врешь сейчас — придумывая «нелюбовь» постфактум, чтобы оправдать свой поступок?
А дальше — еще более важные вопросы, которые чаще всего остаются без ответа:
- Что ты СДЕЛАЛ для того, чтобы изменить ситуацию? Как ты доносил до жены информацию о своих неудовлетворенных эмоциональных потребностях? Ты пытался идти на диалог? Или твоим главным «аргументом» стала связь на стороне?
- Удовлетворял ли ты ЕЁ эмоциональные потребности? Это ты сам, скорее всего, не давал любви, не видел потребностей партнерши, а теперь приписываешь это ей
- И самый главный, «неудобный» вопрос: а был ли ты готов УСЛЫШАТЬ о ее потребностях и претензиях в ответ?
Ведь часто мужчина идет на измену, а потом упрекает жену не потому, что он говорил, а она его «не слышала». А потому, что он молчал. Он молчал, зная, что ей тоже есть что ему сказать. Он интуитивно понимал, что диалог вскроет взаимные претензии и потребует от него работы над отношениями и изменений в своем поведении. А ему этого не хотелось. Гораздо проще не начинать этот сложный разговор, а позже, найдя оправдание в измене, вывалить на нее все накопившиеся упреки, сделав ее виноватой за свое же молчание и бездействие
Измена в такой парадигме — это не следствие «нелюбви», а способ избежать честного диалога и ответственности. Это уход в сторону, а не попытка что то решить
Чем отличается ложное признание от истинного?
Ложное — эгоцентрично. Оно нужно, чтобы снять внутренний дискомфорт с того, кто предал. Оно полно «но», оправданий и молчаливых упреков. Его цель — не исцелить вашу боль, а заставить вас принять его версию, где он — жертва обстоятельств
Истинное раскаяние — сфокусировано на другом. В нем нет «но». Оно признает вашу боль без попыток ее обесценить и сопровождается действиями, направленными на ваше исцеление (если вы на это согласны)
Поэтому, услышав в «признании» обвинения в свой адрес, знайте: вы столкнулись не с раскаянием, а с последним актом самооправдания. И вам решать, хотите ли вы участвовать в этом спектакле.
Приходилось ли вам сталкиваться с такими «признаниями»? Что, на ваш взгляд, стоит за этой игрой в «виноват, но...» — неспособность к настоящей ответственности или что-то еще?
======================
📩Если чувствуете, что этот текст отозвался, - подпишитесь на канал. Здесь мы говорим честно о расставаниях, боли и том, как снова собирать себя.
Готовы перейти от слов к делу? Я стану тем, кто разберет вашу ситуацию по полочкам и скажет четко: «Я понимаю, что происходит. И я знаю, что делать дальше». Это не безликая инструкция. Это разбор именно вашего случая. Это глубже, чем совет, это рука помощи, протянутая в нужный момент.
Что придет на смену хаосу:
• Облегчение - вы наконец поймёте, что с вами происходит.
• Уверенность - вы узнаете, куда направить силы.
• Опора - готовый план шагов, который вы сможете сделать уже завтра.
Я - ваш проводник из точки «А» (где больно и непонятно) в точку «Б» (где есть пошаговый план и понимание). Без обесценивания. Без пустых обещаний. Чистая ясность и поддержка в виде понятного вектора.
Вам не нужно искать ответы в одиночку.
✳️ Для ежедневной поддержки - Подписаться на мой ТГ канал
⚡ Для личного разбора вашей ситуации - Узнать условия и заказать
Если хотите получить аудио-поддержку — напишите мне в Telegram слово «ХОЧУ АУДИО»:
======================
Спасибо за 🧡 и подписку! Читайте еще на канале: